28歳で早発閉経 低AMH 驚愕の0.02からの奇跡待ち

D2

今月頭に本当は生理がくるはずたったのに来なかった。薬を飲んでも生理を起こせなくなるほど閉経がすすんでしまったのかと不安でたまらなかったのですが、再度プレマリンとルトラールを10日間服用して2回目のアタック。無事生理来てくれました。今日はD2の診察。なんとFSH→15（いつもは40over）E2 →122（いつもは10ちょっと）卵胞→左に9㍉一つ卵胞が育ったきており、血液検査の結果も良いということで、採卵一択となりました。以前のように急激に育ってしまう恐れもあるので、明後日再度病院です。先生に勧められ先月から飲み始めたDHEAとイノシトールのサプリが効いてるのか…？効いてくれてたらいいな8月から飲み始めたビタミンDも順調とのことで褒めてもらえました。8月 →2310月→261月 →3830以上あるとベストということですが、ここにきて高成長を叩き出しました。来週には自分の誕生日も控えてます。順調に進みますように

2019年スタート

明けましておめでとうございます今年一発目の病院に来ています。本当は薬で生理がきて、採血して、採卵か移植か決める予定だった。普段なら薬飲み終わって6日目には生理がきてるけど…こない！！薬が効いてない…のか、たまたまそんな周期…なのか分からないけどおそらくこのままじゃ生理がこないので、スタートもきれないということで薬追加で処方してもらうため来院しました。あれ、先行き微妙？笑大丈夫、今年はきっと妊娠できる気がするから。5年前もそうだった、生理こなくて、病院行って、生理きてその周期で息子を授かった。今度もきっと大丈夫。最近は2人目のことを考えるとウキウキする、お腹が大きくなってることを、家族みんなが喜んでくれてる姿を、息子と赤子を抱いてる姿を、これでもかってくらい鮮やかにイメージできる。きっと良い予兆のはず！！！！！！（熱望しすぎて頭おかしくなったきた…？笑）待ってるよ

2018年締めくくり

2018年もいよいよ大晦日。早いなあ。去年は職場環境で精神的にやられてだいぶ鬱状態だった年末。その状況は2018年3月まで続いてたけど、異動願いが叶って精神状況は大改善した1年でした。6月には採卵して初めて凍結卵できたし♡←これも仕事のストレスから解放されたからなのか、たまたまなのか。。。今年は不妊治療仲間でもあった大親友が、体外受精で念願の妊婦さんになることができて、私的にもすごく嬉しい1年として締めくくれることになりましたいつも僻んでばっかりだった私だけど、今回ばかりは泣いて泣いて泣いて喜び爆発させてたくらい心から本当に嬉しかった人の妊娠で泣いて喜ぶなんてここ数年無かったから自分でもちょっとびっくり、そんな純粋な気持ちがまだ自分にあったことにもびっくり&ホッとしました。治療を始めてからは羨ましさで妬んでばかりだったので。なので純粋な気持ちを思い出させてくれた親友にも感謝感謝です。昨日は息子のお友達家族がお家に遊びに来てくれて忘年会。そこのご家庭も不妊治療でお子を授かった夫婦です。こないだひょんなことから治療をしていることを打ち明けることになり、（話されても困るだろうな）と思いつつ話していると「うちも治療してたよ！この子は体外受精で出来た子だし！6年くらいやってたよ！」と向こうからもサプライズカミングアウトしてくれて、一気に心の支えになりした。なので昨日も子供たちがおもちゃに夢中になってる横で大人たちはお酒を飲みながら色んな話をしつつ、治療の話もしつつ。夫婦同士で不妊治療の話ができる間柄ってなかなか無いので、とても新鮮で頼りになって、有り難いです。「こんなこと簡単に言っちゃいけないのかもしれないけど、大丈夫。きっと大丈夫だと思うから仕事のことも治療のこともストレスかけすぎないようにして頑張ってね」と言ってもらい、来年また心新たに頑張ろうと誓いました来年早々はもしかしたら移植かもしれない。凍結卵が1つしかないから最初で最期の移植かもしれない、良くも悪くも。ポジティブな考えとダメだったときのことが交互によぎるので、やっぱりもう少し貯卵してから移植をしようか、、いやいや一度くらい移植もしてみてもいいんじゃないか、、なんて考えがコロコロ変わります。「移植の結果、やっぱりだめでした。私にとって唯一の卵だったのに。1回で妊娠できる人もいるのに、私には奇跡は起きませんでした。治療を続けるならまた採卵から。このあとどうしよう。。。」なんて書いてる自分が簡単に想像できますでも悪いことばっかり考えてても、それもストレスだしね。「今回の移植で無事妊娠判定もらうことができました！唯一の卵だったから今回で結果を出してくれて本当に良かった卒院できたら親友や応援してくれてた友達、家族にも報告したいと思います！」って書けますように…いろんな方のブログで勉強させていただいたり、勝手に励まされたり、本当に心からお世話になりました。来年こそは待ち望んでる方みんなに赤ちゃんがきますように

