先月書いたブログの続きを書きたいと思っている間にあっという間に3月。
あれから1ヶ月がたったんだね。
先月旅行に行ってから大きな気づきの連続です。
私は本当は幸せだった
だからもう誰かに認められようとしなくていい
自分を変えようとしなくていい
何もしなくていい
存在してるだけでいい
大丈夫。
大きな安心感に包まれて
今まで思い出したこともないような
両親から愛されているという感覚まで蘇ってきて
私はずっと愛されてきていたし
今も愛されている
私は愛している人を愛していいし
私も愛されていい
もう我慢なんてしなくていい
望む幸せを叶えていい
自然と自然とそう思える日々を過ごしていました
愛に安心できるって本当幸せで
なんだか世界が切り替わったように感じていました。
すると、今度はどんなことを感じるようになったでしょう。
幸せ
...これでいいのかな？
悩みがない
...なんだか落ち着かない。
ふわふわ、のんびり
...暇だな。
幸せな感覚の後には青色の文字の言葉が頭の中に響くようになりました。
そして気づいたら
新たな悩みを作り出して（見つけ出して）
焦って、自分を追い込んで。
どっぷり悩みに浸かって。
上手くいかないことが怖くなって、
上手く適応できない自分を責めて、責めて、責めて。
うつっぽくなり。
きっとこうなるんだ、という落ち込む未来を予想して
希望が見えなくなって。
やっぱり私は不幸なんだ、幸せになんかなれないんだと自分を諦めたくなり。
世界に絶望を感じ、
もうなにもかも要らない！！
愛なんてない、大嫌い！
すべてを壊してしまいたい！！
という衝動に駆られました
この世界にこれ以上先はないという行き止まりが
怖くて怖くて。
そういう時、私は大きな絶望にたどり着きます。
世界が真っ暗。
生きてる意味がない、生きてる意味がわからない。
私なんていないほうがいい。
この絶望感...。久しぶりでした。
そしてハッと我に返りました。
アレ...？
私、どうしたのかな...。
＊
実は、新たな悩みを作り出している最中から
「あー私今新たな悩みを作り出そうとしてる」
とか
「本当に望んでいる幸せから離れようとしてる」
「幸せから逃げようとしてる」
とか、、、
ぜーーんぶ、客観視している自分がいながらも
止められなかったんです
でもこれがまさに
今までの生き方のパターンで。
無意識のパターン、私の思考グセです。
苦しい方、苦しい方へと向かっていってしまう。
苦しむ自分になろうとしてしまう。
不幸に歩んでいってしまう
私、過去に戻ろうとしていました。
ものすごい力で自分が自分を過去に戻そうとしていました
私は幸せという心地よさに慣れていないんでしょうね...。
今日は数日前よりだいぶ自分を取り戻しているけれど
不幸な自分にしがみつこうとしてしまう自分がいることに、ぐわーんと頭をなぐられたような衝撃をうけています。
幸せになるって怖いです。