嫌な思い出

暑い日が続いてダレダレ…

でも暑さには強い方だと自負してる私です

さて。

今年で23歳になるワケだけど

人生の中の嫌だった出来事を急に思い出したりする。

今日はルンルンだ～

なぁんて思ってる次の瞬間でさえ。

そうなると急に落ち込んで、自分に自信が無くなったり。

過去は過去

そう割りきりたいんだけどね…

容姿についていじめられて、そんな自分は恥ずかしいって思ってた。

いじめられてるなんて言いたくなかったあの頃。

詳しく何されたか言えるようになったのは最近なんだ

高校中退した時も、親に嘘ついた

学校が嫌いな理由誤魔化して

「いじめられてるの？」なんて言われたけど、「そうじゃない…」と答えた

中学一緒だったいじめてきた人一切いなかったのに

また悪口言われて、絶望したんだ

もう３年間も我慢出来なかったんだ

いじめられてる自分は恥ずかしいやつ。

デブでブスだからね

学校辞めて一生懸命バイトやっても、バイト先の高校生にやっぱりデブだと陰で笑われた。

人付き合いが怖い。

気を使うのに疲れてしまったよ…

失敗が怖い。

陰で役に立たないって言われそうで

踏み越えて、

いままでの私があっての自分を好きにならなきゃね…

吐かない過食

一昨日夜

夕飯後、過食衝動有り。

食べて食べて…寝た

ここ最近、過食しても吐かない日が出来てきた。

吐く気満々で食べるんだけど、衝動が収まる(お腹パンパン)になると「吐きたくないな…」ってなる。

理由は簡単で、母さんと一緒の時に吐きたくないって強く思うようになった。

バイトやめる前は、バイト帰り必ず衝動来てスーパーに

帰るのさえ気力がなくて、母さんに迎えに来てもらったりしてた

お金が底着いたら、夕飯の買い物に自分の過食用お菓子一緒にかってもらったり。

で、帰って夕飯がっついてお菓子・アルコールがっついて直ぐ様お風呂へ

そう。吐くため。

最低。

でもそれが当たり前になってたんだよね。私のなかでは。

それしなきゃ眠れない。

次の日バイトに行けない。

まぁ、バイト行くにも浮腫み・肌荒れが気になって益々落ち込むんだけど

過食嘔吐になる前、吐けない過食の時はパニックだった。

「太った」「脚が太くなった」って家ではそればっかり言ってたな…

一昨日はかなり食べて、吐かなかったけど落ち込んではいない

自分でも不思議。

前だったら過食したもの思い返して、カロリーも摂取した

またデブになる…って落ち込んでは過食の翌日でも衝動が来て「昨日あんなに食べたんだから今日食べたって一緒！」ってワケわかんない理由で過食してた

今は過食したら胃痛が酷くて

次の日また過食なんて無理だし。

過食しちゃった物を深く考えない。

摂取カロリー全部が脂肪になる訳じゃない

むしろたまにやる分には代謝がUPするやも…

なんてね。

ニートは良いとは思わないけれど、家族の協力で少しずつ良くなってる気がするんだ…

まだ食べちゃうし、吐いちゃうけど。

思考もマイナスな時、プラスな時波があるけれど

捉え方が変わってきた感じ。

家族のためにも自分のためにも、楽な気持ちを取り戻したいな

タリーズなう。

凍らせたバナナにヨーグルト

バナナは凍らせたほうが断然美味しいと思うんだ

トロリとして。

そして、お出掛けついでにタリーズ

フレンチトーストあったら食べようと思ってたらなかった

お茶だけして、お家でお昼にしよう…

アップルアールグレイティー頼んでみたよ

無糖かと思ったら加糖だ

騙された気分…まぁ美味しいからヨシとしよう。

加糖の飲料なんて久々だな。

勿論過食のとき抜いてね！

口に含んだ瞬間怖いと一瞬思ったのが悲しい。

フレンチトースト食べようとしてたくせにね(しかもアイスクリームのせて)

しかし今日暑いね

首の後ろの日焼けがヒドイ私でした