アメンバー限定記事耐えた

アメンバー

いつも読んでいただいてる方がいらっしゃればこんな拙いブログを読んでいただき有難うございます。応援コメントを下さる方、有難うございます。落ち込むことが多い中とても励まされています。昨日何かにランクインしたようでアクセス数が大変なことになりました。なので他人との関わりが絡む記事はアメンバー記事にさせていただきました。私と同じく不妊治療に励んでおられる方でしたら共感していただけることも多いかと思うので申請いただけたら承認させていただこうかと考えてます。不妊治療には羨ましさや嫉妬等がつきものだと私は考えているので、それ関係の記事は今後も出てくると思います。不快に感じられる方は無視をお願いします。ブログをこれからどの貌で続けていくかはまた追々考えていこうと思います。よろしくお願い致します。

アメンバー限定記事理解不能

真っ黒

今布団で今日のことを振り返り嫌なことがあったりモヤモヤしてたりそれが爆発して泣いてしまいました。不安。妬み。悔しさ。来るひとのとこには来る。このままだと根性腐ってそれが顔面にも出てきっと見苦しい奴になるだろう。だからと言って心を頑張ってクリアにしたところで待ち人は来るの？頑張っても頑張っても報われないかもしれない。

採卵か移植か

病院行ってきました。先生ともう一度相談させてもらいました。先生が仰るには・基本的にはある程度凍結卵が貯まってから移植・移植後妊娠は叶わなかったとしてもまた採卵の周期に入れる→仮に妊娠して、流産してしまった場合最悪→流産後3.4ヶ月、遅くて6ヶ月は採卵できなくなる→その間にもどんどん取れない体には近づいていく→30代で染色体異常の流産は2割程 40代以降だと7.8割にまで増加ということでした。ただ移植に向けて夏からビタミンDも摂っているし反対しない、状態が良ければ1月移植でも可とのこと。とりあえず年末年始に入ってしまうので年明けに生理がくるよう調整して薬飲んで次の病院のときに血液検査の結果もふまえたうえで最終結論を出そうとなりました。自分の直観を信じて、いけそうであれば移植にしたいと思います。

アメンバー限定記事辛い

今後について

先日採卵後の先生との面談で「この後どうしていくかまた来週相談させていただきたいと思います。kakakoさんは今凍結させている1つを移植したいと以前言ってましたよね、今それを止めてしまっているのは僕たちです。今どうお考えですか？」と先生から話が出ました。正直移植はしてみたい‥でも唯一の卵がダメだった場合、気持ちが完全に折れてしまうかもしれない。今はそれが怖いです。と心の内をお伝えしました。その時は採卵処置後で少しボーっとしてたのもあり、来週の来院時にまた改めてということで持ち帰りました。それから、1人でも考え、旦那の考えも聞いてみました。色々頭の中で考えていたなかで気持ちが折れてしまうのが嫌だ。怖い。‥‥‥私は、気持ちが折れないように今の治療をしてるんじゃない。‥‥‥妊娠したいから治療してるんだ。‥‥‥じゃあ気持ちが折れるのを怖がって逃げるのって違うんじゃない？と思うようになりました。それと6月に奇跡的に凍結できてからは（私には可能性が1つある）と思い続けて心の支えにしてきたのは事実。ただそれまでの2年近くは1つも持ててなくても前に進んできた。1つ持っているのが当たり前のようになってたけど、そうなったのはそういえばつい最近だと気付きました。移植するなら今のタイミングじゃないか。旦那も同じ考えでした。不妊で悩んでいる方、ご自身だったらどうですか。私も今はこんな風に思っているけど来週月曜病院行った時にはまた採卵コースに戻っているかもしれない。どうなるのかな。

