今日、姉との事で、決着がついた。
期限からもう9日間が過ぎてようやく終わった。
この期間、また裏切られるのではないかと不安になったり、過去の姉への怒りだったり、姉の夫への怒りだったりが、クリアリングしても、また再浮上してくることが沢山あった。
数年間の毎月あったモヤモヤがようやくスッキリしたと同時に、姉からのLINEで悲しみが込み上げた。
「恥ずかしい姉でごめんね」と。
恥ずかしい姉だとかは思ってはいなくて、何かズレてるって思うけど、本人は自分をそう思っているんだろうなって。
きっと落ち込んでいるんだろうな。
でも気分がコロコロ変わる人だから、今だけかなとか思ったり。
それはそれでムカつくけど、でもどちらかというと、落ち込んでいて欲しくはないかな。
誰かが悲しんでいることが、やはりつらい。
でも悲しいのは私だな。
まずは自分を癒してあげないとな。
少し前の記事に、何かを卒業して次に行く寂しさの予感がする、みたいな記事を書いたけれど。
この事の予感だったのかな。
姉への心配はあるけれど、これでようやく姉の責任の肩代わりを終えられたから、私自身はこれが本来あるべき形だと思っている。
姉が取るべき責任を肩代わりしてきた人生だった。
疲れた。
共依存だ。
私は、自由になりたかったけれど、さっきふと気が付いた。
寂しさを、姉への不満や世話焼きで埋めてきたのかもしれないな。
私が創り出した世界だとしたら、そういう姉にしてしまったのは私なんだ。
私がそういう風な姉をつくってしまったのかな。
自分の心は複雑だ。
でもすべては最善なのだ。
そう思えたら心が軽くなった。
自分と繋がれるようになれば、寂しさもなくなる。
横になって目を閉じ、クリアリングしているとき、今が、見えない世界からの贈り物だと感じ、感動した。
自分を縛っていたものも、成長させてくれたものも、一緒にそれを体験してくれた人にも、ありがとう。