母の日に…。

なんて残酷な…
今日、夫と姑の事からで話し合い、別居することまで話しが跳んでしまい、このままではいけないと思い切って姑に「この家出ていってくれないか」と話しをしたんです。
母の日にとんだプレゼントになっちゃいました。
母の日って気付いたのは後からでしたが。
こういう話しをすることは気分が悪く罪悪感に潰されそうになります。
とはいえ、すぐに解決する訳でもなく…
しばらくは今のまま我慢しなければならないことは当然です。
今後、何処へ住むのかなんて、すぐには無理ですよね。
今のままでは、私が引越ししたい気分なのでやむを得ないと思ってますが…。
私って…
いろんな考えが頭の中をぐるぐると…
とにかく落ち込んだ一日でした。

限界。

最近の夫婦の会話は姑のことがほとんどで、今日はいったいいつまで居座るつもりかねぇと言ってみた。
夫は悩んでいるかも…と思っていてもついそんな言葉ばかりだ。
きっと、死ぬまで居座るつもりに違いないとおもいけど、そんなこと認めたくはない。
もう、存在が無理。
カウンセリング受けなきゃならないかもね。嫁の身体を壊して自分はのうのうと生きて、それがあなたの望みなんですか？
と、聞いてみたいもんだ。

本日36.8 度

自分が嫌われていると思ってないらしい姑は玄関で鉢合わせした私に笑顔で手を振った。
無視することは気が引けたので「買い物行ったの？」と言葉にしたが返事をしていた姑を横目に窓を閉める。

芳香剤など何にの役にもたたないほど臭いにをいを日々我慢していると、ほんとに嫌いになってきた。かと言ってどうしよう言うのでもない。