ずっと好きなCydwoqのレザーシューズ

断捨離好き＆シンママで高校生2人子育て中〜

＋オシャレ好きなかるぴーす

20歳の頃にセレクトショップで一目惚れした

Cydwoq（サイドウォック）の靴。

足型にそった靴底でデザインも特徴的です。

20代までは履いていたんだけど

どんどん傷んで手放してしまいました

靴屋さんに修理に持っていくという文化が私にはまだ無かったのです

（知っている靴屋さんが小さい子ども連れで行くのは難しかった）

と言ってもただ捨てるのは悲しくて買取りしてくれる場所に持って行ったんですけどね

今は１足だけ持っています。

たしか1.２年前にヤフオクで見つけて

3,000円くらいだったのに

靴の裏まったく擦れてない！

靴の中もめちゃくちゃ綺麗でした！

認知度が高い訳ではない？からか

高いお値段になってなかった

レザーの感じがいい味出てますよね

すごく気に入ってます

このデザインのブーツも昔持ってたんですが

子どもが小さい時に毎回紐を結び直すのが大変で手放しました

持っておけば良かったかなぁ

でもブーツもスパッと履けるタイプがいいので、代わりにこの子が来てくれたので嬉しいです

革もだいぶ馴染んできたので

（最初、革が固くて右の甲が少し痛かった）

修理しながら50.60代になっても履いていきたいなと思います

受動的な人間、能動的な人間

縁を切りたいと言ってきた長女は

来年から海外へ行く。

留学することは彼女の夢の１つだったので、それを叶えるのだ。私はどこの国に行くのかも知らない。

聞いてもまだコーディネーターの方の相談中だとか前に言っていた。

どこかしらの国へ行くらしい。

娘に縁を切りたいと言われた夜

私の心は静かだった。

そして彼女は受動的なタイプで

私は能動的なタイプだと気づいた。

それは大きな気づきだった。

私は受動的にモノを見れないし

彼女は受動的だと本人も気づかず、私のアドバイスを受け入れてきた。

そしてそれが押し付けだと先日は言っていた。

彼女は過去をそう見てる。

でも私は押し付けていない。能動的な私なら断ることが出来るから。

受動的な人が受け入れるってことを知らなかった。次女は能動的なのだが彼女は私の意見は参考程度に聞いている。最終的に決めるのは次女なのだ。私と同じだ。

だから

長女が決めているのは最終的に本人が決めていると思っていた。

しかし長女はお母さんが押し付けたから、と言っていた。

私も母と分かり合えず縁を切りたいと思ったことがある、でも今一緒に暮らしている。そして私も子どもも実家に住ませてもらっている。

縁を切りたいほど憎たらしくても、経済的な事を考えると現実的に無理だった。

そして今年、母がアスペルガーだと分かり関係性が変わった。

でも長女との関係性は壊れた。彼女は来年から海外に行く。

縁を切って、旅立つのはある意味覚悟になっていいかもしれない。

あわよくば彼女が海外へ行き、1人の時間に幅広く考えて私の話をほんの少し振り返ることが出来るキャパが出来て欲しいと思わなくもない。

けれど、私から離れていった他の

受動的な人たちは

誰もそんなことは無かったと思う。

元夫も元彼も

前の職場でゴチャゴチャあった方も

妹も

みんな受動的なタイプだった。

それも昨日気づいた。みんな同じだと思った。

受動的だから

積極的じゃないわけじゃないし

暗いということではないと思う。

ただ根本的に能動的な人とは

たしかに違うものがあるのだろう。

受動的で私の近しかった方で過去に嫌な言葉を掛けられてきた。

​何でもお前の思い通りになると思うなよ

みんな似たような事を言ってきた。

私は物事が起きた時に

なんでもそれが起きて良かったと思うところがある。

