本当に今週に入ってから全くもって心身ともに余裕がないです…
お仕事に関してはどうにか『自分のキャパシティ範囲内で
』を常に心掛けて少しずつ余裕ができてきたように思います
ですが、家に帰ると相変わらず父と顔を合わせる度に怒鳴られます…
私が一言発すると何十倍にもなって返ってくるのでひたすら家では父と顔を合わせないように、自分の気配を殺して息を潜めて部屋で過ごしています…
そして父との確執同様私の精神的な不安定さの大きな要因となっているある出来事に対して近々行動を起こそうと思っています
詳細はあまりにもプライベートに関わり過ぎている為に割愛させていただきますが、私自身のアイデンティティを全否定された出来事なのでなかなか行動を起こすまでの気持ちにはなれずに、むしろ自分自身が自分を否定してしまったりもしました
でも、やはり間違いは間違いとして認めてもらわなければと思えるようになりました
もしかしたら今回行動を起こす事で何らかの報復行為が予想されます…
たぶんそれは恐らく私の障害や持病に関して周りに言いふらし私がおかしいと言い立てるのが１番の可能性としてあります
私が障害者で持病があるのは事実です
なので、その事を言われたとしても否定はしません
でも、だからと言って＝私がおかしいという図式は間違っていると真っ向から否定しようと思います
…でもそうは言っても本当は不安で押し潰されそうです
そのような行動に出なくて良いのなら喜んで黙っています
けど、それ以上に私の気持ちが悲鳴を上げて『もうこれ以上は耐えられない
』と訴えてくるのです
私が私の気持ちを大事にして守っていかなければならないとやっと思えました
ここまでとても長い時間と痛みを伴いました
正直このような事は二度と起こって欲しくないです
だからこそ行動にうつなさなければならないと痛感しました
どうかブログを読んでくださっている方にお願いさせてください
ちっぽけで弱虫な私に躊躇わず１歩を踏み出す勇気をください、背中を押してください
お願いします