静寂の中から湧き上がってくる言葉たち

静寂の中から湧き上がってくる言葉たち

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08May
- 誰として生きている？
  手を加えれば加えるほど本当の私から遠ざかってゆく修正すればするほど私ではなくなるこれ以上足さなくていい削らなくていいただあるがままにあなたは誰として生きている？
- 答えはいつも、自分の中に在る
  「これでいいのかな？」そうやっていつも答えを探してた。数学みたいに「答えはコレだ！」ってハッキリわかればいいのに。でも正しい答えなんて外側のどこにもない。探せば探すほど探し続ける現実が続くだけ。答えは自分の中にしかない。わたしが感じているこの感覚。それが答え。その感覚に間違いなんてないし、誰にも証明してみせる必要もない。わたしが感じたまま。それが答え。
07May
- 混沌とした世界に生まれてきた宝物
  君は何を伝えに来たの？自分のこと犠牲にしてまでも何かを伝えたかったんだよね誰もが存在しているだけで素晴らしいのだと知っていたはずなのにいつから忘れてしまったのだろう僕らは望んでいたはずなのに手にした途端にそのことを忘れてしまうそこに居てくれるだけで笑ってくれるだけでそれだけで愛おしい存在なのに居ることが当たり前になって失ってしまうなんて想像もできなくて気付いた時に大切なものはなくなっているどうか忘れないで手にしたそれは何よりも尊い手にしたそれはわたしたちを苦しめるために来たんじゃない手にしたそれは宇宙からの贈り物わたしたちの成長のためにこの混沌とした世界に生まれてきた宝物
- さなぎ
  外側の殻にそっと守られながらわたしは今見えない場所で息をしている静かに力強くまだ名前のない私がゆっくりと形をつくっている過去のわたしと未来のわたしが溶けあってひとつになっていく時間無色透明のまどろみの中でただ生まれ変わる準備をしている
06May
- 100％の感謝は、まだ湧いてこない
  自分の人生を振り返ってみた。子どもの頃からずっと長い間、奥歯をかみしめて感情を押し殺して生きてきた。泣けば「めそめそするな」と怒られ、意見を言えば「言うとおりにすればいい」と言われる。大声で笑えば「うるさい」と怒鳴られる。言っても無駄だと思って、感情も考えも押し込めて、無表情でいることを覚えた。大人になってからは「自分で考えて」と言われても、自分の考えって何だろう、感じるってどういうことだろうと戸惑っていた。でもこの数年で、胸の奥、胃の奥、喉の奥が少しずつ緩んできたのを感じている。感謝している部分もあるけれど、「この人のおかげで」「これがあったから」そう思えるほどの100％の感謝は、まだ湧いてこない。それでも、“今の私が感じていること”をそのまま大切にしていきたい。
05May
- WHO AM I？
  色んな役を演じてきたその役を降りたとき「わたし」という枠が外れて何とも言えない感情が湧いてきた寄りかかるもののない不安定さけれどそれが真のわたしなんの枠もないなんの役柄もないただのわたしWHO AM I？何者でもないわたし何者にも縛られないわたし何者にも染まらないわたし変幻自在に最高の自由
- 幕が上がる
  外側の現実は私の内側を映し出したもの悲劇のヒロインになって感傷に浸っていたそんな一人舞台だったんだ第二幕のスタート楽しくてワクワクして笑顔いっぱいの幸せなストーリーの舞台チートモードの世界へさあ…幕を開けよう
04May
- 奥底で眠っている声
  まだ聴こえてこない私の声私の本当の声何を感じているの？本当はどうしたいの？心の声は小さくて聴こえないねぇ本当の声を聴かせてよねぇ本当の想いを聴かせてよ静寂の中問いかける声だけが響き渡る私の本当の声ねぇ返事をしてよ
- 道しるべ