そんな風に考えていると

ホントにラッキーなことが続いたりする。

こうなりたいなて思ったことが

なったりする事も多いし

叶わなかったら本気で

アレ？（叶わないの）おかしいなぁ〜

あ、そっかこっちので良かったんだわーい♪となる。

この考え方に

​世界は私中心に回っている

と聞こえるらしい。

そんなことは一度も言ったことはないんだけどね。

能動的なタイプだからって

落ち込まないわけじゃないし

人見知りもするし場に馴染めない時もある。

なんでそんな強気なの？みたいな感じらしい。

そんなことはないのに。

前職でストレスだった事を夢見て思い出した

昨日1日中、便秘で苦しんでました。

23時・１時・3時と

深夜まで続く腹痛

トイレで泣いてました

もともと胃腸が弱くてストレスがあるとトイレの回数増えるのですが

転職した職場で人間関係のストレスを感じることがなく、喜んでましたら

トイレのタイミングが完全におかしくなり逆に便秘になりました

出産かと思った

で、深夜3時にお腹の違和感で目が覚めた私。

直前に夢を見てました。

​前職での同僚にめっちゃ機嫌取ってた。彼女が望むどおりの対応をしなくてはいけなくて、ちょいちょい彼女は機嫌悪くなって私は何やっても裏目に出た。
彼女の体育服のゼッケン？が外れてて、私がほつれを縫ってあげることに。。
向こうも気を遣って「ありがとうございます」と言ってくれたんだけど
私が縫い付けるのを裏表に間違えイラッとさせた。
彼女は先に帰ることに。職場のみんなの前で私の方が気を遣ってます、という感じの空気感だしてた。
1人になり、私も帰る準備してるときに上司がいて私に何も言わず、困った人だなという空気感を出してきた。ホントしんどかった。

目に見えない、説明のつかない女子の連帯感や空気感が分からないことが多く

きっと私の受け答えは？？？て事も多かったのだろうと思う。

仕事は出来ていても

時々そのグループにおけるピラミッド形式の中でのコミュニケーションが基本的に備わってないので

よく地雷を踏んだりしてたと想像している。

ADHDの可能性があるかも、と夏に分かってからは

腑に落ちることがあった。

しかしHSP気質もあるため

変な空気感には敏感で

（でもそれが自分に対してだと相手の気持ちは分からない）

空回りしだすと仕事もミスるし散々な日があった。

今月、失業手当の2回目が支給されたのですが

前職の手取りに対しての計算上と10月は祝日がなかったのもあり

15万以上は振り込まれており

嬉しかったのはもちろんですが

あぁ、今の職場の給料て今月の支給額よりもっと下よね。。。

と何とも言えない気持ちになったんですよね。

そこに対するアンサーな夢だったのか？というほどのリアルに前職の変な空気を思い出す夢でした

やっぱ戻りたくないな

来年4月から別の職業のために訓練を受けに行きます。

それから先に完全に副業をするだろうことを考えて

今の職場を選びました。

あと今の会社は転換期にきていて

給料のシステムも変化前らしいので

（社内の方に聞いた）

減る事はなく1年以内にわりと顕著な変化を予想されるとのこと。

でもつい目先のこと考えて

前職での給料、、、もったいなかったなと思っちゃったんですね。夢であの辛さ思い出しました。

職場では馴れ合いみたいなのが苦手なので

クリーンであればいいです。

いまはそんな感じなのでありがたいです

肌寒くなってきたからニットコーデ

ずっと今くらいの気温が続けばいいのにと願う私。

めちゃちょうど良い気温、服選びも楽しい

ある日の組み合わせ

イリアンローヴのコットンニットに

Burberryのくるぶし丈パンツ

 

