主人との会話が楽しめない！
全く話が噛み合わない。
というのも、
別に答えが欲しいとかじゃなく、
「今日仕事でさ、私にだけ連絡が伝わってなくて、
なんか私が悪いみたいな雰囲気があってさ〜
今日聞きましたとは伝えたんだけど、
なんで私に伝わってなかったかって、
説明して時間取るのもなって思って、
ちゃんと説明しなかったんだよね。
だけど、私のミスみたいに思われているのも嫌だし、
私が参加してもしなくても関係ないみたいに思えてしまったり、
すごくモヤモヤするんだよね〜」
と、あった出来事をそのまま話したら、
「よく意味わからないけど、
俺はそんなことは全く気にしないし、
出なくていい会議なら連絡なくてラッキーだし、
そこに出ることでお金がもらえるとかじゃなきゃ、
自分に連絡なかったのが故意でも故意じゃなくても、そんな話はどーでもいい」
との回答。
そして、持論を永遠と強い口調で話し出した・・・
あっ、この人に話したのが間違いだったと思う私。
私は何を求めてこの人にこの話をしたんだろう・・・
モヤモヤの紐解きを手伝って欲しかったのかな・・・・
それもあるけど、きっと
「あーそれは嫌な気持ちになるね」そんな
たったその一言、共感の一言が欲しかったんだと思う。
そして、主人の自論に全く興味をもたない私。
それどころか、耳栓をしたい気分だった。
もはや、この人に関心がないのかなとも取れる。
こんな人と何十年もよくいれたもんだ。
よく男性脳と女性脳とか言うけれど、
それとも違う気がする。
そして、他人のふりして我が身を振り返る。
友人の話を、共感する前に、
あー私も〜と自分の話をしだしてしまっていること多々ある・・・。
それも、似たようなものだよなって思った💦
結局、人の話を聴くって、
相手のことをどれだけ思いやれるかなんだろうな。
そして、それには、自分が満たされていないと
自分が、自分がとか、承認欲求が強く出ちゃうんだろうな。
承認欲求ってやっかいだ！！
これなくしたい！！！！
どうしたら、自分が自分が治るんだろう・・・。
やっぱり、自分で自分のことを認められたらなのかな。
他人がいくらすごいよ！って言ってくれても、
自分がそれを受け取ってなかったり、
もっともっとって思うのかも。
人がどうこう言おうと、
自分はこうだ！このままあで十分って思えたら、
もっと穏やかになれるのかもしれない。