お別れしたわけではないの。
でも今はどちらからも
連絡をとっていない。
私からも。
なぜだかメールが書けない。
ストップさせられているみたい
に感じてる。
とても静かな時間。
私はふたたび孤独の中にいる。
よく考えてみたら、
今、誰かと連絡をとりあうことも
ほとんどしてない。
今、近くにいて
繋がっているのは家族だけ。
友達とも連絡することもなく。
お誘いしてもらっても
トキメキがなかったら
お断りしてる。
でもここぞという
大切な時は
話せる友達がいて。
なんだか
それだけで充分で。
あちこちのSNSや
LINEで賑やかにしてた時は
楽しいーって思いながらも
いつもなにかに追われてる感や
なにかを追ってる感で
気づかない義務感に
実はストレス抱えてたりして。
楽しさの反面、
寂しさや空しさの
埋め合わせみたいに
なにかを誤魔化して
いるようにも感じて。
そんな誤魔化しも嫌になって
ストレスも嫌になって
距離を置いた。
勇気を出して
合わないと感じていた
SNSのグループからも抜けた。
＊
仕事に行く。
自分の時間。
その繰り返しの日々。
穏やかな日もあれば
自分の内側で
いろんなことが起きて
どうしたらいいの？泣
な日もあって。
これで大丈夫なのだ！
と思う日もあれば
これで大丈夫なのか？
と不安になる日もある。
でもたぶん
今はこの孤独の時間が
必要なのだと思う。
＊
彼と再会した後。
自分の一番見たくなかった
ところを見ることになって
すごくしんどかった。
本当はメールを書きたい、
彼に連絡したい、と思った日もあった。
でもそれは
”わたしから逃げる”
ことだと思ったんだ。
彼と連絡をとることの
嬉しさで
見たくないことを
見ないようにできるから。
でもそれは
絶対したくない！
って思った。
わたしから逃げて辛くなるのは
わたしだから。
でも
言葉にしなくても
今、私が何を考えて
何を思っているか
きっと彼はわかってる。
言葉にしなくても
わかっている、
私のことをすごくよく
知っている人だから。
＊
今はじっと。
私はわたしだけを見る。
孤独の時間。