久々の闇(病み)期到来に戸惑っています
と言ってもいつなってもおかしくない状況ではあったんですけどね
細かい原因をあげていったらキリがないぐらいっていうより、よく今まで平常心を保っていられたなぁっていう状況だったのです
でも開き直りかもしれないけど、今の現状を嘆いて泣いてみたところで誰も助けてはくれないし現実には何一つ変わりはしないんだから、今自分にできる事を精一杯頑張っていけばその頑張りが報われる時が来る
と信じてやってきました
と信じてやってきましたでも、今日クリニックに行って主治医の先生に前回から今日までの出来事を話していたら不意に『あっ、何も報われていない…むしろどんどん苦しくなっていて自分を騙して今日まで来たんだ』という事に気付いてしまって、先生からも「アナタは本当によくこの状況に耐えてるね
本当に凄い事だよ自分のこと目一杯褒めて甘やかしてあげて
」と言われてしまいました
本当に凄い事だよ自分のこと目一杯褒めて甘やかしてあげて」と言われてしまいましたでも、目一杯褒めて甘やかすなんて事できる余裕もないぐらいいっぱいいっぱいで過ごしてきた事に気付いたら、一気に全ての力が抜けてしまったような気持ちになってしまって診察が終わって薬局に向かわなければいけないのにしばらく車の中でボ～ッとしていました
特に何を考えていた訳でもなくただ頭の中にあったのは『何の為に頑張って生きてきたんだ
』という突如湧いた疑問でした
』という突如湧いた疑問でしたそれからどうにか運転して薬局に向かう間もずっとその疑問はループ
し続け薬局に着く頃には軽く頭痛がしてきました
し続け薬局に着く頃には軽く頭痛がしてきましたお薬が変わったのでその説明を受けている間も薬剤師サンの言葉は耳には届くけど頭までは到達しなくて、ただ相槌をうつばかりでした
そして薬局が終わってもまたしばらく車の中でさっきの疑問がループし続け、でもいつまでも駐車場にいる訳にもいかずどうにか意識を運転に集中させて帰宅する事ができました
帰ってからは特に意識もせずにいつも通りのルーティンで手洗い・うがい→着替え→洗濯機をまわす→その間に乾いた洗濯物を取り込んでたたむ→片付けるをやっていました
そして、洗濯機が終わるまでの間に…と今日処方されたお薬をお薬情報の紙を見ながら曜日毎、朝・昼・夜・寝る前と分けていたらだいぶ安定剤と睡眠薬が多い事に気付き、胃薬もより強めのものに変わっていて『そっか…今の私にはコレだけの薬が必要なんだな
』と冷静に受けとめてる自分がいたりして…
』と冷静に受けとめてる自分がいたりして…っていう事をやっている間に洗濯が終わり、1つ1つハンガーにかけながら『自分はこの先どうなるんだろう…』という漠然とした思いが芽生え全てが終わって部屋に籠もってから一気に言いようのない恐怖が襲ってきて『このまま生きていちゃダメなんだ』という根拠のない思いが浮かんできてそれからずっとそのループにハマっています
』という根拠のない思いが浮かんできてそれからずっとそのループにハマっていますそして何かしら、どこかにこの状況を抜け出すキッカケがあるハズと思おうにも全く何も浮かばず、クリニックからの帰り道の疑問や思いなどが無秩序に浮かんでは考えがアチコチにいってしまって頭の中が大混乱を巻き起こしています
と思おうにも全く何も浮かばず、クリニックからの帰り道の疑問や思いなどが無秩序に浮かんでは考えがアチコチにいってしまって頭の中が大混乱を巻き起こしていますそして何より思うのは自分を褒めて甘やかすってとてつもなく難しくハードルの高い事なんだ…という事を身を以て痛感しています
誰にも褒められず、認められず否定ばかりされてきた私の人生って何だったんだろう…
そしてこれからもそんな思いを抱えて生きて行くには私には荷が重すぎる
全てを投げ捨てラクになりたい
私の今の1番の願いです
今まで何一つ願ってきた事が叶わないできたのだからせめてこの願いだけは叶えて欲しい…
』ぐらいでしか思わないけど、まさかの毎日連発だとさすがに溜め息しか出てこないし、何なら『日頃の行いが悪いのかなぁ…
