GWに入りました！
穏やかな日差しと空気が気持ちいいです♪
＊
連休に入る前日、
夕方あたりから突如
とてつもない不安感に襲われました。
不安の対象は彼です。
最近は”自分”との調和がとれてきたな～
と思ってたところの
突然の強烈な不安感。
このまま本当に離れてしまうんじゃないか
このまま忘れられてしまうんじゃないか
って、ものすごーく怖くなって
連絡しなきゃ！と思いました。
でもその行動の動機は
”不安”や”恐れ”であって
”わたし”的には
ものすごーく【不快感】な
状態でした。
だからその不快感に
冷静に向き合ってみました。
私の中から出てきたのは
なんでこんな風に
不安にならなきゃいけない？！
焦らされなきゃいけない？！
苦しくならなきゃいけない？！
よく考えたら
おかしくない？！
これは私のいたい場所？
私の望む環境？？
苦しみながら
愛することをしたい？
こたえはNO！！！でした。
何かがおかしい！！
何かがズレてる、
と思った私は
帰宅後すぐに布団に
入りました！（笑）
それが
一番自分に集中できる環境だと
思ったからです。
＊
そこから
これは私の本当の感情なのか
どこか違うところから
受け取っている感情じゃないのか、
”本当の自分”はどう思っているのか、
どうして不安になったんだろう、
というところを見つめてみました。
きっかけとなったのは
連休中に感じてしまうであろう
”寂しさ”の予感。かな…？と。
その後
気づいたら眠っていました。
＊
結局、朝まで
眠って
何度かうっすら目が覚めて
また眠ってを
繰り返していたんだけど
途中、遠い過去の記憶のような
夢を見ました。
二度と会えなくなる別れ
を経験した瞬間の
夢なのか記憶なのか…。
その時の恐怖心が
身体の痛みになって
何度も何度も浮上してきました。
もうね、すごく痛いの。泣
怖くて怖くて、
怖すぎて痛いの。
愛する人を失う、
引き裂かれる、
恐怖と絶望の痛みでした。
その痛みを
じっとしたまま
何度も何度も感じました。
＊
失うって、
とてつもなく辛くて
怖いもの。。。
たとえそれが
失うはずのないものだとしても。
目に見えないものは信じられない
という概念が
私は手にしていないのだから
どうにかしなくちゃ！と煽る。
焦る、不安になる。
苦しくなる。
この苦しさが
執着
なんだろうな。
＊
朝、目が覚めたとき、
メッセージがきました。
”手に入れようとするから”
苦しくなる、
と言われました。
＊
そっか。
この世界の法則は
”すでに在る”こと
がベースにあって
創られていく世界。
中心からズレていた私を
心の中の真実に戻してくれる
体験だったんだな、と。
翌日はまた少し”抜けた”感を
感じている私がいました。
そうそう。
その日の夜、
外は雨と風の嵐でした。
私の中で起きていたことと
同じでした。