日付が変わる前の1日。
自分にとっての
【嫌】と【不快】を認識する
インパクトの強い1日でした。
わたしはどう思う？
わたしはどう感じてる？
わたしはどうしたい？
意識を自分、自分、自分に
向けられる
出来事が続いた1日でした。
そんな中で出てきた
《職場から離れてもいいんじゃない？》
という思い。
ここのところずっと消えない
ザワザワ感
ソワソワ感
嫌な雰囲気嫌な空気。
グラグラ揺れて落ち着かない。
何か嫌〜な感じがする。
何かおかしい、違和感。
などの感覚が
やっぱりやっぱり自分の中に在る。
何か怖いな、何か嫌な感じがする。
っていうきっと直感的なもの。
わたしが感じ取っているもの。
それが何度も何度も浮上してくる。
あー、本当は
仕事、辞めたいんだな。
って感じた日でした。
＊
昨日の出勤中、
もしかして今の生活を続けなければいけない
執着心がわたしに無理をさせている？
わたしを無視している？
もしかして今の生活こそが散財なんじゃない？
（命もお金も...）って突然感じて。
そしたら
仕事も家も
とってもいい場所で
離れたいなんて思ってなかったのに
”自分を信じて”手放してみることも
ひとつの選択肢なんじゃないかって
思えてきて。
今まではそんなことを考えようものなら
ダメダメ！もったいない。
離れたら二度と手に入らないかもしれない。
それに私、仕事しないと
お金がなくて生きていけない！
今の居場所を失ったらきっと生きていけない！
って思っていたんだけど。
《離れてもいいのかも》
って思ったら
すーっと心が軽くなった気がしました。
大丈夫！！
なんとかなるよ！！！
ってお腹の底でわたしが言ってる気がしました。
その声を聞いて信じることが
自分を一番に選ぶことで
自分を大切にすること
なんじゃないかって、思いました。
＊
帰り道には心の中に溜まり溜まったものが
いよいよ限界だ.....と感じて
誰か今の状況がわかる人に聞いてほしい！
話したい！
このモヤモヤとした不快を
吐き出したい！
って思っていたら
その瞬間に職場の人から電話がきて
（いままで電話がきたことなんてないのに）
話の流れからご飯を食べに行くことになり
今までずーーーっと我慢してたことを
勇気を振り絞って（相手を信じて）
いろんなこと吐き出させてもらいました。
私は立場上、職場の人に
言えないことが多かったのだけど
もう我慢の限界でした。。。
話を聞いてくれた相手の方は
全部吐いていいよ！本音言っていいよ。
って受けとめてくれました。
辛かったね。
大変だったね。
って。
わかるよ、って
相手の方も職場に対して
同じこと感じてました。
全部は話しきれなかったけど
吐き出すことで軽くなったし
お腹の中の”違和感”や”気持ち悪い”という感覚が
より一層ハッキリした気がします。
今の感覚を大事にして
自分の中を見過ごさないで。
こたえにたどり着きたいです。
この先はどうなっていくかな。
なにかがパーンとはじけそうです。