いまの仕事がオールタイムパソコン業務でして
（IT企業なので当然ではある）
前職もそりゃパソコン使ってたけど
量も質も違い、かなり急ピッチで慣れるよう頑張った
今でも不慣れな部分あるけどね〜
んで、趣味の時間は
頭をなるべく使わないものにしたいと思うようになった
というのも
あまりにも出来なさすぎて
講師の方に呆れられたし
私もできない、と弱音しか吐かなかったから当然だ
40代後半に入る女が
出来ない、と駄々を捏ねる姿はいかに見苦しいだろうかと思う
しかし、その弱音を吐くしかないほどに
追い込まれていたことも事実だ
言いながら悔しくて涙が出てきた
なんでこんなことも出来ないんだろうか
練習すりゃできるだろうに
その練習すら出来ないのだ
時間の確保もさることながら（仕事と趣味だけで生きてるわけではないので当然といえば当然）
子ども達との時間
家事
私が友人と過ごす時間
発表会が迫っていて叱咤されているわけではない
なぜこんなに追い込まれなくてはならない？と
疑問にもなってきた
（練習してきてないから、講師からしたらある意味当然だろう）
メロディに合わせて、自分が出来る範囲のものを鳴らして楽しむ事ができれば
いまの自分では十分でもある
楽しみたいのだ
楽しいなってことが
苦しくなるのは嫌なのだった
こうなりたい、と先の未来に目標があるわけでもないのだ（この趣味に関して）今は
その展望を共有もしてないのに
叱咤されるのはしんどかった
自分の脳の中の処理が遅いというか
いつも過活動で常に脳の中に何かがフル回転で
詰まっていることは自覚がある
だからブログも再開した
これでもだいぶスッキリするようになったのだ
母も娘も自閉スペクトラム症と分かり
娘はADHDも入ってると診断された
遺伝の確率も高いと言われ
私もだいぶグレーゾーンなのだろうと思った
それで自分を認めることは出来てきたが
定型発達の人に説明できないことが
日常で出くわすと
スルーできる場面ではそうするけど
出来ない時は
表現が伝わらず相手をイライラさせる
そういう時どうしたらいいんだろう
泣きたくなる
何度もこれで男性から「言ってる意味がわからない
」と静かにだったり声を荒げたりだったりで
怒りを表現されてきた
私も私が分かるような言葉で言ってもらえなかった時は処理が追いつかなくて
パニックになるから分かる
その気持ちはわかる
でもこの状態を言えと言われても
難しい時がある
そういう時はどうすればいいのかなぁ
プライベートは分かる人とだけいればいいのかなぁ