MyUniverse

まだイメソンは無い

退勤までのあと30分が長いので書いている人を助けることで自分を助けていた気分だったが、その性質をもうやめたジンくんの「人に笑われることで自分が幸せになるから実は皆を利用している」という言葉を、自分の性質に都合よく当てはめることをやめたジンくんはそういうつもりで言ってないし、この「皆を利用している」という部分もいまのジンくんにはあまり無いような気がしているやめたやめた、と決心してスパッと変わるものなのかと思えば違うような気がするけどもっと簡単に考えてみようという気になったおせっかいな自分を捨てた最初のほうは、心を鬼にして人（というか、あすか）に気づかうのをやめていたけど最近は慣れてきたそもそも最初から求められてない縁をもっと大事にしていた自分の気持ちも相手の気持ちも心を尽くして話をしてまた手をつなぐ　みたいなそういう自分を捨てた熱血なおせっかいを辞めたまただまた、自分から切ったつもりでいるが自分の周りに誰もいなくなって結局自分が悪いから誰もいなくなるんじゃないの？という闇落ちもしたけど、いまは結構大丈夫です出会いがあった元彼と別れて、どうせ一人が向いてるのに懲りずにアプリを入れて、出会って、一度デートしてまあまあ良い人だと思ったそこから数日で不幸があって、それが誰にも言えない不幸でふさぎ込んだ大事なものがなくなって、話を聞いてもらうというレベルの悲しみではなくてまた元気になったら私から連絡すると言って数か月が経った毎日泣いて過ごさなくなっても、気力が無かったから連絡をしなかったもう忘れられているだろうと思ったけど向こうから連絡があったそこからまた連絡を取り合うようになったもともと同じ県にはいるけど電車で1時間以上の場所にいた転勤で今度は県も離れると聞いたもう会わない人になら何でも言えたもう会わないからどう思われてもどうでもよくて好き勝手に振舞ったきっともう会わないからって思って近況と自分のことを、BTSのボンボヤージュの夜みたいに、打ち明けた向こうも関係が終わると思っていたそうだけど結局好きになったって告白された遠距離になるけど付き合うか？どうしようか？って話して、お互いに好きだから付き合うことになったまた私は、ちょっと好きだけどめっちゃ好きではない、付き合っていくうちに好きが増すかなって感じで付き合った元々彼はそうしてとても好きになったところで統失になって脳内に別の家庭をつくられて、っていうことは私にもう恋心は無いんだと思って別れた元彼はそうして全然好きにならなくて、どんどん嫌いになって、別れ話は3時間粘られて最悪だったいまの彼氏はどんどん好きになっている初めて年下の彼氏ができたけど、いちばん年齢や言語が近く感じる比べるのはよくないけど、いちばん思考回路や気質が合ってるって思うこんなに会話をして、会話が通じる相手は初めてだよお互いにLINEが苦手で遠距離だけどなかなかに良い方法を見つけて繋がっているニセもののディスコードで楽しんでる9/1から私は変わった　変わろうとしていることが既に変化なんだ同じ星のひととやっとあえたような気持ちをいまだけかもしれないけど、いまは大事にしたいと思う

不倫に走った友達は毎日楽しそうなのに

毎日、カラコンもメイクもそのままに寝てしまう。透明の下痢をした日からあまりお腹が減らない。元彼とは別れた。だいぶ前。いつ別れたか覚えていない。名前も、半分思い出せない。統合失調症になった元彼氏の名前は漢字までよく覚えているというのに…。別れるとき3時間くらい粘られた。本当にきもくて、話し合いながら飲んでいるエナジードリンクのにおいがきつかった。今でも嫌いなにおいになった。私はこの人と付き合っている間、自分を含めて誰のことも好きじゃなかった。元彼の嫌いなところ→性格、顔、しぐさ、EDほ●けいち●こ、年齢もう、どうしてこんなに苦しんだのにまた彼氏をマチアプで探してるんだろう。どうせまた苦しむだけなのに…。つらみ。26だからって結婚願望ないくせに焦ってる。もうどうすればいいのかわからない。別れ話中も、昨日 母とペットのインコのことを巡って喧嘩をした時も言われた言葉「つまり何が言いたいの？」これを言われるとますます自分の説明能力に自信が無くなって言葉が出なくなる。説明が上手くないのは分かっているからちゃんと頭で組み立ててから話しているつもりだけど。だからいつも結論から話している。「別れたい」や「お母さんがインコ欲しがって飼ったのに全然調べないのおかしい。命なんだよ」結論から話す→相手が反論してくる→反論に反論する→「何が言いたいの？」とくるわけだ。喧嘩相手の知能が低いから私が話していることを理解できないのではないか？話し合いというより口論に勝ちたくて「何が言いたいの？」という切り札を出しているように思う。人はそれぞれ考えが違う。それを前提において話し合わなきゃいけないのに、私の考えが理解できないからって「何が言いたいの？お前は何を言ってるんだ？意味不明」と強気に馬鹿を晒してきやがる。「あなたはそう思うんだね。納得はできないけどあなたが考えていることはわかった」とならなくては、いけなくない！？ただ29歳行き遅れEDほ●けいち●このブスと、命をかわいがりのためだけに欲しがって基本的なことを調べもしないで数十年前の幼少期にインコやうさぎ飼ってた経験があると言い張る母なら、確実に私のほうが正しく、相手側が全部間違っているとしか思えない！バ～～～カ！！！！！！！！！！バーーーーーーーーーーーーーカ！

