仕事をしながらも
公家さんとの結婚のことを考えていて、
今日の朝と、今、あっと思ったことを含めて書いておきます
なんとなく自分の過去に自信が持てなくて
きっと公家さんの両親から反対されてしまうんじゃないか？
ということは、
結婚したとしても、嫌味な感じじゃないんだろうか？
そんなことが、後々
例えば公家さんが先に死んでしまったとして、
子供の居ない私は、悔しい思いをしてしまったりするんじゃないか？
なんて色々飛躍してみたりしています。
確かに、
親はもう高齢なので、
そんなに長く生きないから、気にしない
なんて言われます。
こう不安なのは
自分に自信が無いってのが一番の理由なんですけど
そういえば、Ｋ氏のことも少なからず影響しているんじゃないか？と思いました
こういう場面で、
母親や、妹の意見に
Ｋ氏の態度もブレブレにブレまくっていました。
まったく駄目男っぷりを出していたんですけど
当時の私は彼は年齢の離れた年上の男性だし、
任せて安心と思っていたし
好きだと目をつむっちゃったんですね
公家さんは、有言実行男だから、そんなことないと思いますが、
最後までナニがあるのか？わからないな。。と思っていて
否定的な考えを変えることが出来ないんです。
公家さんにも
以前、あと少しで結婚する予定だった人というのがいて
その方とは縁が無かったのですが、
公家さんの場合、その方と縁がなくて駄目になってよかったじゃない
籍なんか入れた後、駄目になるより、余程マシだよ
と、
昨日、公家さんに言った言葉にハっとして
今の私か(￣_￣ i)？
という考え方に切り替えてしまった
ナニが言いたいのかというと
今のこの
公家さんとの縁こそ
籍なんか入れる前に駄目になってよかったね
的な縁かも
ということですσ(^_^;)
だから、
公家さんの田舎のご両親には
時期が来たら、ど～～～んと会って
駄目なら駄目で切り替えようと思ったら
気持ちが軽くなりました。（そんなことで、ええんかい(;´Д`)ノ）
例えばね
４月からずっと公家さんとの結婚について悩んできて
いつまでも強い決心にいたらなかった理由は
ブログでは
公家さんとのボタンの掛け違いが尾を引いている
公家さんが、ガシッと力強く、結婚を切り出さない印象（言葉では言っていたけど）だったので
安心してまかせられないと感じたから
なんて感じの理由を書いていたと思いますが
いただいたコメントの中で
そんなに不安になるなんて、
びーんずさんの中に、何か感じる部分があるんじゃないですか？
みたいなコメントがあって感じる部分といえば。。
なんて内容を記事にしたいんですけど
確かに、公家さんのことは好きで、
一緒に居てストレスなく、自然体なのですが
そもそも、婚活を始めたきっかけが
結婚せねば！と感じた部分と、
今の会社が嫌だし、転職するなら、婚活して、結婚してから就職しよう
なんて感じの
他人に依存した守りの姿勢から始めたものでした。
過去を振り返ってみると
私が守りに入ると、決して良いことが無くて
攻めの姿勢になると、無謀な行動で、本人は大変なのですが
案外良い結果になったりするもので。
実は公家さんとの話は、
神様からの啓示で
びーんずよ
会社が嫌だと言っているなら、転職せよ
人に頼るな
ということが隠されていて
家も、職も失って、がむしゃらに見つけた仕事に、生きがいを見出してしまって
あのとき。。あんなことが無ければ
私の重い腰は上がらなかったわ～～～(￣▽+￣*)
という、素敵な未来のためのプロローグなんじゃないか？
なんて思ったり
ということを、公家さんと別れた昨夜から考えていて
公家さんとの結婚も
まぁ。。いいや(^_^;)
なんて気分になりました。
公家さんも
ヤレヤレヽ(;´Д｀)ノ
なんですけど、
もう、こんな年齢なので、
めんどくさい結婚は、本当に面倒なんです
だから、
壊れるなら、壊れてくれ
ってのは半分以上本音であります。
でも、
こうなってみて
仕事のことは
自分自身で完結しないといけないことだったのに
他人に依存したことは、間違いだったと
今、とても反省しています
こうなってみないと、腰が上がらないっという自分も弱い人間だと思う
結婚が決まっても、駄目になっても
転職はしたいなと感じてきて
結婚と平行して、職も探そうかな。。と思っているところです。