ブログを初めて、フォローやコメントに励まされています。
本当にありがとうございます！
今日は初めて自分の事をかきたいと思います。
ここに向き合うことも書くこともとてもブレーキがかかります。
が、自分を受け入れるために頑張ってみようと思います。
なぜか子供の頃の記憶が曖昧で、忘れていることも多く断片的なので、殴り書きのような見にくい文章になっているかもしれません。
ご容赦ください。
小さな頃から、私はとても気をつかう子供でした。いや、人の顔色を伺うタイプで強い人にはとても弱い子でした。
(今も引きずってる)
ただ、持ち前の明るさと天真爛漫な子だったので友達は多くいつもグループの中心にいるタイプした。
今の自分からは考えられない位、無敵な学生時代をすごしていたと思います。
とても厳しく育てられてきて常識はあった為、パリピみたいな行動をしても軸はしっかりあったので人から嫌われることもあまりありませんでした。
ただ、中学生ではお決まりの仲間はずれが順番に回ってきて私はいじめるほうもいじめられるほうも経験しました。
高校生～30歳くらいまでは、人に嫌われたって痛くも痒くもなかったです。
(結構ないい大人まで無敵に過ごしてました😅今の自分からは考えられない)
友達に囲まれて楽しく生活していたのですが、どこか一匹狼のような所があって、単独で行動することも多かったのも確かです。
やりたいことは全てやる！！
一人で行動したほうが楽！！
20代前半で軽い気持ちで上京して、それ以降実家には戻らず、家族と一緒に暮らすことはありませんでした。その後地方で結婚したので親も友達もビックリだったと思います。
(かなりの頻度では帰省はしています)
昔から、私はとても目立つ子だった割に、人と関係性を築くのが難しくテンションだけは高いけど、長期的な付き合いが苦手でした。
友達になったあとどうやってコミュニケーションをとれば良いのかわからないのです。
来るもの拒まず去るもの追わずなので、長期的に続かなそうな相手とは自然と疎遠になっていくというのを繰り返していました。
大人になっていく中で、仲良くなっても続かない人付き合いがとても辛く、自分を苦しめるようになってきました。
今も、長時間一緒にいるとコミュニケーションが下手くそで、実はつまらない人だとばれそうで恐いのです。口を開けば、的はずれなことをいったりするので、それならしゃべらないほうがましだと思いどんどん静かになってる気がします。
うまく説明できないのですが、
沢山友達はいるし、今でも地元に帰れば毎日友達が顔をみに実家へ遊びにきてくれる位、沢山の友達と交流を持っています。
ただどこかで、自分が変わっていて対人関係に対応していないのではないかとおもっているのです。。
昔はここまで自分の事をわかっていたかったので、女ってめんどくさい
男友達のほうが楽だ！と男とばっかりつるんでるときもありました
でも、性別の関係ではなく根本の問題なのだと思います。
いつの頃か、忙しいほうが楽だと思いはじめ、暇な時間をなくすようになっていきました
SNSでは楽しい日常をのせ順風満帆で何も悩みがなく、憧れられる女性になっていました。
(でもそれも本当の私なのです)
いつも楽しそう！笑顔がいいね！
家族もなかいいよね！夫婦関係も良好！
そんなSNSの自分とリアルな自分が違う(勝手に自分が思っているだけかもしれない)事がばれないか人と会うときはいつも緊張します。
解散したあとも、私ってつまらないと思われたかなとか、久々に会ってあれ？なんか雰囲気かわった？？とか思われてたらどうしようとか。
そんなことを考えるとドットつかれて、一度布団に入ります。
こんなに疲れるなら、人と会わずに子供たちと遊んでいたほうがとっても楽！
夫と結婚してからより思うようになってきました。アスペ夫のせいで疲れはてイライラしすぎて自分を失ってきているのかもしれない(たまにうつ病なのではないかと思うこともあり)
家もあり、子供たちもいて幸せなのに、夫といると私個人は不幸になっている気がするのです。
そんな悩みの渦にいたときに
このブログで知り合った方が愛着障害についてかかれている記事をみてとてもしっくりきました。
ネット上でテストをすると
私は不安型愛着障害、回避型愛着が強いようです。
幼い頃の記憶が本当に少なくて、人との付き合いも回避するようになってきた。
私は母親ととても仲が悪く、ずっと怒られてきました。物が飛んできたり、手や足がでて暴力を振るわれることもありました。
私の性格が父親にそっくりだという理由で、やることなすこと何もかもが嫌だったようです。
怒鳴られることも多く、私も母親が大嫌いでした。
30過ぎた頃、仕事で結果をだし始めた私を認めてくれたのか、母親から歩み寄ってきてくれて段々と溝は埋まっていきましたが、過去の傷は癒えずに思い出したい過去も思い出せないことも多いです。そして今このようにコミニュケーションに障害が出ています。
母親との関係が良好になって数年たち、母は亡くなりました。
母とは打ち解けてお別れはできましたが、
今こうして自分自身への悩みがあるのは、愛着障害(たぶん)の傷が深くその影響かもしれないなと思いました。
そして、アスペ夫の行動や言動が私のその傷をさらにえぐっている可能性もあるのだとか。
色々納得しました。
そして、極めつけに年末にみてもらった占い。
わたしは、ごく稀な星のもとに生まれているらしい。多くの人が黒なら私は数少ない白。
しかも白の人は黒+αの存在だから、ひとつ先をいっているとのこと。
そして白と黒は一生交わらないらしい。
夫含め友人や同僚が黒ならそりゃ私は変わった人だよな。
とにかく日々のストレスを減らせるように、キャンドルナイト風呂にしたり、アロマオイル作ったりなんとか自分を受け入れながら生活しています。
でも今日も人疲れしてしまった。
ラインやメールならうまくコミュニケーションとれるのになー。、
いつでも自然体でいたいな。
まとまりのないブログになってしまいましたが
自分の事がばれるのがこわい。だから関わらないでおこう。
が、今のストレートな気持ちです。
なぜそう思うのかは、もっと掘り下げていかないとわからないです。
歳を重ねる度に余計なことを考えてしまい、生きていくのって大変だと思う今日この頃です。