私は、基本ブログやフェイスブックに自分のことを書かない。公のことをアップすることを心掛けている。しかし、今回溜まっていることを書かせてもらう。
何が溜まっているか。自分の不甲斐なさに対する不満である。情けない。やるべき事が出来ていない。
五月から、私の生活は一新した。新たな会社に正式に就業し、ダンススタジオに復帰を果たした。
四月末に、知り合いのダンサーが主催する発表会があった。非常に楽しみにしていて、それを一つのゴールにしようと思っていた。そのダンサーの関連のイベントが三ヶ月続けて月末にあり、ダンスを休んでいる間、励みにしていた。
五月以降、やるべきことに徹しようと、四月末まで生命を賭した戦いをすると決めた。ブログにも書いて、光栄にも主催者の友人のダンサーにイイネを貰った。
しかし、その様な戦いは出来なかった。最大の原因は、仕事の多忙さだ。四月は丸々休日出勤を強いられたのだ。これには参った。疲れは溜まる一方で、後半は時間があっても何も出来ない状態となった。
原因は自滅でなく、環境の厳しさにあったのだ。しかし、有言実行出来なかったのは、自分に恥ずべきことだ。
おまけに、ストレスが溜まり、度々酒を飲んでしまった。年頭に断酒を決めたにも関わらずだ。
確かに、もとから草食系でないのに、50年以上、独身をやってしまったストレスは大きい。しかし、飲酒をすると、ベストな状態を保てないだけでなく、人に迷惑を掛けてしまう。
朝起きて、記憶のない送信履歴やフェイスブックのコメントを発見すると、心底青ざめる。世界中を敵に回してしまった様な恐怖に駆られる。
もちろん、酒だけが悪いのではない。モチベーションとコンセントレーションが下がっている時に酒を飲むと、よい酔い方をしないのだ。
人に迷惑を掛ける。これは立派な暴力である。私はこれで、数人の大事な友人との交友を失っている。
この自分に対する怒りを治めるにはどうすればよいか。やるべきことを徹底してやるしかない。そして、明確な結果を出さなくてはならない。
現在、一般企業に勤めていて生業は別なのだが、私は終生を文筆と舞台の活動に捧げて行くと決めている。それが、世法に於ける活動のほぼ全てである。
文筆に関しても、舞台に関しても、自分が書いた曲が使われれば、一度は最終的な目標は果たされる。ただ、今年中は頼みのコンサートが開かれる予定はない。しかし、その為の足掛かりを必ず築かなくてならない。
そのことを、自分と他者に誓う次第だ。
皆さん、ひんしゅくを買うことは極力避けます。他者に貢献して行きます。