最近のブログに綴ってる
私の中のわたし＝本当のわたしが
身にまとってきた鎧の中から出てくるたびに
弱くてダメで何もできないわたしに
私はなってしまうんだけど
そういう時は
両親の愛情、優しさ、護られている感覚が
じわーーっと身体にしみわたって
愛を素直に受け取れる
自分自身も愛に素直になれる
ダメダメな私でいいんだ
甘えていいんだ
そう思える
でも今まではダメダメな私では許されなくて
私はできないことばかりだったから
頑張らなきゃ頑張らなきゃ！！！
ってずっと生きてきたから
弱くてダメで何もできないわたしに
戻ることはとてつもない恐怖
だから
やっぱり
ダメダメダメーーー！！
頑張らなきゃ！！
と頭が拒否します
そして
今の私にとって”頑張ってること”
”頑張らなきゃいけない”って
思ってることは「仕事」です
前々から度々
あれ？何か違う、おや？って
今の仕事、会社勤めに対する思いは
でてきていたけれど
なんとかできてるし
できちゃうし
でもここにきて
本当は無理してるのかも
って思いが大きくなっています
だけど
正社員
長年勤務
安定
社会人
きちんとした枠の中にある自分の居場所を
手放すことはとてつもなく怖くて
なかなかこたえにはたどり着けないでいます
本当はまだ頑張れるし
もう少し頑張ったら
また大丈夫になるかも
長年勤めてきたのに
頑張ってきたのに
ここで嫌だからって辞めるのは
甘えなんじゃないか
あーでもなぁ
何かしんどいなぁ
何か辛いなぁ
そういう心の動きの繰り返し
でね、これは最近気づいたことなんだけど
私本当はまだ続けられるよね？
今までの私で大丈夫だよね
よし頑張ろう！！
と決めると
両親が心配してくれることとか
優しくしてくれることが
ピタッと受け取れなくなります
気持ちを緩めさせないでよ
甘えさせないでよ
自立させてよ
私、そんな弱くないし
私、できるし、やれるし
ちょっとそっとしといて
とかね
それでそんな自分はまたしんどかったりする...
で、私はずっとこうして
頑張らなきゃ
（甘えてはいけない）
って愛を受け取ってこなかったんだなぁ って
愛を受け取ったら
弱い自分を認める気がして
ダメな自分を認める気がして
負ける気がして
だから
男みたいに強くなろうって
頑張ってきた（強がってきた）
んだよね
だけど
”わたしは女”
なんだよね (´・ω・`)
弱いしダメダメだし甘えただし
1人じゃ心細いし
1人じゃ何もできないし
好きなことしかしたくないし
気分でしか動けないし
ワガママだし
しっかり者にはどうしたってなれないし
どうしたって女なの
だから
弱音はかず
甘えないように
愛を受け取らないように
強くなろうと
頑張ってきたことは
本当の私からの逆走だったのでは？！
ぜんぶ逆をやってきたんじゃないかなぁ って