こんばんは＾＾
ブログにご訪問頂きありがとうございます。
今年になって
新しい環境で学び始めていた・・・
相変わらず
勝手にピンときて飛び込んだ世界だったけど
良く理解できてなかった（笑）
まぁ
いいの
なんだかすごく楽しいし
ワクワクするんだもの・・
でも、気になる・・・
エネルギーという言葉が気になる
感覚にフォーカスするってどゆこと？
もっと知りたい
そうして引き続き
美歩さんの感覚マスターレッスンを受けることにした。
自分の
感覚の喜ぶことに
集中して歩んでいたさなか
ふと
思った
わたし
幼い頃
自分の母に抱いていた想い
母にして欲しいと思っていたことを
いま
自分で自分にしてあげている
いままで
自分に許せなかった事を
わたしは
母のような大きな気持で
受け止め
寄り添い
励まし
認め
愛することを許そうとしている・・
それは心地よく暖かく
広く優しく感じるものだった・・・
先日
入院中に
夢を見た
出てきたのは
幼い頃の私と母・・・
生々しい感覚で残ってた
「どうして母さんは、
私の方を見てくれないの？
いつも妹ばかりなの？？？」
「どうして妹の心配ばかりするの？」
「どうしてふぅちゃんばかり可愛がるの？」
(こんなにも沢山疑問があったのに・・
幼いわたしは何も聞いてみたことはないのだ・・）
じぇりちゃんは成績もいいし
明るいし
お友達もたくさんいるけど
じぇりちゃんはお姉さんやろ？
ふうちゃんは恥ずかしがり屋で
泣き虫なの
お友達も作るのが苦手なの・・
だから優しくして大切にしてあげないと・・・
今でも子供の頃母が言っていた
その言葉はずっと忘れない
ただでさえワーキングウーマンで
家に居ることの少ない母と
ゆっくりと出来る時間など無く
父は父で、趣味に生きる男で
その癖厳格過ぎて
わたしの中には触れあって過ごした
想い出などなかった
（これもまた、わたし側の思い込みで、
決して子供を愛してないわけではないが、不器用な人だったので、
結局亡くなってから父の愛に触れたのであるが）
わたしはそれでも母を求めていたんだと思う。
表には出さぬけど
子供なりに諦めたのだろう
わたしには友達がいるから大丈夫だ。
と言い聞かせ
その内
家に居る事さえ嫌になり
母と衝突し
外を出歩くことも多くなった
（とはいえ厳しいので、門限もちゃんと守るし
出来る時は夕食の準備などするいい子だった）
子供の頃、妹に意地悪して
泣かせていたのは
私の中のそんな屈曲した想いが
あったんだなぁと・・・
今ならわかる
お兄ちゃんがいればいいのにと
ずっと本気で思っていた。
甘えたい。。。。
その内妹はわたしに憧れるようになり
いつも後ろをついて回るようになった
それさえも
わたしには疎ましかったもんだ（笑）
夢の中のわたしは
母の言葉に
「わたしも可愛がって欲しいのに」
口には出せなかったが
はっきり思っていた・・のだ・・・
目が覚めて
自分の見た夢を
その部分だけを鮮明に覚えているのに
驚きだった。
そして知らず知らずに
涙がこぼれていた
こっそり涙を拭ったけど。。。
愛して欲しかったのね
ずっと
「愛して欲しかった」
それが言えなかった
もう今は叶わない？
ううん。
でも
先ずは
私がわたしを愛してあげよう
大きな愛で
包んであげよう
そして
ほんとうはわたしは
愛されていたんだと
分かっています。
だって・・・
それは・・・
わたしがわたしの子供たちを愛しているから
わたしがわたしの子供達を愛するように
母の愛は
わたしにもいもうとにも
同じように注がれている。。
楽しいと言うだけで
ご参加してくださる方が多いのですが
今まで頑張って生きてきた
アラフィフアラカン世代に
精油の力を借りて
毎日の生活を愉しく豊かに。。
過ごしていただきたい
心と身体を整える
ほんの小さなきっかけの
お手伝いが出来れば良いなぁ
と思っております。
現在
少人数でのワークショップは
対面でお受けしています。
「初めてのアロマクラフト」
（お気に入りの香りでアロマスプレー）
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