今日も朝からラボでホルモン値の血液検査をしてから先生の所へエコーと検診へ。
大きく育っている卵が２つあって、他に成長中のがいくつもあるということで、このまま今日と明日はゴナールF２２５単位と排卵抑制剤の自己注射を継続することに。
そして、水曜日にもう一度血液検査とエコーに行き採卵日の最終決定をします。が、恐らく今週の金曜日になるとのこと。
１１月にした初めての採卵は流れがきちんと掴めずに少しだけ緊張していました。今回は２回目。
結局前回と同じ病院になったので基本的な流れはしっかりと覚えています。採卵時にちょっぴり痛かったのも(^_^;)まぁ、耐えられるくらいの痛みでしたが・・・。
２回目の採卵。１回目は複数採卵出来たもののひとつも授精せず。
今回も採卵は出来ると思うけれど、授精まで行ってほしい。もちろんその後、着床、陽性確認・・・出産・・・と無事２人目に会いたい。
でも、まずは授精確認をしたい。というのが最初の願い。
どんな結果でもまずは採卵に挑み結果を待つのみ。それまではいつも通り過ごしたいと思います。
前回のブログを書いた後に生理が無事？に来て、顕微授精周期に入れました。
D3からゴナールF１７５単位で自己注射。そして、D8からはゴナールFにプラスして排卵抑制剤の注射も。排卵抑制剤の方は相変わらずじわじわと痛みが来るけれど、前に比べたらましになっているような。慣れちゃってきているのかな・・・。複雑。
D9の今日検診に行ってきました。１つ大きく育っているのがあって、５つくら小さいのがあるみたいです。採卵までは小さいのがもう少し大きくなるまで待つことになったけれど、１つ今大きいのはもしかしたら採卵の時には育ちすぎる可能性があって、その場合はその卵は使えないみたいです。それは避けられるといいねと言われましたが、こればっかりは分からないですよね。前回は８つ採卵出来たので、今回はそれより少なくなりそうです。数よりもまずは授精してくれたらいいのですが・・・。
今日から日曜までゴナールFを２２５にアップして、排卵抑制剤と共に注射を続け、月曜日にまた検診に行きます。このままだと採卵は来週の水曜か木曜になりそうな感じです。またあの微妙な痛みがあるのかなと思うとドキドキ。
それにしても、今回始めての顕微授精になるのですが、前向きに考えたいのに全く！考えられません。
大きな事じゃないけれど、小さなストレスが色々重なり、なんだか毎日イライラ・・・してしまっています。。１日中ずっとというわけではないのですが。旦那も同じ。ストレスは妊活に良くないのは重々承知。。
こんなにイライラしていたら赤ちゃんだって来てくれないな・・・って思っちゃいます。
どんどんネガティブになる自分がいて困り気味。
イライラのせいで旦那とちょっとした喧嘩も。そして、そのせいで一瞬でも２人目はもう無理なんじゃないか？と本気で思ってしまった私。
喧嘩しても全然引きずらない旦那。翌日にはいつも普通に戻っています。そして私は立ち直るのに時間がかかる面倒くさい女。本当に大したことじゃないのに、なかなか通常通りの自分に戻れません。。なので、今日も検診に行ってどうだった？と聞かれたけれど、素直に色々答えられず。可愛くなーい！！って自分でも思うのですが、この性格はなかなか直せず。
こんな気持ちじゃ本当にダメだって分かっているのですが、どうもポジティブになれません(^_^;)どうしたらいいのか。
今回の顕微授精の結果次第で自分の中での考えが色々変わりそうな気がします。
まずは採卵。そして授精。１つでも授精してくれたら気持ちの持ちようが違うけれど、もしまた前回と同じだったら・・・。
不妊治療をされて妊娠された方の中には、何回も採卵して、授精が出来ず・・・を繰り返した方はたくさんいると思います。もし今回ダメでもたかが２回目。でもされど２回目。立ち直れるか・・・。
って、まだ採卵すらしてないのにネガティブすぎてダメですね(^^;
どうにかポジティブに持っていきたい。授精卵を無事移植したい。いや、してもらいます！！
生理が来ないと言っていましたが、昨日から胃痛から腹痛へ変わり、今日下腹部痛がありごくごく微量に茶オリ確認しました。が、まだ出血はしていません。明日には普通に来てくれたらいいなと思っているのですが。とりあえず生理が来そう・・・？ということでちょっと安心。
と言っても今まで出会ったことのない遅れ。もし明日来たとしたら今周期３５日。普段が大体２５～２８日くらいで最長でも３０日くらいなので、薬のせいなのか、果たしてこれで普通に生理が来て予定通り顕微授精周期に入れるのかは謎です。
先生から昨日メールの返信があり（まだ生理が来ない・・・といメールの返信）、とりあえず今飲んでいるエストロゲンの薬を木曜で止めて、土曜の朝に診察に来てと言われました。その前にラボでホルモン値の血液検査をするようにも言われました。なので、これが普通なのかどうかはその時の診察で分かると思います。
予定通り進められるのであれば恐らく土曜からゴナールFの自己注射が始まるので、一応金曜までに手に入れておこうかと思います。もうすっかり慣れ親しんでいるゴナールF。ここまで慣れ親しみたくなかったですけど(^^;
前回授精しなかったので移植には進めませんでした。今回は更にステップアップの顕微授精。正直これでもダメだったら（考えちゃだめだけど考えちゃう）、期待しない方がいいのかもなぁと思っています。もちろん移植して妊娠出来て無事出産して・・・というのが一番嬉しい流れだけど、まずは授精して欲しい。
そんな今日。（なぜか本当にいつも生理待ちやら生理中が多い。何故？？）学校の子供と同じクラスのママさんが３人目を妊娠していることが発覚。もちろんおめでたいことなんですけど、毎度のことながら何故うちは・・・と思っちゃいます。
でも、ここまでステップアップで進んできて、だんだんダメージを受けるレベルが小さくなってきたような気がします。それはなんとなく自分の中で諦めの気持ちも芽生えてきたからな様な気がします。
諦めたらダメ、気持ちの持ちよう！というのはいつも分かっているのですが・・・何度も書いているかもしれませんが、マイナスに考えていたほうがダメだった時の自分へのダメージが少ないから、自分を守るためにネガティブ思考になっているのだと思います。
上手くいく！自分は妊娠して出産する！というイメージをしないようにして、どうせダメだろうな・・・と思っている私。それじゃダメなのは心の中では分かっているのですが、抜け出せません。
他と比べても意味がない。人それぞれの人生。と分かっていても比べてしまう自分が嫌。人は人、自分は自分と割り切れる性格になりたいです。
とりあえずまずはきちんと生理が来てくれることが第一段階。
