残酷な言葉

生きることが良くて死が悪いのはどうしてかな

毎週死なない約束しないといけない。
私、約束破るの苦手。嘘つくの苦手。できなくてもできませんて言えない。融通が利かないってよく言われるけど。
だから「死に対する行動を起こさないこと」って約束、できませんて言えないの。だから毎回約束してしまう。でもね約束したらどうしても破れないの。

自分の気持ち…死にたいんだよ、すごく

生きてるの辛いんだもん。休める場所がないから。たった一人の布団の中でさえ自分の心臓の音に押し潰されそうに怖い。音にすっごく敏感でパニック起こすの自分の心臓の音に。これが自分の身体だから24時間解放されない。生き地獄。どこにも居場所がない。
死にたいなんて誰にも相談できない先生にさえも。迷惑かかるから。死にたいなんて言葉、人を不快にするでしょ。
毎日毎日めまい、動悸、嘔吐、頭痛、強迫観念、フラッシュバック、死にたい気持ちに耐えなきゃならない。1人じゃ辛いのに誰かいると気を遣うからまた苦しくなって。限界越えると苦しくて過呼吸起きて。楽になりたい。死にたい。

約束破れないから死にたい自分の気持ち押し殺して死なないの。誰のために生きてるんだかっていつも思う。

生きたくても生きれなかった人がいるのに、死にたいなんて不謹慎て言われるかもしれない。じゃあ代わって欲しいよ死にたくても死ねない人と。いつまで頑張ったら終わりってわかってるなら頑張るよ。この先いつだかわからない未来まであなたはこの生き地獄にいなさいって毎週言われるの。

死なないでって残酷な言葉。