去年、いろんなきっかけが重なり
長女が自閉スペクトラム症（ADHDもある）の診断が出た、と本人から聞く機会があり
そこで初めて自閉スペクトラム症をちゃんと知ろうとしたら
実母は完全にね
もうね、200%
当てはまる
と気づいた
本人の言動もだが
詳しめのサイトで母にやってもらって
すべてね
100点満点で
当てはまっていた
念のため母に
自閉スペクトラム症だと思うが
病院に行ってちゃんと医師に見てもらうか？
いまは自己診断でしかないし
というと
いや、でも
当てはまっているし
治療したいとかはない、とのこと
なので
専門家の診断がついた訳ではないが
自閉スペクトラム症の人への対応で会話をすると
やっと（母は会話にならないのだ）
通じることが増えた
うちのお母さんは変わっている
それはずっと思っていた
他のお母さんと違う
なにも話さない
授業参観や運動会や子ども会の行事で
ほかのお母さんと井戸端会議的なおしゃべりをするのを
一度も見たことがない
でもそれは
人見知りや1人が好きだからかな？と思ってきた
そうやって
母の価値観や趣向だと思うことで
母を悪者にしないでいた
でも私は
小学生の頃、なにを話しかけても
目も合わせない
返事（あぁ、うん、なども含めて）もない
微動だにせず
リビングの椅子に座っているだけ
もしくは料理しているだけ
テストの点数を伝えても
友だちとの出来事を話しても
文句を言ってみても
学校の楽しかったこと、褒められたこと、悲しかったこと、不満だったこと
たくさんのバリエーションで
会話を投げたけど
無言•無表情
この出来事を思春期になり、人に話しても
あんまり深刻になりたくないからってものあって
少し笑える感じで言ってたのもあったんだろうけど
お母さん、変わってるね〜笑
みたいな感じだった
自分が母親になり
私が長女に手をあげることがあり、それが増えてしまい
虐待のことを色々調べた
そこで初めて
ネグレストという言葉を知る
放置に近い状態で育ったので
自分はこれだったのか？と思った
そしてそれが嫌だったので
私は逆に
長女には過干渉になり愛情がいきすぎていた
しかも悪いことに感情のコントロールが下手で
（おそらく私もADHDの傾向があると、濃厚だと思ってます）
当たることがたくさんあった
去年、長女の発達障害の話から
実母、そして自分も？となり（遺伝70%とも情報もあった）
私が子育てをするなんてとんでもない事だったんだ、と思った
もしくは
せめて
自分のことや母のことがもっと早くに分かっていれば、、、
子どもは欲しかったし、やっぱり子どもと過ごせて良かったと思う
けれど自分のことが分かっていれば
育て方にも違いがあっただろう
戻れなくても悔やむ
悔やまれても子ども達はどうしようもないし
ただの懺悔＆かまってちゃんにしか見えないだろうけど
後悔しかない
子ども達を通して
私は感情を出して楽しむことが出来るようになった
自分が子ども時代は実家が大嫌いだったが
子ども達との生活は（離婚後）
楽しい
よく鼻歌うたってるし
子どもの頃にできなかった
昼寝もできるようになった（リラックスしてるということ）
色々ふりかえるけれど
ふとこの前
私あれしんどかったなぁ
悲しかったし苦しかったなぁ
と当時の
話しかけても何も反応がない
目も合わせてもらえない
その状況を悲しかった、と思ったら
涙が出てきた
いろんな理由づけをして
納得させたかったけど
ホントは嫌だった、悲しかった、と感じるだけで良かったのかもしれない