いくつかの記事を下書きしている間に
いろんな変化変容気づきが起きて
追いつかなくなっちゃった
ここ数日の私は魂が痛いです 泣
胸のあたりがぎゅってなるんです
その感覚は魂が痛いって言葉の表現が
一番近い気がする
痛くて
切なくて
辛くて
寂しくて
その感覚を感じるたびに涙が出そうで
魂を抱きしめてわんわん泣き叫びたくなる
これは
見捨てられ不安なのかな？とか
変化が怖いのかな？とか
私の痛みなのかな
彼の痛みなのかなとか
いろいろ考えてみてるんだけど
それ以外に、このあたりのことかなぁ？
って思うことがある
それはここ最近
私の中にあるキーワード
行き詰まり
孤独
絶望
怒り
我慢ができない
虐められることが許せない
自分を誤魔化せない
限界
何も要らない
もう頑張りたくない
なんだかとっても疲れてる...
そしてこう思うの
もう何にも要らないし
頑張れないし
頑張らないから
何（者）にもならないから
だから
わたしにならせて！
って
心の奥の方から願いがあふれて
その向こう側に愛って感じるものがあって
もうそれだけでいい。って
ゆるゆると力が抜けてく感じ（いい意味で）
日常生活の中でも
人に囲まれて
ケラケラ笑って楽しんでる時間も
胸の痛みではっと我にかえる...
そして
あれ？
違う、違う
違うの！！！！
これじゃないの
ここじゃないの
何かが違うの！！！
って叫びに気づく
”もう無理”とか”違うよ”って思うことを
誤魔化さずに諦めて
”本当の自分を出す”しかないのかなぁって
感じてます
それには大きな勇気が必要...
そしていよいよ
私は 『何もできない人』
になってしまうんじゃないかなって
すっごく怖い
でも逆に
やっと本当の自分を出せるし
『楽になりたい』
って願いが叶いそう
って軽くなって
ふたつの世界を揺れています
私にとって
『何もできない人』
っていうのは
どうしようもなくダメな人（自分）と
思っていて
私が一番なりたくなくて
一番怖くて
一番避けてきた自分です
だからそうならないようにずっと頑張ってきた
でも怖くて避けたくて仕方がないのは
本当は私は
『何もできない人』
であることを知っていて
それが本当の私で
何もできない人に戻るのが怖いのかもしれないなぁ...
だけど頑張る私をやめる
という覚悟が
やっと自分以外の人を
頼れるようになるってことなのかもしれないし
助けてもらえるようになるってことなのかもしれないし
人を信じることや
自分を信じることができるように
なるってことなのかもしれないし
それは
愛を受け取ることができるようになるってこと
なのかもしれない
というか
「もうそうして？」
「もうそうしないと生きていけないよ？」
と言われているようで
一人で頑張れるから大丈夫！
ってしてきたことで
頼ることも
甘えることも
助けてもらうことも
愛されることも
ずっと拒絶してきたから
それをやめることで（力尽きて諦めることで）
一人で生きようとしない私になれて
それはずっと自分が願っていた
私の姿なのかもしれない
それが
↓↓↓
でも逆に
やっと本当の自分を出せるし
『楽になりたい』
って願いが叶いそう
って軽くなって
の部分なのかもしれない
今までの私の生き方の限界
きたかな...
”もう頑張れない”
この思いに自分が素直になれるとき
自分がすーっと軽くなるみたい