こちらの記事の続き☆
私は、朝目覚めたタイミングで
メッセージをうけとったり
自分の内側の声を聞くことが多くて
「なんにもいらない」
の声が聞こえた数日後
今度は
「もう頑張りたくない」
という思いと言葉が
自分の内側からあふれてきました
デッドゾーンの記事にも
書いてきたとおり
この時の私はすべてに行き詰まりを
感じていました
彼からは
どうせ愛されない
どうせ私は1番にはしてもらえない
って思ってたし
頑張っても
自分を変えようとしても
なんだかしっくりこない
上手くいかない
お金もない
会社では陰湿な嫌がらせにあっていて
相手の言動を
自分に返して返して
自分を見つめるを
ひたすらに繰り返して
どうにか解決したくて必死
でもいろんなこと
考えても考えても
よくわからない
辛い
目覚ましが鳴る時間がくると
体中の力が抜けて
起き上がるのがやっとなくらい
体が重くて重くて
泣きそうになりながら
1日のはじまりを迎えて
毎日会社に行ってました
そんな中の
「もう頑張りたくない」
でした
でね、もう頑張りたくないの言葉を目印に
私はこれからどうしたらいいんだろう.....？
って模索してたときにヒットしたのが
心屋さんのブログでした
実は数年前にも心屋さんのブログは
読んでいたのだけど
（当時は元旦那とモメてた最中。
子宮委員長はるちゃんのブログに
出会ったのも同時期だったなぁ）
当時は
どうせ愛されてる
の言葉の本意はまっったく
理解できなかったし
ますます苦しくなってた
でもまたこのタイミングで
心屋さんのブログに
たどり着いて
そしたら今は
わかる！！！わかる！！！って
ぐんぐん体に浸透する
心屋さんの言葉
”寄生していい”って内容の
記事を見つけた時は
衝撃で、喜びで、
（寄生する生き方なんて
絶対にアリエナイ！！！
絶対してはいけない！！！
って思ってたのに...）
こんなにも
誰かに頼って甘えて
自分を委ねていいんだぁって
自分が許される存在であるように感じました
そして
何度も目にしてた
「前者後者論」
こちらも
何度読んでも
ちんぷんかんぷん
まったく理解できなくて
離れてたけど
（↑この時点で後者なんだよね
）
）私ってば、もしかして.....後者？
って思いました
頑張らなきゃ人並みにはなれない
努力しなきゃ人並みにはなれない
自立しなきゃダメ
もっともっとちゃんとしなきゃダメ
そうやって頑張ってきた私は
前者になりたかった後者なのでは...？
前者後者論 を受けいれられたとき
ふわぁ〜って体の力が抜けて｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
私はこのままで良いんだ
頑張れない自分でも大丈夫なんだ
って、すごく救われました
弱いダメダメな自分をさらけ出そうって
決めたら
弱いダメダメな自分でもいいって
自分を許せた
そしたら
”今までとは違う生き方”を知ることができた
今までとは違う生き方をしてもいい
って思えるようになった
そしたら
大好きを我慢してた自分にも
出逢えました
↑この辺りの記事のことです
今思い返すと
あの辺りから
わたし自身のことを
より深く知れた気がするし
私自身がわたしを
受けとめられるようになった気がする
つまり
自分から逃げなくなったのだよね
そして
今までいろいろ上手くいかなかった人生の
謎が解けていく毎日
もうぱっかーんの連続です