アメンバー限定記事最悪なタイミング

採卵

採卵、だめでした。空胞。今回はなんかそんな気もしてたので思っていたより落ち込んではないですがやっぱり落ち込むよな。7月に奇跡的に1つ採れてから全く進みません。前回は全身麻酔やったのに今回は局部麻酔でした。意識あるから見えてて怖いし最初痛いしもうしたくない、っていう気持ちのほうが今は大きい。今日は終わったら買い物いこうと思ってたけどどうしよう、テンションが上がらない。この先どうしよう。

空回り

今日はずっと空回り前提条件として‥木曜日、朝8時10分病院着採血、内診して待機11時半になっても呼ばれず受付に状況聞きに行く次だからあと10.15分ほどと言われ指定された部屋の見える椅子に座って待つも次から次に違う人が呼ばれ結局そこから1時間待つこの時点で、さっきの説明と違うんだから何かしら説明してほしい呼ばれ、採卵のスケジュールを聞き採卵日の入院説明やら、注射やらしてもらってる間に12時半になる今日の仕事、大幅に遅刻でも待つのは仕方ないとは思ってるただこれ以上は時間をロスできない‥私「先生、今日時間ないので薬局行けないんですけど、処方箋持って行くの明日でもいいですか？」先生「ご自宅で自己注射していただくのは明日からなので、明日行ってもらったら大丈夫ですよ」良かったー😂ここまでがあらすじ。昨日、出かける用事を終わらせ薬局を回るも回るも処方された薬がおいてない。てか祝日だから開いてる薬局が少ない。開いてても在庫ないから週明けの取り寄せとか。すぐ行ける範囲は全滅だったので、電話かけまくるも同じ答え。先生、そんな特殊なやつなら先に言っといてよ。。その日の分は、前回の残りがあったのでそれでなんとか。ただ土曜以降の分がない、困った。明日また注射してもらうときに相談しよ。ほんで今日、土曜。病院の目の前の薬局に朝イチで電話。ちなみに昨日は休みだったから。私「病院から🅰️と🅱️っていう薬処方されてるんですけど、取り扱いありますか？」薬局「🅰️はあるんですけど、🅱️は取り扱いしてないんです、すいません」私「🅰️はあるんですね、ありがとうございます。🅱️のほうは病院に今日またいくので相談してみます。」薬局「分かりました。🅰️も今日中だったら多分在庫大丈夫だと思うのでまたお待ちしてます」ここまでの情報をもって病院GO看護師さんに相談。休みの先生に電話かけてくれて指示を仰ぐも、何度も同じこと聞きにこられる。でも仕方ない。なんとかなるなら何度も説明しますよ。たださっきも言って、もう4回目ですよ。ほんで結論出ないまま軽く1時間たったな。私の今日の約束、既に遅刻。でもまだ挽回できるレベル、早くしてーなんとか🅱️のほうは病院からもらえることになり収束。🅰️の薬をもらうために向かいの薬局へGO私「朝お電話させていただいて、まだ在庫があるとお聞きしてるんですが大丈夫ですかね？」薬局「ちょっと確認してみますねー。‥‥これウチにあるのと違いますね。ペン型になってるタイプが処方されてるんですけど、うちにあるのは注射器で自分で色々やらないといけないやつなんです」いやだから電話で確認したやんでもここまできたらもう何でもいい私「もうじゃあそれでいいです」薬局「でも注射器お持ちじゃないですよね。ウチでお渡しできるのは中身だけなんです」はぁぁぁぁあ！？この後ほかの薬局にまたかけたり、卸にもかけたりすったもんだして私「もういいです。もう一回病院行って相談します」さっきからプラス1時間経過もう無理、イライラするし心も折れそう病院でまた朝の看護師さんに対応してもらい結局病院で、当初のとは違うけど同じような効果のある注射をしてもらうことに。約束3時間遅刻てか時間のこととか色々考えて事前に相談してんねんから、みんな適当なことばっか言うなよてな感じで朝からキレまくってました。なんかこないだから疲れるわ。

