昨日の記事の
楽しさの反動で
今はとっても孤独、
切ない、悲しい。
の続きです。
＊
ブログの更新ボタンを押したあと
マイページを見たら
はるさんの記事が更新されていて！！
「死にたい」について書かれてました☆
＊
実は昨日
抜け殻のような
喪失感に
「死にたい」
という感情が出てきました。
はるさんのブログを読んだ後、
少ししてから気づきました。
ブログに書かれて
いたように
死にたいと思うことはいけないこと！
という概念によって
「死にたい」は
私の中で抑圧され続けてきた感情
なんじゃないかなって。
昨日もそう。
「死にたい」って思うなんて
絶対にいけないことだし
絶対言葉にしてはいけないって
思ってた私がいました。
でも、死にたいっていう感情が
出てきたとき
「死にたい」って言葉にできたら
それはものすごい解放なんじゃないかなって
感じます。
ちなみに
人生最大のドン底にいたとき
苦しすぎて辛すぎて
もう世界が真っ暗で
死にたい…って思ってました。
でもそれは後になったら
「生きたい！！
生きて幸せになりたい！」
という魂の叫びだったことに
気づきました。
だからやっぱり
死にたいは、”生きたい”なんだな☆
＊
そして昨日
わたしの中から出てきた
死にたいは
楽しかった後に感じる
切なさを”一人”で感じる孤独感。
いつまでこの孤独感が続くのだろう
という絶望から
出てきた感情でした。
孤独が好きなのに
孤独感を感じる瞬間は
すごく苦手で
なんだか矛盾してるけど。
それは今まで抑圧してきた
”孤独感を感じてきた瞬間の死にたい”
の感情なのかもしれないし。
もしかしたら
”孤独感を感じることのない
状態を知っている”から
なのかなとか思ったりもして。
だから死にたいっていうのは
自分にとっての
本来の位置、その状態に戻ることで
あって、
それはイコール”生きたい”なのかな。
＊
それとも。
私がわたしの存在を無視していたとき、
わたしを見れていない
わたしを感じられていないときの
”わたし”の絶望感なのかな…。
疲れてるのかな…。
うーん、、、。
でもこれから
「死にたい」という感情を
あって良いものとしていこうと
思います。
死にたい時は
死にたいって思っていい。
それだけでも
また自分を解放させてあげられた
気持ちです。