今日の内容は出生前診断（NIPT)についてなので、ご不快に思われる方がいるかもしれませんのでご注意ください💦💦
わたし、2人目が欲しいと思ってます。
自分が３人兄妹なので、なんなら３人欲しかったのですが、自分の年齢を考えると２人かなと思っております🙃
1人目の妊娠が想像以上にキツかったこともあり、この子が1歳になったらすぐに妊活を始めようと考えています😃
しかしどんなに早く授かっても、出産するときは35歳を過ぎています。
考えてしまうのは、子供の障害です😓
前提として、私は、子供を諦めること（おろすこと）は、女性の権利だと思っています。
だから、障害があると分かって子供を諦める人を決して責める気持ちになりませんし、障害の有無に関わらず、自分のために子供を諦める人を責める気持ちにもなりません。
お母さんがいて、子供がいると思います。
お母さんは、お母さん自身の幸せを一番に考えていいと思います。その結果、子供を諦めることが自分の幸せに繋がると考えたなら、子供を諦めていいと思います。
いいと思うっていうか、そんなの他人がとやかく言っていい問題じゃないと思うって感じです😅
アメブロで、染色体異常を持った子供さんを出産されて、懸命に育てているお母さんのブログをいくつか見ました。
妊娠中に染色体異常が分かって、泣く泣く諦めたお母さんのブログも読みました
自分は、どうしようって思います。。。
実は、1人目のときも、出生前診断を受けるかどうかどうか悩みました😓
（正確には、妊活中に悩みました）
でも、いざお腹に宿ったと分かったら、嬉しくて、考えるのが怖くなりました😓
産婦人科でも一切そうゆう話は出なかったので、（35歳以下だったからというわけでもなさそう。そもそもそういう話をしない方針の産院だったと思われます。）気軽に、流れで受けられるようなものではありません。
子供ができる前に、決めていないと、できない気がする。
費用は高いし、私の住んでいる県ではできるところが限られているので、新幹線で都会まで行かないといけないかもしれません。
しかも、結果、もし、染色体異常があったらどうするの？？？
「染色体異常があったら諦める」
としっかり決められていれば、受ける意味があります。
でも決められなかったら？
「とりあえず、受けてから考えよう。
陽性だったら考えればいいや」
で受けていいのかな？
染色体異常で赤ちゃんを諦めたお母さんは、とても自分を責めていた。。
自分の赤ちゃんを殺したって言ってた
そんなことないよ、あなたはなにも悪くないよって言ってあげたくなった
でも、自分だったら
きっと同じように思うなって思った
べびおがいるからなおさら。。。
染色体異常がある赤ちゃんだって
きっとべびおみたいに可愛い赤ちゃんなんだから
染色体異常のある赤ちゃんを産んだお母さんたちは、とっても大変そうだったし、悲しみも葛藤もあったけど、自分を責めたりはしてない感じがしたし、私も自分を責めないかなと思った。
染色体異常になってしまったことは、不可抗力で、自分のせいじゃないと思う。思える。でも、自分の意思で諦めることを選ぶことは、責めてしまうと思う。。。
ただ、実際に、染色体異常のある赤ちゃんを産んでしまったらと考えると
もしその赤ちゃんが1年以内に亡くなったら、育休の範囲だから、仕事は辞めなくて済むでしょう。
1年間、とても大変で、亡くなったときは悲しいけれど、
あとは、その子への想いを抱えたまま、べびおと旦那と３人で生きていくだけ。
だけどもしその赤ちゃんがダウン症で、長生きだったら。
仕事を続けられるだろうか。
私が仕事を辞めれば、旦那の給料だけになってしまう。
旦那は給料が安い。旦那との結婚を決めたとき、私は一生仕事をやめないって決めてた。
というか、離婚の可能性もあるし、そもそも仕事はやめたくないって思ってた。
ダウン症の子を産んじゃったら、旦那の給料だけで、べびおと下の子を育てて生きていかなきゃいけないのか。
そして、下の子の寿命がくる前に私と旦那の寿命がくる
下の子、どうしよう
べびおに任せるの？
やだな
べびおに背負わせるの、やだな
上の子がいるから諦めるって人が言ってた意味が今分かった
上の子に背負わせるくらいなら、
自分と旦那が、子供を殺した罪悪感を背負ってずっと生きていった方がましだってことだ
そういう話か
ただ、障害って染色体異常だけじゃない。
産むときに脳性麻痺になるかもしれない
産まれてから、自閉症や発達障害がわかるかもしれない
産まれてから難病がわかるかも
産まれてから事故にあって、障害者になるかも
産まれてから病気にかかるかも
ダウン症だけ排除されていいんだろうか？
それは、社会的な目でみればおかしいことで
民主主義って多数決だから、ダウン症の子が多ければ声も大きくなり支援も厚くなるけど
ダウン症の子だけ出生前診断で分かって
ほとんどの人が諦めたら
ダウン症の子が減って、声も小さくなり、支援も薄くなる
ダウン症の子が生きづらい世の中になっていく
これってひどいと思う
でも、当事者として考えると、
分かってて産むのって
すごい辛い
もちろん
分かって、諦めるのも辛い
どうすればいいんだろう。。。
答えが出ません。
旦那に相談すればいいんだろうけど、２人目もできてない段階だし
「今考えてもしょうがないこと」
って言われそう
（たしかに気が早いとは自分でも思う）
なんとなく、言い出せない。
はぁ😞💨
この問題を考えすぎてなのか、数日前から頭痛が続いています😓
今日は実母がきてくれる予定なので、待ち遠しいです。
（実母と妹に相談してみようかな。。。）
💓今日のべびお💓
３ヶ月くらいから、全然泣かなくなくなったのに、最近またよく泣くようになってきてしまった😱
朝イチは良い。ご機嫌。
何時間かすると、スイッチが入り、うつ伏せで泣き、
→抱っこであやすとすぐ泣き止み
→また床に置くと、すぐに寝がえりをうち
→そのまま泣く
このループ😂😂😂
もうずっと抱っこしたままソファに座ってやる！と決意して座るも、じっとしていなくて落ちそうになる。
→おろす
→寝返りしてすぐ泣く
あーーーしんどい😭😭😭
頭痛いから余計💦💦💦
なんとか離乳食→ミルクでお昼寝させたわ💦
ふー。実母がきてくれる日で良かった😂✨✨