何度も「イライラ」スイッチが入った日のこと
いちいち突っ込まないでよ
いちいち言ってこないでよ
細かくチェックしないでよ
私のこと見ないでよ
なんで私がやんなきゃいけないの？
私の仕事じゃないし
私やりたくない
いちいち笑顔ふりまいてらんない
...etc
あー イライラっ(￣＾￣)
女の子の日の前の「イライラ」って
自分の内側から突きあがってきて
止めることができないくらいの勢いがある
不機嫌でしかいられなくなる
そんな中思ったこと
私今までどれだけのイライラを
押さえつけてきたかな
どれだけの怒りを押さえつけてきたかな
どれだけ不機嫌をご機嫌に
無理やりコントロールしてきたかな
辛くて泣きたくてイライラしてどうしようもない時も
どれだけ笑顔で誤魔化してきたかな
気が緩むと涙が出てきて
仕事なんてしてられないのに
だからって家に帰れないし
泣きたいときに泣けない
体調悪くて
思考だって停止しちゃうのに
オンナの体のリズムと
会社で”がんばる”ことの
リズムを合わせられないのって辛いな…
女の子の日の前は特に
”私”の内側から
”わたし”が
表面に出てくる
（それがPMSなんだろうな
普段、自分を抑圧していればしているほど
感情の起伏が酷くなるんだと思う）
そしてどうして私は
イライラも怒ることも不機嫌な態度をすることも
我慢しているのかというと
人に嫌な思いさせないため
人に変に思われないため
です
イライラだって
怒りだって
泣きたいだって
私の大切な感情なのに
私は押さえつける
だから余計に辛くなる
昔、感情が顔に（表情）に出るって
注意されたことがある
それでそれって
すごくいけないことなんだって思って
私は自分の”不機嫌”を隠す（我慢）
するようになった
でもよく考えたら
そんなの無理じゃね？
＼(*｀∧´)／
機嫌悪い時だってあるし
怒る時だってあるし
嫌な時だってあるし
なんで表情に出しちゃいけないんだよ
嫌なもんは嫌なんだよ
＼(*｀∧´)／
その日は母とも言い合いになりました
ちょっとした一言がひっかかって
私は怒りを止められなくなったんだけど
その時に”言いたくなった言葉”が
また私の中のわたしを教えてくれました
頭の中に何度も言われた
”あんたは本当に困らせる子だね”
”あんたは本当にお金がかかる”
”ワガママな子だね”
って言葉が蘇ってきて
そうだよね！！
私がいるとお父さんお母さんに迷惑かかるよね
私が存在してるとお金がかかるよね
私が存在しているお父さんとお母さんを困らせるよね
私がこうしたい！と思うこと
私はこれができない！と思うのことは
人並みはずれててワガママだよね
ワガママだけど私はこの自分を抑えられない
「私がいてごめんね！！
私が存在して悪かったね！！
私、死 ねばいいね！！！」
そう言いたくなった
私にとって肯定してもらえないことは
ものすごく傷つくことみたい
否定されたと感じるみたい
存在自体を否定されてると感じるみたい
両親に否定されること ＝ 死 ね
だと感じているみたい
そして
私が消えたら困らなくなるでしよ
迷惑かけなくなるでしょ
お父さんとお母さん困らせなくなるでしょ
私は本当に
お金ばかりかかるどうしようもない子で
本当に申し訳ない申し訳ない申し訳ない...
私が存在しているせいで本当に
申し訳ない申し訳ない申し訳ない
怒りと一緒に
ものすごい悲しみと
罪悪感が溢れてきた｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
私の深いところには
存在していてごめんなさい
があった
だからちょっとしたことで
ごめんなさいごめんなさい
存在していてごめんなさい
私、死 ななきゃ...
消えなきゃ
って自動的に思考回路がはたらく
あー... (´＿｀｡)
これがいつものパターンだ...
０が１００か
白か黒か
良いかダメか
善か悪か
世界はどちらかにわかれていて
その
”良い”といわれる方しか
許されないって思ってる
だから
失敗は許されなくて
常に常に失敗しないように
常に常に”表”に出さないように
自分を見張ってる
良い気分
元気
笑顔
優しい
が良くて → 白
機嫌が悪い
落ち込む
泣く
怒る
はダメ！！
出してはいけない
感じてはいけない → 黒
黒の方を 悪いこと として
悪いことをしてしまう
感じてしまう自分に
ずーっとダメ出しをし続けてる
内側では常に自分を責めてる
でもさ
どっちも私だよーー！！！
両方あって私だよーー！！！
o(；△；)o
この白黒のジャッジや
黒い方を出してはいけない
隠していなければいけない
押さえつけていなければいけない
私の中のわたしの一部を
悪いものとしてるから
わたしは苦しいし
そのジャッジが厳しいから
存在していてはいけない
死 ななければ（消えなければいけない）
というところに至るんだろうな
そして
愛する人を困らせてしまう自分は
存在自体が大きな「罪」だと
感じてしまう
私は罪の人
そしてここには”愛してもらえない”
”肯定してくれない”という
「拗ね」があると思うけれど
ものすごく悲しんでいる
私がいます(´□｀｡)
わたしを肯定してよ
わたしを愛してよ
どんなわたしも受けいれてよ.....
イライラが止まらなくなる日
私は心の中で
誰がどう思うとか知らんわ
人のことなんて構ってられんわ
って思ってる
（↑上で書いたこととは正反対）
それに
私の中には押さえつけたりできないほどの
ドロドロの感情がうずくし
自分が死 ねばいいよね！！とも思うし
存在していてごめんなさい！！とも思うし
怒りたいし不機嫌にもなりたいし
悲しいし泣きたいし
もうぜんぶぜんぶで
これがわたしだし！！！！！
もう我慢なんてしたくない！！！！
ってとにかくとにかく叫びたい気分になります！！！Y(＞_＜、)Y
白の私も私
黒の私も私
白と黒で私、なんだよね