連絡の頻度が多い＝愛している、大切に思っている
どーしてもこの方程式が私の中から抜けない
実はここ数日、自責が止まらなかったんです
それはもう目覚めた瞬間から
ケータイを見て
彼から連絡がない
一日の終わりに
ケータイを見て
彼から連絡がない
今日もなかった
今日もなかったの繰り返し
そんな中、私が逐一わたしにかけ続けていた言葉は
「ほら、やっぱり愛されてない」
「ほら、やっぱり愛されない」
です。
この頭の声が
ひたすらわたしを責め続け
ストレスを与え続けてたの
日に日に落ち込んでいく私
そして待てば待つほど思いは重くなる
安心させてよって寄りかかりたい思いが芽生える
でも執着はダメだって
また自分責めがはじまる
胸の真ん中あたりに
重くて暗い存在があるって
書いたけれど
それは自分を責める思い
自分の念だったのかな、って
うっすら思ってます...
いつもね
彼から連絡が来ると同時に
不安が晴れて
愛されてるも感じて
自分の中に愛が戻るの
ずどーんと重たいものからも
解き放たれる
私はこのパターンをずーーっと繰り返してる
それでその根本にあるものに
さっきたどり着けました
きっとこれです
「愛される自信がない」
やっぱり愛されない
やっぱり愛されてない
がどこから来てるのか知りたくて知りたくて
どこだろうって昨日からずっと考えてたんだけど
ここだぁ。
愛される自信がない自分を
わかっていたようでわかってなかった
受けとめていたようで受けとめてなかった
今はじめてちゃんと自分の内側にあることを
自分で認識できた気がする
見たくないところって
するっと見ないようにしてしまうんだな
そこじゃない
そんなはずない
他になにかがあるはず
他に理由があるはずって。