一昨日彼と話したことを思い返すと謝りたくなる衝動に駆られていました
ケンカしたわけでもないし
彼を怒らせたわけでもない。
むしろ私の近状を気にかけてくれたり
大丈夫か？って言ってくれたり
aiちゃんはすごいよって言ってくれたり
2人で笑ったりしてとてもいい時間だったのに。
次の日になったら
ねぇ、なんだか私、自分のこと話しすぎだったよね？
あなたの話しもっと聞いてあげるべきだったよね？
なんか、なんか、「ごめんね」
って謝りたくなりました。
それでこの「ごめんね」の感情をじっくり感じながら観察してみたの
そしたらこのごめんねは
愛されるのが怖い
でした
ごめんねっていうことで
愛されていることを回避したい
そんな思いが私の中に見えました
彼がしてくれたことに対して一旦受けとりながらも
「ごめんね」って言うなんて
やっぱり返すねって言ってるようなもの...
彼に失礼すぎる！
でも...
素直に愛を受けとれないわたしがいます
素直に愛を受けとれないわたしがいます昨日1日感情の波が起きるたびに
謝りたくなる衝動はぐっと耐えて
愛されるのが怖いのはどうして？
って自分に聞いてみました
その理由は
愛されると嫉妬されるから
愛されて幸せになると
恨まれるし妬まれる虐められる
これを根強く信じてるわたしがいました
そういえば彼と出会ってからの私は
嫉妬されてると感じることにとても敏感になりました
最初は嫉妬だなんて全然気づかないんだけど
なんか嫌な気分になるなーを掘り下げていくと
嫉妬されてることにたどり着きます
特に今まで近くにいた女性からは
言葉に違和感を感じるとか
嫌な態度されるとか
言葉で私をコントロールしようとしてるのがわかるとか
その言動から
嫌な気持ちにさせてやろうっていうエネルギーを
読み取っちゃうし
あー今の私が気に入らないって思ってるんだなーっていうのがわかっちゃう
睨みつけられてるとか
直接嫌がらせされたり虐められたりもあったよ
でも私はもう誰かの支配に従わない！！って決めたから自分を屈することをしなかったけど
その時は辛い思いをしたなぁ
そしてこれは彼と出会ったことで浮き彫りになったことであって
「嫉妬されるのが怖い」は私が潜在的に持っていたもの
だから愛されることを避けなきゃって思ってしまうし
幸せを感じることから逃げなきゃって思ってしまう
無意識だから自分では気づけなかったけれど
これが 愛されない 幸せになれない 理由の
ひとつだよね
そして実は”愛させない”をしていると思うの
これに気づいた時は衝撃だったけど
本当そうだなって思った
昨日は体の中から
怖い ブルブル
怖い ブルブル
が何度も起きて
私にとって愛されることはこんなにも怖かったことだったんだなって。
はじめて体感覚でわかった...
夜まで続いたかなぁ。
（このブログを書きながら今も少し。）
少し抜けたあとにまた本当の願いに気づけたので
この続き、書きます。
＊
前までは、恐怖からの”感情”に私自身が操縦されてました
でも感情って私の中に在るもので
感じることで抜けるものなんだよね
その後は”本当の願い”に気づけるし
その先を自分で選べる☆
感じる、がめっちゃくちゃシンドイ！！けどね