D12 追記

呼ばれない。2番目に受付したよ、朝一で来たし。もう3時間待ってる。なんなら病院来てから4時間経つ。受付に「すいません◯番なんですけど」って言うと「◯番？！」って驚かれる。いや待たせてるのそちらでしょ。順番通りにはいかないって分かってるし待つのも仕方ないとは思ってる。ただ、こんなに待つなら待つで先に一言ないかな。黙って待ってたら把握もしてもらってないやん。前の席には金髪のお姉さん妊婦。お腹もだいぶ出てきてるけど、さっきからちょこちょこタバコ吸いに行ってるし。友達の子供のこと「ばりうざい」て隣の母親に話してるし。勝手な八つ当たりかもしれんけどむっちゃイライラするそれはそうとまだ呼ばれん。呼ばれました。私が急かしてしまったので部屋に入るなり先生も慌ただしく「では採卵のスケジュールを説明します」え？採卵？卵育ってたの？まだ11㍉、しかも1個だけですが先々月は急速に排卵してしまったので今週期は排卵済に備えるそうです。火曜日採卵。明日、明後日は排卵を抑制させる注射のため来院。休日対応、当直医による注射ということなので多分そんなに待たない（だろう）。今日も大幅に仕事に遅れているので明日、明後日が休みだったことに感謝。昨日から気持ちがギスギスしてたけど、前向きに素直に喜ぼう。勝手だけど、許して。E2 170FSH 13

アメンバー限定記事SNSのはなし

D4

FSH暴走、51.7卵胞無し次また１週間後の予定。なんか最近治療に対して夢も希望ももてません。読者登録させていただいてる方々、移植して陽性判定出た方、今回は残念な結果になってしまった方、私なんて採卵すらできない。このままどうしたらいいんだろう。

D23

FSH11.1E2 168卵胞そだってませんでした。まぁ先週はFSHを下げてクロミッド服用週間にもっていくための前段階の期間だったから育ってなくて結構、予定通りFSH下がってくれて結構、なんですけどね。でも毎週毎週病院行くのが疲れてきたよ。最近は先生よりむしろ自分が事務的になってしまって採血、内診、診察と淡々とこなしてる「はいはーい、いつも通りですね」てな感じ。8月にビタミンDが基準よりも低いとのことから先生におススメサプリを教えてもらってましてとりあえず3ヶ月飲んだので血液検査でみてもらいました。8月 23 → 10月 263だけ上がってる、じわじわと。30以上あるのがベストらしい。ビタミンDが不足してると着床もしにくいということで先生からは単位をひとつあげて3.000単位/日との指示をもらいました。了解でーす、頑張りまーす、のみまーすでもとりあえず卵ー！！！最近ずっと見させてもらっていたブログの方々が軒並み妊婦さんになられています。おめでとうございます「いいね」を本気の切望モードで押しております。

目標設定

唐突ですがこの間から目標達成生活を始めました。毎日1つ目標を決めて達成させるというもの。最近また不妊不妊な生活になっていて病院がない日は「無」病院がある日は「落ちる」みたいな繰り返しに嫌気がさしまして。日々の満足度を上げるために目標設定をすることにしました。でも達成困難な目標では意味がない。むちゃくちゃ簡単な目標ばかり。昨日は「息子を怒らない」その前は「おやつを買わない」簡単なものでも達成できると気持ちにも余裕ができて自然と顔がにやけます明日は「上司にイライラしない」にしようかな。今日ちょっと顔に出ちゃったしなこれが定着したら月間目標もプラスしたり日記もつけてみちゃったり無理ない範囲で手を広げてみようと思います。

