─美力開花&育成─
さゆり
男性社会、世間体、まわりの声に埋もれて
自分も自信も失った女性へ💐
鎧をまとい、鉄の仮面をかぶって
必死に頑張り続ける戦闘体勢に終止符を。
💖自分軸をみつけ、
自分で自分を幸せにできる多幸女子へ🕊️
💖オトコ女子の女性性開花🌸
💖素直に幸せをつかみ続けるための
心(内)と体(外)の美力開花&育成🕊️
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人生で
少女マンガ？ってくらいの
こんな愛し愛される関係ある？ってくらいの
『大恋愛』を私は経験したんですね☺️
本当にお互いに深く大好きで、
2年、3年、4年...
何年たとうが最初の頃と
愛ある関係が変わらないんです😳💫
ある意味すごいでしょ？🫣
回りからも
「そんなに年数がたってるのに
そこまで好きあえるって本当にすごい😳
慣れるとかないの？？」
なんて言われるけれど....
慣れるなんてなくて
心から純粋に好きに変わりがなかったの。
でもね......
こんな愛ある大恋愛のはずなのに......
そんなに泣く？ってくらい
泣いて泣いて泣いて
苦しい時間が多くて
本当に心はいたかったし
実は...辛かった。
なんでそんなに泣いたかって
いろんなエピソードがあるけれど....
例えば
「学歴」についての隠し事を
1年たってからカミングアウトされたんですね😳💫
それを私が親にいったが最後.....
「1年も嘘をつき続ける男なんてありえない」
ともう反対を受け
(今ではその気持ちも分かりますが😂)
家での居場所はなくなり、
彼との「楽しい時間」は
いつも家では「最悪の時間」にすりかわるという始末。
もちろん嘘をついていた彼も悪いとは思う。
母のいうことを私も同じように思いもした。
でも.......
私が見たのは
「なんで1年間言えなかったのか？」
そここそが大切だと思ったの。
「隠さないと私といれないと思ってしまった？」
「大学にいってない自分なんてと
本当は傷ついて生きてきた？」
そこを私はちゃんと話したかったし
責めるよりも、
一緒にいるために許す。
そっちのほうが私は大切だとおもったから
「許す」ことを選んだ。
でも、
親の中には許すなんて言葉も行動も
これっぽっちもなくて...
でてくるのは
とにかくひどい罵倒。
わたしが、
いままでの人生で
"一番"
好きになった人、愛してると思えた人。
それを
目の前でけなされ、否定されることは
その人を選んだ「私自身」を
これでもかというくらい
刺し殺されて、否定されて、
殴られてる気持ちだったんです😭😭😭
「あり得ない。」
「騙されている。」
「全部が嘘に決まってる。」
「もしあの時そうなら、この時も嘘なんじゃない？」
「そんなやつとは絶対に会わない」
いいたくないから
言わないけれどまだある。
もしかしたら
これを読んでる人も
そんな男やめなって
思う人もいるかもしれないけれど、
でもね、
私はずっと「人」を「人」として
見たいし、見て生きてきた。
不器用すぎるくらい
私のことを大好きなのがダダもれだし、
どんなに口喧嘩をしても感情的にならず
話をぶらさないですすめようとするし、
一生懸命私の理想を叶えようと
頑張ろうとする人だった、
誕生日も買ったことない花を準備して
本当は嫌いな高そうなレストランを予約したり、
たとえ学歴がなかろうと
実直で
誠実で
とにかく一途な
人だったの。
だからこそ
その人となりを自分の目で見るわけでもなく
私の話した話だけで
否定しかしない親が
どんなに子供思いを思っての
ものだったとしても
私ね、許せなかった😭
だから
父親が間にはいるくらい
母親の喧嘩になり大泣きをしたし、
親戚にまで彼のことを悪く言われ、
おじさんからも声をかけられ、
家のみならず
そうやって親戚にまで
誰かの悪口を言う母が
たまらなく嫌になって
彼も自分も否定される環境のなかで
過ごすことがくるしすぎて
家をでたんです🫣
自分自身も自立して
私のことも彼のことも
認めてもらおう。
そう思っての決断だったはずなのに....
そんな重たい感情や決断を抱えた私は
どんどん重くなってしまって、
毎日、頭のなかは
「親にどう話して納得してもらおうか。」
「どうやって彼を認めてもらおうか。」
「どうやって彼と進んでいけばいいのか。」
「どうやって.....」
そんな不安ばかりが
いつも頭も心にもいっぱい😭
そんな状態なのに
「大丈夫なんとかなる！」
ほんとは思ってもないのに
言い聞かせてポジティブを装うから.....
だから余計に辛くなって.....
親も、彼も
どんどん私を
追い詰める人
私の将来をつぶす人
苦しめる人
信じられない人
そんな風に思うようになってしまって
もう毎日が真っ暗で
いつもどこかに悲しみを感じてしまう
人生を送ってた🤢
でも、本当は、本当は
家族も彼も
私は心から本当に大好きなんです😭
比較なんてできないくらい愛してる😭
だからこそ、その大好きが
大嫌いへ変わったことが
なにより辛くて、
大嫌いと思ってしまう自分こそ
さらに大大大嫌いに。
「大好きな親、彼」
素直に大好きと言いたい人達を、
大好きといえず、
「もうやだ」に変わってしまうほどの
まわりの人達からの反応や言葉に
押し潰された経験こそが、
自分を見失い、さらに他人軸に拍車がかかった
瞬間だなと思っていて....
「変わりたい」
と思った私の人生をゆるがすような
大きな１つの出来事？
傷？になってしまった😭💫
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