悲しい力 | まいすとれーじ

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資料置き場

2005年。
私はある一つのブログに出会った。


アイリッシュセッションブログ。

 


ある一人の男性が東京からアイルランドへ旅立ち、その時の旅の記録を綴った、ただの旅行記だ。


彼は当時、教員を辞めて職を失っており、アフィリエイトで生計を立てようと試みるも、ことごとくうまくいかず、借金を抱えて生活していた。
 

 

精神的に追い込まれ、いよいよ相模湖に身を沈めようかと限界に来ていた時、


「そうだ。俺、アイルランド行きたかったんだ。」


なぜか彼はアイルランドに飛んだ。


 

そして、その旅行記をシェアしてくれた。
 

私はこのブログを読んだ時、一日中泣いていた。

 


(以下ブログから一部引用)


自分のままじゃ、愛されないと思っていた。
だから、自分じゃない自分を演じた。


たくさん勉強して、代々木ゼミナールの全国模擬試験で1番になったり、学年委員になったり、文化祭の監督指揮をしたり、おどけたり、笑わせたり。

 


必要以上に一生懸命で、必要以上に頑張っていて。


すればするほど、苦しくて、やればやるほど、辛かった。

 


期待に応えなくちゃ。
すごい人にならなきゃ。


尊敬されなきゃ。
偉くならなきゃ。

 


頑張った結果、色んな力を手に入れた。


しかし、それは僕が欲しかったものと少し違った。

 


悲しい力。
それは「悲しい力」だね。


手に入れれば入れるほど、悲しいのだろうね。

 


小さな声で、空が話し掛けてきた。


悲しかったんだね。
寂しかったんだね。

 


ずっと、探していたんだね。
自分の居場所を探していたんだね。

 


居たいところに居ていいよ。
期待に応えなくていいよ。


したいことをしていいよ。
傷つけられたら怒っていいよ。

 


自分を守っていいよ。
心を閉ざしたい時は、閉ざしていいよ。


言いたくないことは、言わなくていいよ。
一人でいたいときは、一人でいていいよ。

 


いたくないところには、いなくていいよ。
行きたいところにいっていいよ。


自分で選んでいいよ。
必要以上に人に誠実でなくていいよ。

 


もっと適当でいい加減でもいいかもよ。
無愛想でもいいんだよ。


そうか、僕は演じていたのか。
気にいられるために。

 


ここにいないでと言われないために。
そこまでして、居場所が欲しかったのか。


ギターが一緒にいてくれた。
今夜はずっとパブで一緒にギターを弾いた。

 


贈り物のような夜。
ここにいていいんだ。


僕はここにいていい。
生きていい。

 

(引用ここまで)

 


きっと、私が持っていたのも「悲しい力」だ。


人間は本心を誤魔化して生きていけるほど、強くはない。
 

 

遠い昔の思いの影の

 

このブログを読んだ2005年。

本当に涙が枯れるまで泣いた。