自立しなきゃ、って頑張りすぎていたことに
気づいた時のこと
もう少し書きます
◇
矛盾してるのだけど...
”もうなんにもいらない”
って思った時
大きな見捨てられ不安にも
おそわれました
嫌われたかもしれない
捨てられるかもしれない
どんどん大きくなる不安...
そしてこう思いました
...もし今、彼に嫌われたとしたら
私は何を思う？？
私は何を後悔する？？
自分への問いかけに私が感じたことは
私、本当は強くなんかない
1人で大丈夫なんかじゃない
本当は辛い
本当は1人でいることが寂しい
なかなか会えなくて寂しい
...本当は私、ずっと寂しかった
そんな本当の自分を彼に隠してきたこと
本当の自分を彼に見せなかったこと
今のままでは後悔する
だから本当の私を全部見せたい って思いました
本当は
自信がなくて
弱いのに強がって我慢して
本当は寂しくてたまらない私を
彼にさらけだそう
嫌われてもいい
そう思いました
そして彼に勇気を出して伝えました
ずっと
迷惑って思われるのが怖かった
”嫌われるのが怖かった”
無視されて傷つくのが怖かった
”私は自分に自信がなかった”
（この時のこと も）
甘えたらダメ
辛いとか言っちゃダメ
寂しいときも寂しいって
言っちゃダメ
そうやって全部ダメダメってして
頑張ってきたけど
強くなりたかったけど
私、”強くなんてなれなかった”
辛いときは辛いし
悲しいときは悲しいし
甘えたいときは甘えたいし
頼りたいときもある
寂しいときは
寂しいよ会いたいよって
思うときもある
こんな私なんてダメって思うけど
でも
そういうのぜんぶひっくるめて私なの
本当は
弱くてダメダメな私を
ずっと隠してきたけど
もう隠さないから
だから
そんな私のことも見て欲しい
って
彼は うんうん って聞いてくれた
そしてどうしてそんなにダメダメって
思っちゃうの？
そんな風に思わなくていいのに...って
それから
寂しい思いさせてごめんね
って言葉と...
嫌われるのが怖いのは俺も同じだよって
言ってました
私は自分をさらけ出した後
どんな感情がおきるのか
どうなるのか
まったく想像してなかったのだけど
彼が うんうん って聞いてくれたことと
彼も
本当の気持ち打ち明けてくれたことで
なんだかすごく安心しました
そして
自分を解放してあげられた！！！！！
という喜びでいっぱいでした
不思議だよね
彼に私をさらけだしたのに
私がわたしをうけとめられた
って感じたの
この後さらに解放が起きます