​ニットは5.６年前にZOZOUSEDで1,000円ほど（Aランク）
パンツはセカンドストリートでセール500円

イリアンローヴのニットは春先もよく着ます。

すごくお気に入り

自分にとって飽きのこないデザインの服が好きで

着回しを考えるのも楽しいです

アスペルガーの長女に縁を切りたいと言われた

長女と言い合いになった。

長女はこの夏から私とは距離を置こうと決めたらしく、私はその拒絶感に嫌気がさしていた。

距離を置かれた事が許されないのではなく

（娘は私がそう思っていると決めつけていた）

その理由を知らないままが

しんどかったのだ

（私はADHDグレーゾーン傾向）

車の運転中もヒートアップして

長女にはウンザリされていた。

同時にすべてお母さんのせいだと結論を付けられる。

過去の事は変わらない、から謝っても無駄だと言う長女は

過去の事で攻めてくるのだ。

これをしたのは

お母さんがこうだったから

あれをしたのは

お母さんがあぁだったから

それは分かる

でもその前に

【でもそれをやると決めたのは自分だし】

とあなたは別のことで言った。

統一性のなさに私も面倒な奴で納得がいかない

この夏にアスペルガーは嫌だと娘が泣いたので

私は彼女をアスペルガーとして見ていなかった。

本人が嫌がることを

できないまま

だからこそ

今までとほとんど変わりなく接していた。

そのことがまた長女をイラつかせていたようだ。

実母がアスペルガー濃厚だと分かってから

私と母の関係は悪くない。

何故なら私の中で母の謎の行動が意味付けされたからだ。

母の苦手なことを

私の理解が深まったから。

しかし長女に関してはそこに至っていなかった。

私は今まで

気持ちで寄り添わなかったじゃないか？と言われ

アスペルガー症候群とは思わず

ましてや自分もグレーゾーンとは思いもせず

寄り添ったことは

全く的がズレていたことが分かった。

できていなかった、と言った。

でもあなたは病院で診断も受けて

アスペルガーだと私もちゃんと知った。

これまで出来なかっただけで（それは上記理由）

それは過去にあなたのその性質に気づかなかったから。

知ってても完璧にはできてなかったと思うけど

少なくとも

子ども時代の対応のまんまとは思えない。

（傾向と対策練るのが好きだし）

私の中で

彼女がアスペルガー（泣いて嫌がったのに）

認めていいのだ、と言う。

認めていいよ！って言われたのではなく

事実は変わらないのだから、だそう。

※2人とも細かいですよね、自分の言い回しでないと頭に入らない感じです。。

彼女の

目の前の事実、出来事しか反応できないところ。

（言わなくていいことを言う）

それが過去のことになれば

気にしない、だって起きたことは変わらないから。

しかし、変わらないことに関しても

嫌だと思う気持ちはそのまんま持っている。

私は

⭐︎自分が言われたら嫌なことは言わない。

→怒られても叩かれても愛情であれば受けるとこがある

⭐︎過去の出来事・事実は変わらない

→でも見方や心で捉え方は変わる

⭐︎嫌だと思ってもいい

→じゃあどうする？と考える、次から行動変える

彼女にはこれが無い。

だからずっと堂々めぐりで

娘には私との会話は苦痛なのである。

１.自分で変わりたくないタイプの人がいる

変わりたい、と言いつつ

自分の内側から動いたり変えるのではなく

２.外からの働きかけにより

タイミングが合えば飛び乗るタイプの人もいる。

アスペルガーとかADHDとかは

関係ないのかもしれない。

私は断然１タイプだ。

そして娘は２なのだろう。

能動的、受動的。

どちらもそれぞれだ。

でもなぜか人は受動的より能動的な人をすごいと思ってしまう。

本当はアスペルガーとかADHDとかの範囲外の話なのかもしれない。

私はそこに着地したが

娘はこの件から考えるのは嫌だろう。

私と縁を切りたいと言っていた。

私も母にそう思っていたから分かる。

私は母の自分とは違う、その、異質感が受け入れられなかったのだ。

娘の気持ちは私とは違うかもしれないが

縁を切りたいのなら

それを受け入れようと思う。