GW最終日。
良い連休だったなぁー。
最近心も体もユルユルに”する”感覚がわかってきたので
連休中はユルユルを意識して過ごしてました。
明日からの出勤が憂鬱
ストレスで緊張しちゃうのね。
さて
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今年の2月くらいから
「そういうことだったんだー！！！」
という気づきの連続です
（ブログに下書きしてた記事からupしてきます
順を追って文字にしながら
自分自身を見つめられたらいいな♪）
-----＊
3ヶ月くらい前のこと
はじめて彼の前で不機嫌（感情を表現した）になったんです
今までは自分より彼が優先だったし
嫌われるのが怖くて
「嫌」って思ってもそれを表現することが
できなかった私だからそれは大きな変化
そして不機嫌になって
悲しくなって泣いて
その時の思いを言葉で彼に伝えたことで
私の中の何かが開きました！！
その時の心の動きはこう↓↓
どうせわたしは大切にされない
どうせわたしのことなんて見てくれない
わたしって一体なんなんだろう
辛いな
ううん、違う。
辛い、じゃなくて
ずっと辛かった
大好きだから大丈夫！って
平気なフリしてきたけど
ずっと我慢してた
わたし本当はずっと辛かった！！！
お腹の底にあった
わたしずっと辛かった
に気づいたとき
お腹の底からの涙が出た気がしました
一方では”たどり着けた”っていうような安堵感...
それで毎回のように
これからの関係をどうしようかという話に
なったんだけど
彼はaiちゃんには幸せになってもらいたい
俺がいたらaiちゃん幸せになれない
aiちゃんには将来があるから
俺はジャマをしてるんじゃないかな
でもaiちゃんのことをいつも考えてしまう.....
って
その言葉を聞いて私は
一緒に幸せになろうとは思ってくれないんだって
ふたたび悲しい気持ちになりました
それで思いきって聞いたの、
「どうしたい？」って
その後
数秒の沈黙があって
あっ！！って気づいた
「あなたはどうしたい？」
じゃなくて
「私はどうしたい？」だって
そしたらするする言葉が出てきた
気づいたらこんなこと言ったら重いって思われるよね？
って封印してた気持ちも言葉にしていて
あー、怖いー 嫌われるー
ってビクビクしながらだったけど
お腹の底にある本音は
相手にまっすぐ届くのかな
彼の心に届いた感があった...
そしてより一層
わたしは彼のことがこんなにも大好きなんだ
ってことを実感したし
一緒にいたい
が本当の気持ちだって気づいた
そして翌日
「わたしの我慢は彼に罪悪感を抱かせる」
っていう法則があるような気がして
イロイロ考えていたら
見えてきたことがありました
それは
わたしの我慢は「恐れ」だったということ
わたしは自分から彼に連絡ができない環境です
（※今までそう思い込んでました）
それは相手の立場があるからという理由
”連絡できない”ことは私にとっては我慢だったし
辛いなって思ってきたことのひとつです
でも連絡できない理由というのは
実は環境や状況のせいではなくて
”連絡ができないわたしがいた”が事実でした
本当は
迷惑って思われるのが怖かった
嫌われるのが怖かった
無視されて傷つくのが怖かった
わたしは自分に自信がなかった
だから怖くて自分から連絡ができなかったんです
（いつも受け身だったの）
そしてそこで初めて気付いたのが
「いつでも連絡して」
って言ってた彼のこと
勝手に我慢してたのはわたしでした
自分が怖がっていたことを
我慢にすり替えていたし
さらにはこれがあるからできない
って問題があることにもすり替えてた
そして
「だから愛せない」って
愛することにも制限かけてた
ぜーんぶ自分の中で起きてたことでした
でねその奥にあった本音は
「愛したい」
でした
わたし本当は
愛したくてたまらなかった
大好きーって溢れる自分の気持ちを
まっすぐに認めたかった
だけどこんなにも大きな愛を
受けとめてもらえるのか
不安で仕方なかった
重いって思われちゃう
嫌われちゃう
だから自分を抑えなきゃって必死だった
そして
愛するのは怖いから
あなたから愛してって
待ってた
待ってたって言うのは逃げてたんだね.....
でも自分のことが見えてわかった
愛したいを叶えるのはわたし自身であること
そして愛したいは
誰にも制約などされてないってこと
自分を縛っているのも
我慢させているのも
自分しかいないんだよね
そして本気で愛する人を愛するって
すごく怖いけど
すごくしたい！！こと
だから
「愛したい」に素直になっていい
そう自分に許可できるようになりました
またひとつ自分を自由にしてあげられた瞬間です