ああ～イライラする～

見通しが甘すぎるんだよなぁ。
なんでいつも詰めがあまいって色んな人に怒られる結果になるのに学習しないんだろうこの人。
そんで当たり前のように失敗すると
「私っていつもこうだから。」って開き直りつつ努力しない割に落ち込むんだよなぁ。
違う違う。誰もが失敗する理由わかるよ。
受験勉強一切しないで東大に落ちたって落ち込んでるようなもんだよいつも(´・ω・｀)
そのくせ人より出来が悪いってコンプレックスを持つ意味がわからないよ～。

誤解

みんな私を誤解している。

私は何一つ優秀じゃないし、利口じゃない。

私の病気はみんなが思うより重く

みんなの言う通りに動くことなんか出来ません。

助けを求めないから

せめて無関心でいて欲しい。

人の愚痴が聞けない

私は人の愚痴を聞くのが苦手です。
とくに大事な人、身近であればあるほど愚痴が聞けません。

どう聞けないのか、というと
例えば「毎日会社で怒られる、行きたくない、辛い、辞めたい」
という本人いわく”愚痴”を話されたとして

大変だね、あんまり無理はしないでね。

で、素直に終わることができません。

なんでかというと聞いてるうちに自分のことじゃないのにパニックになるんです。
聞いていて息がうまくできなくなり、どうしよう、どうしようってなるんです。
そして「だめだよ行かなきゃ頑張って」と言ってしまいます。
でもここで自分が他人様に意見できるような状況の人間じゃないってことを思って
またパニックになるわけです。
そして次にでる言葉は「そんなに辛いなら辞めちゃいなよ」という言葉が出てくるわけです。

そういうと「ただの愚痴だから～聞いてくれるだけでいいの～」なんて言われると
今度はまともに愚痴も聞けないのかと落ち込みます。
なんて面倒くさい人間なんだ。

自分はたくさん励ましてもらっているのに、その友人の愚痴一つまともに聞けないなんて。
自慢できることじゃないけど昔は人の愚痴を聞くの得意だったんだけどな。
秘密は守るし、何時間でも真剣に相談に乗ったりできたのに。
最近は母にもあんたには愚痴も話せないね。誰も話せる人がいないわ。なんて言われて落ち込みます。

友人はともかくとして…母は私が鬱病だと言ってもいまいち信じてないし
薬もそんなの飲まないほうがいいと言っているぐらいだから
私のこんな気持ち、分かってくれないんだろうな。
でも休養はさせてくれてて…理解があるのかないのか、全然分からない母であります…。