最近、自分が見る全てを使って
自分を攻撃してた事に気づいて
辞めてから
すごく安心感がある。
自分が不安ベースでしか
生きてこなかったと。
初めて知った。
不安が落ち着くと
心が静かで
ゲームをしていても
ぐうたらしていても
罪悪感が湧かなくて
思いっきり心から休む事ができた。
私は自分の家にいる時ですら
自然と自分が何が出来ていないか
無意識にチェックしているんだと
ほんとに最近気がついた。
あそこが汚れてる。
ホコリたまってる。
片付け方が汚い。
髪の毛が落ちてる。
できてない。
できてない。
あれもこれも
全然できてない。
あーーーーだめな自分だ。
をまじで大袈裟とかじゃなくて
常に常にやってた
こわっ…
厳しっーー。
これ身に覚えがあって。
お母さんにずっと言われてたんです。
家でダラダラしてると怒られてた。
ちゃんとしないと。
ぐーたらしてないで何かしろ。
勉強でもしろ。
がんばれ。
他の家の誰々ちゃんは
こんなしっかりしてるってよ
それに比べてあんたは
なんであたし子なのにそんななの？
まぁ。
家でずーーーーっと
お経みたいにこんな感じだったんで
休まらない。
特に中学とか
部活疲れて帰って来て
ゴロゴロダラダラしたい。
でも許されない。
から親が帰ってくる車の音を聞いたら
すぐ2階の自分の部屋に入ってた。
そして、最大の思い込みは
私がいるとお母さんはしあわせじゃない。
産まれてこなければ良かった。
私なんて産まれてこなければ大変じゃなかったし、もっとしあわせだった。
って思ってた。
3年生くらいから。
だって私がダメな子だから
いつもお母さんが怒ってて
全然しあわせそうじゃなかった。
私とお母さんは誕生日が同じで。
だから、子供の頃一度だけ
自分の産まれた日の事について
お母さんに聞いた事があった。
誕生日に赤ちゃん産まれるなんてすごいね！
嬉しかった？
って聞くと
凄い大変で
何時間も産まれなくて
痛くて
先生に赤ちゃんはもう良いから
私を助けてくださいって言ったの！！！
誕生日にこんな痛い思いをするなんて最悪だったわ！
陣痛が痛すぎてそれを言ったら
そんな事言うもんじゃない！って
産婦人科の先生に怒られたの。
って言われて
ドン引きしたよね。w
え？
あ。なんか
すいませんでしたー。
産まれてすいません。
ってなったよね。
うん。
なんかもっとこう。
喜んだのかと思ってさ。
聞いたんだわw
誕生日に自分の子が産まれてきてくれたら
私だったら感動するし
嬉しいから
お母さんも同じかと思ったんだけど
違かったらしい。
最悪とか言われて
なんかそっから余計に
私なんて産まれてこなければ
良かったなって
ずーーーっと思ってたと思う。
そして、お母さんが
再婚した宗教2世の継父とも
上手くいかず
お母さんもお父さんと
喧嘩ばかりで
その時も
あんた達にお父さんが
いた方が良いかなーって
思ったから結婚した。
家まで建ててもらって
お父さんに感謝しなさい。
って言われた。
(小6)
は？
わたしが原因なん？
今考えると
死ぬほど毒親発言でひくわ！！！
その後
中学生のわたしは本当に
首吊り自◯を実行してしまいます。
苦しくて暴れて
死ねなかったけど。
苦しすぎてびっくりした。
そっから安定の
不良になる
若く妊娠する
離婚する
の定番コースを歩んでおります。
定番すぎて草。
あの頃から
薄くなったとは思ってたけど
40近くになっても
まだ根を張ってた。
私なんてダメ人間。
私なんて産まれてこなければ良かった。
もう手放したい。
でもね。
あんまり上手に出来なくて。
私なんていない方がほんとに
良かったんだろうと思う。
今も親には離婚にかかる
お金で迷惑をかけている。
私がいなければ
妹だけだったら
お母さんは平和でしあわせだった
かもしれない。
そんな気持ちって
どうやって消したら良いのかな？
こーゆーのめっちゃ読んだ。
私なんてまだ良い方だった。
↓
まともな親って
日本にどれくらいいるんだろう。
大谷翔平さんとか
真美子さんとか見てると
きっと
良いご両親に愛情いっぱい育てられて
安心して育って
のびのびと自分の能力を伸ばしたんだろうな
ってなんか
そして、またそれ見て
どーーーせ私なんて。
が出てくる。
ほんと疲れるよね。
毒親育ちってだけで
人生のハンデが多すぎて
普通がわからないのよ。
なんでこんな人生なんだろう？って
ぐるぐるしちゃうんだけど
かと思えば
しあわせ感じたり
情緒不安定なわたしです。