  あなたがいつでも見つけられるようにすぐに見つけられるようにわたしが一番輝く星になるよあなたがどんな暗闇でも怖くないようにどんな道でも迷わないようにわたしがあなたを照らす月になるよあなたがひとり心細い時もひとり不安に押し潰されそうな時もわたしがあなたを温める太陽になるよあなたがいつもその優しい笑顔でありますようにいつも穏やかな心でありますようにわたしがあなたを優しく包む風になるよいつも近くで見守っているから独りじゃない涙を拭いて歩いてゆこう（2024.6.6）
03Apr
- もうすでに、そう在る。意識を先取り。
  豊かさの湯船に浸かる足先から頭まですっぽり浸かる豊かさの湯船に浸かるはぁ～気持ちいい。はぁ～幸せぇ。はぁ～暖かい。はぁ～豊かだなぁ。豊かさの湯船に浸かる満ち満ちの宇宙にいつも浸かっている。
02Apr
- 意識が先、現実があと。
  最近、映画「マトリックス」のあるシーンを思い出した。ネオは、真実の世界を知って衝撃を受ける。「嘘だ！」と叫び、パニックになり嘔吐する。ネオの仲間の一人サイファーは、マトリックスの中のレストランで、ステーキを食べ、赤ワインを飲む。「真実の世界は辛すぎる。」と、エージェントに元の世界へ戻してもらう。”真実”の記憶を消してもらって。真実を知るということ。真の自分の姿を知るということ。必ずしも、ラクで楽しいものだけとは限らない。キラキラしているだけでもないかもしれない。無意識に覆い隠していた辛い経験が蘇ってくるかもしれない。もう見たくない自分の姿に向き合うことになるかもしれない。どんな自分の姿も、どんな感情も、すべて自分の一部なのだと受け入れられたとき、静寂が拡がり始める。頭の中の無意識のおしゃべりは静まり、静かな時間が増える。思考は必要な時に、必要なだけ。思考と意識と肉体。一体となる。その静けさと深さ。結果だけでなく、プロセスごと全部受け入れる。愛と光と希望のほうへ。今まさに、そのプロセスの只中にいる。全てが馴染むまでには、もう少し時間が必要みたい。ネオは、「自分が救世主なのかもしれない」と少しずつ信じ始めるようになる。そして、外側の世界も、彼自身も、その意識に合わせるように変化していく。意識が先、現実があと。
01Apr
- 愛と光と希望のほうへ。今この瞬間から歩き始める。
  繰り返す体調不良に、「こんな自分は、もう嫌だ！」という意識が芽生え、そこから心理学などを学び始めた。８年くらい前のこと。そこから脳の仕組みや量子力学、スピリチュアルなど、様々なジャンルの本を読み、講座を受け、どうにか「こんな自分」を変えたいともがいていた。その中で気づいたこと。「どのジャンルも、言っていることは一つ。同じことを言っている。」ということだった。この数年で、治療を終え、薬も手放した。半年ほど前からは、頭の中の無意識の自動思考、おしゃべりが消え、静寂が拡がっている。「〇〇すべき、こうあるべき」「〇〇しなければならない」そんな枠を手放してきたつもりだった。けれど、いつまでも残っているものがあった。SNSのキラキラの世界を見ている自分。そして、「自分はそんなテンションにはなれない」と感じていること。他の人の発信を見て、「私には、そういう信念も情熱も、ない」と感じていること。この８年ほどでかけてきた金額は数百万。貯蓄もない。生活も苦しい。何がしたかったのか……どうなりたかったのか……１年前、起業を夢見て27年勤めていた仕事を退職。経済的に追い詰められた。「もう、どうでもいい」そんな言葉が湧いてきた。投げやりではなくて、何をしていようと、何処に居ようと、「私は、わたし」として、家族と穏やかに楽しく生きていられたらいい。ただ、それだけだった。私が唯一見る大好きなTVドラマ「相棒」season21　第15話「薔薇と髭と菫たち」この中のセリフが好き。「この世界は美しく、人生は喜びに満ちている」今この瞬間から、そう信じて生きてみる。100％は、そう思えなくても、「そうかもしれない」「そうだとしたら…」その世界に意識を向けて生きていく。