心の整理

病院からの帰り道今こうやって治療が出来るのは治療に理解のある旦那のおかげで無駄遣いもせずお小遣い減らされても文句言わず自分の検査も進んでやってくれる息子も毎日癒してくれるもしかしたら兄弟は作れないかもしれないけど彼がいたら私は一生かけて頑張れる周りの状況に感謝しようそう思って帰ってきたのですが、、息子はいつものごとく食べるのが遅い約束の時間までに間に合わなければ今日はテレビを見ない約束結果全く間に合わず怒りちらしてまった。私だって怒りたくない。気分の波が激しいな。なんだかんだ言って今日の病院が応えてるのか。このブログを読んでいただいてる方の中には1人目で不妊に立ち向かわれてる方もいらっしゃると思います。その方にはこの記事は不快だったかもしれません。すみません。ただよく最近思うのが、周りのことを気にして我慢して気持ちをコントロールすることに疲れるということです。愚痴をこぼすとあなたは身体も不自由ないんだからみんなが知ってる会社に入れたんだから良い人と結婚出来たんだから子供が1人出来たんだから親も近くで元気なんだからと何かと周りと比べて励まされることもあり仕事のことでも治療のことでも結論、今の状況は他の人と比べるととても良いのよ、我慢しなさいってことですよねでも私が葛藤してるのは自分自身のことであって今私が悩んでいることに全く見ず知らずの身体が不自由な人も関係ないし就職出来なかった人も関係ない結婚してない人も親の介護で苦労してる人もみんなみんな関係ない。私は、今の自分の状況がこんなにしんどいんだよ。そんなこと言うくらいなら黙って聞いててくれたらいいんだよ。って思います。身勝手で腹黒ですね。そう言いつつ、自分自身で「周りに感謝」なんて宗教的なことを思ったときは気分がスッとしてるんですけどね。でもこうやって気分の波を上げ下げしてる間に落ち着いてきました。腹黒いことを口に出すと、根は気にしぃなので後からものすごく反省して後悔の念まみれになるのですが口に出さず、文字に起こすだけで後引っ張らずにスッキリできる気がします。読んで不快に思われた方は本当にすみません。でもこのブログの主はこんな身勝手な奴です。

D16 追記

卵胞チェックにきてます。採血して内診して今、診察待ち。今日の内診もイマイチな感じでした。卵胞が育ってないのかな。今回採卵できないとなると、3ヶ月連続。お休みを挟むべきか、治療自体を考えるべきか。そろそろ考えないといけないかもしれない。卵胞見えませんでした。採血の結果もFSH 22.1まで上がってE2 なんて書いてもいませんでした。また１週間プレマリンを飲んでFSHを下げるらしいです。私→→「8月もそれやってダメでしたよね。」先生→「そうですね。なので今回はちょっと変えて、クロミッドと一緒にステロイドの服用を考えてます。」「プレマリンでまた一旦下げてからってことですね（また来週、再来週も通わなあかんのか）」「その通りです。確かに3ヶ月連続この状態が続いているのでしんどいですよね。ただ武器はまだあるんです。手がいっぱいあるのを残した状態で諦めるのはまだ早いです。まだやらせてください！」←前向き、ヤル気満々「（他焦ってることも諸々お話したうえで）分かりました。」←しぶしぶてな感じで今週期もダメっぽいです。シイタケ占い、10月最強ってなってたのに。努力が報われるってなってたのに。努力って何のことよ。それに先生が前向きなのに、自分の腰が重いって、なんてめんどくさい患者なのかと我が身ながら思ってました。でも少しだけ気持ちが軽くなる話も。前にブログでも書きましたが移植のことも聞きました。排卵しないと移植できないのか、それなら私みたいにそもそも卵胞が育たない身体でも排卵を待たないと移植できないのかそこはノーだそうです。薬で排卵後のような状態に持っていき移植は可能とのこと。卵巣は年齢と共に衰えていくけど子宮はそんなことないと。私の場合内膜は厚くなるので、そこも問題なし。ただ後になればなるほど卵は取れにくく、状態も衰えていくので、今のうちに採卵チャレンジを続けたほうがいいという話でした。それともう一つ、大学病院に関わらず夜診もあると初耳。私の仕事の場合、部署が今のところから変わると日中休みを取ることがなかなか困難になります。それもあって今のうちに結果を出しておきたいと思ってました。でも今の状態をみると難しそう。そんな話を先生にするも夜診も検討できると。そんな話は聞いたことなかった！それと今日は私の不穏な空気を察知してか部屋に入るといつも交代で診てくれてる先生2人が待機してくれてました。3ヶ月連続微妙で疲れ始めてる私を考慮してくれたのかもしれません。大学病院で、患者も多く先生たちも忙しい中ありがたいなと。部屋にいるときは重い気持ちになり気付きませんでしたが後から思うとカラカラに乾ききった心に2.3滴沁みました。まだ、頑張れる。頑張ろう。