最近、仕事のことで胸がざわざわする毎日を
送っていました。
私はひとつのことに気をとられると
他のことに頭が回らない。
他のことを考えられない。
気持ちの切り替えが上手くできない。
だからここ数日は悩んでることで
頭がいっぱいでした。
そんな日々を過ごしていたら
なんだか”愛してる”がよくわからなくなってました。
一番大切な”愛してる”の感覚。
焦りました。
あれ？どうしちゃったんだろうって。
そんな私がとった行動は外側の情報に頼ること。
そして不安を呼び起こします。
自分の感覚を置き去りにして
外側の情報に振り回されて、
さらにさらに不安になって
「見捨てられ不安」へとたどり着きます。
だから昨日は1日不安と怖さ、
胸の苦しさに向き合ってました。
そんな1日を過ごす中、
気づいたことがありました。
彼と出会ってからの時間。
彼と離れてる間に感じていた苦しさは
この「見捨てられ不安」。
苦しいのは「見捨てられ不安」が私にあるからです。
とするとこれは”彼の思い”とは”別”のところにあるもの。
だから私はもっともっと自分の中を見よう。
自分に集中してみよう、
もっともっと私の奥に【私の闇】に深く入ろうって
思いました。
私の中にある
◦嫌われたんじゃないか
◦私のことはもう好きじゃなくなったんじゃないか
◦見捨てられるんじゃないか
◦いつ嫌われるのかいつ捨てられるのか不安でたまらない
◦どうせ私は愛されない
この”苦しさ”がほんとに辛いし
ずっとずっと辛かったから。
だから、もう楽になりたい。
安心の中にいたい、安心の中で生きたい。
私にとって見捨てられる怖さは
死に繋がるほどの怖さです。
＊
意識にあがってこない無意識の部分。
思い込みや潜在意識に書き込まれた記憶、情報に
気づいて、感じて、手放す。
これまでその方法、手順を
ずっと繰り返してきたけれど
それだけではまだ一番の奥底には
たどりついていないみたいで。
もっともっとリアルに存在してる私の中のわたしと
もっともっと深く向き合って
”わたし”を知る確かめる必要があるんじゃないかって感じてます。
私、「見捨てられ不安」について深く追求したいです。
私が不幸な理由も
幸せになろうとしない理由も
ここにある気がするから。