きゃーーー！！！
ブログを書きたいのに書く気力がなくて、悩んでいる間に６月が終わってしまいました。
気力がなかった理由は、夫と一緒にいることに疲れて果てて病んだからです……。
話し合いができないモラハラ夫と信頼関係を築くのは諦め、「家族の生活費を稼いでくれたらOK」と割り切ったつもりでしたが、
まだまだ割り切れてなかったようです。
夫は変わらないから、他のことに目を向けて前向きに軽やかに生きて行こうとしたけど、まだまだ前向きになりきれない。
しょっちゅう後ろ向いちゃう。
夫は自分勝手なことして平気でいるのに、どうして私は無理して目線を変えなきゃいけないの？と思ってしまう。
仕方がないので、まだまだ割り切れない、後ろを向いてしまう自分も認めます。
それでも、自分のために、できるだけ前を向いていこ～。
ところで。
私が病んで、時には過呼吸になったりしていたのに、夫は無反応・無関心。
まあ、それは想定内なんですが、
私が、生活費のために今すぐ離婚するのは諦めて夫と普通に話していることを、
「許された♪」
「夫婦げんかは終わった。僕らは仲良し夫婦♪」と盛大に勘違いしたようで。
ある日、猫なで声で「愛する妻と息子よ♡」と言い出しました。
ほかにも、まるで私たちが仲良し夫婦かのような言動の数々……。
不快すぎる。
ついこないだ、隠していたギャンブルの口座が私にバレたときに逆切れして
「ハイハイ、もう離婚でいいんじゃないですか！」と叫び、
息子の養育はどうするつもりなのか聞いたら、
「日本の法律では父親はまず親権とれないからね」と他人事感200％で言い放ったのに。
同じ口で、軽々しく愛を語らないでいただきたい……。
あなたが本当に愛しているのは、自分自身とギャンブルとママ（義母）だけだということを、
私はもう、嫌と言うほど知っているのよ……
など色々思うところはありました。
が、口に出すとモメるだけなので、
すべて無表情＆無言でやり過ごしました。
そしたら、夫は、もはや私から愛されていないことに薄々気づいたらしく（おっそ！！！！！）、
すっごくしょんぼりして覇気がなくなり、
「寝付けない……」
「食欲がない……」と頻繁に言うように。
うん。
まだ夫のモラハラに耐えて夫婦関係改善を目指していた頃の私なら、そんなことを言われたら心底心配して、理由を聞き、自分にできるサポートを考えて色々やったでしょう。
夫は今回もそれを期待してたんでしょう。
でもね、今の私にとっては、
は？知らんがな案件ですので、
無表情で聞き流しました。
夫は、私の塩対応に面食らって、キョトンとしたあと益々しょんぼり。
そして孤独感によるストレスがMAXになって、免疫力がガタ落ち！したらしい。
そのため、短期間で
コロナ
帯状疱疹
小さな切り傷が化膿して激痛
重度の風邪で高熱
と、病気にかかりまくりました。
私と息子は、ずっと同居していたにも関わらず、どれにも感染せず、すこぶる元気でした。神様、私たちに強力な免疫力を授けてくれてありがとう♡
体調最悪でしんどそうな夫を見て思ったことは、
「ざまあみろ!」と、
「気の毒に(棒読み)」と、
「人が嫌がることをすると、自分に返ってくるって本当だなぁ(しみじみ)」です。
夫も、そして義母も、
自分は他人が嫌がることを平気でやり続けるのに、自分自身が少しでも傷つくと、大騒ぎ。
そういう生き方をしていると周りの人が離れていって、結局自分が孤独に苦しむんだなぁと、２人を見ていて思います。
それからですね。
ここ最近の夫とのやりとりで、
夫に支配されないためには、距離を置くこと。
具体的には、
嫌なことを言われたら無反応を貫くのが一番
と身を持って学びました。
私が我慢して優しく接していると、夫は調子に乗り、時にモラハラ発言、時に猫なで声で私を支配しようとする。
かと言って少しでも反論すると、逆ギレの嵐で威圧してくる。
これが今までのパターンでした。
でも、私が無表情で黙りこむ(＝夫に構わず、自分のペースを保つ)と、元来気弱な夫は、何か言いたそうにするものの何も言えない。支配的な気質を出せなくなるようです。
ふう。長くなりました。
最近こういうモラハラ関連のことばかりをグルグル考えていましたが、書き出してみてスッキリしました。
そして、わたしネガティブすぎる、もっと楽しいこと考えたほうがいいな！！！と気づきました。
次回のブログはもうちょっとポジティブにいきたい！！！
でも、書きたくてウズウズしているネガティブネタもある（笑）！！！