前の彼氏の良いところばっかり思い浮かぶ

いま付き合ってる彼を気持ち悪いと思うのはもう終了だろうか。それとも皆キモって思うとことはありつつも付き合っているのだろうか。一昨日彼氏の家に行った。実家住まいの彼の自室はアニメイト店内のにおいがした。遊戯王のカードを開封している間、興味はないけど無言でいるのも悪いと思っていろいろ質問した。卒アルを出してきて、中学高校のときの彼を見た。「この中の誰と仲良かったと思う？」と言われて適当に指さしていくが当たらない。上から順番に聞いていったら全員とのエピソードがあった。全然知らない人たちの、良い話も悪口も、私にはどうでもよくて、彼は一人で笑っていた。「こいつらと馬鹿な事ばっかしてさー」とイキる彼氏。この人、まだそんなレベルなのか、と思った。いつまで学校のカーストに縛られなきゃいけないんだろう。学生時代のコンプレックスが刺激されて病んだ。もう解放されたいよ、そんなんで人を測る人になりたくないんだ、ここはとことん合わないと思った。この日は13時半だったのを14時に変えて、14時になっても迎えがこないからイライラしてたら14時10分に「着いたよ」とLINEが来ていたことに気づかず14時18分に「まだかかるみたいなので他の用事済ませてくるから15時で」とLINEが来て気が付いた。私は癇癪を起して洋服を床にぶちまけて泣いた。ゆるくでも立てていた計画が他人に変更されることが耐えられないし、LINEに気づかなかった自分のせいで自分が悪いことになってしまったから。謝ったけど謝りたくなかった。お前が14時についてろよと思っていた。夜1時くらいにこれを掘り返されて信じられなかった。しかも14時前に着いていたという。言えよ！！！！！！と言った。掘り返されて「俺の親切は見返りが欲しいとかじゃない。俺に親切されたぶん他の誰かに親切にしてあげて」と言われた。意味が分からなかった。こいつは何を言っているんだ。彼氏が行きつけの、閉業間近のバーでそれを言われて、雰囲気を悪くしたくなかったから「すみません」ととりあえず謝った。「眠そう」と髪を触られた。言いたいことも言えないこんな世の中じゃ状態だったので、彼氏のジョッキに反軍くらい入ってるハイボールを指さして「それ飲んだら帰ろう」と言った。店を出て、会話を思いおこしながら一つ一つに反論したら「飲んでるから事細かに覚えてない」と言われた。書いてて思ったけどこの時点で別れたら良かったな…。とりあえずお互い悪かったとなって、手をつないでうちの家の前まで来た。家に入りたがって来たけど私の家は汚いし、服が散乱してるし、キモイしでなかなか帰らない彼氏に「水が飲みたい」と訴えたら「俺は早く帰ってほしいってことね」と言われた。それだったら私が「ストレートと巻いてるのどっちがいいかな」と聞いたとき「どっちでもいいんじゃないですか」と言われて笑って終わらせたけど「どうでもいいってことね」と言い返せばよかったなと思った。別れたいなーまじで

おやすみプンプンを読んで

感想ここまでセッ〇スが人生の人っているのそれとも男ってみんなこうなの恐ろしいそう思ったんだけど一昨日、彼氏がうちに泊まりたいと言えないまま家の近くまで送ってくれていたときに私が「いまタクシーで帰ったら」と言いすぎて拗ねてハグとキスしたら機嫌をなおした様子を見て浅野いにおは人間のこういう部分を抽出して描いててすごいと思ったおやすみプンプンを読んだ後、うみべの女の子も読んだどっちも引きずられて鬱とか、これは私だ…とか全然思わなかったどうしてわざわざ落ち込んで一人で病むことに憧れるんだ…これ等は10代の時に読んでたらめっちゃ刺さって影響されていたと思う「これを好きな自分」ってマイノリティを自称するマジョリティだよな・病んでることに酔うな・理解してくれる側の存在を無視するな・お前は田中愛子ではない、プンプンでもない太宰治の人間失格を読んで「この気持ちわかる」と思うのと一緒名作になったのは誰もが抱えるものをぺろぺろ書いたから！「これ私だ。私しか理解できない感情だ。」と思う人が100億人いたから！プンプン無料公開で読んだくせにどうこう言ってる人になってるけど当時お前らが「精神か弱い奴はやめろ」って言ってて素直に聞いただけなんだからなあと貧困。

水の泡

義兄にやられた友達の家に泊まり、たくさん話した。自分の思っていることも話せて少し気持ちが楽になった。しかし、友達と私で話していても実際に起こっていることは何も解決していない。より悪い方向へ進んだ。友達は義兄に対し恋みたいな気持ちを抱いてると言ってきた。私は友達の家が乾燥していたせいで喉が痛くなり、熱が出ていた。それを友達に言わなかったのはこれ以上何も自分のせいで何かが起こっていると思ってほしくなかったから。友達はそんな私をいとわない。風邪ひいたこと知らないからしょうがないけど。いとわないなら、言えばよかった。お前の家のせいで風邪を引いたって、そしたら少しは変なこと考えなかったかもしれない。予想していたことだった。考えうるなかで一番最悪の方向へちゃんと進んでいく友達。こんなことになるなら友達の姉は、家出をしてから十数年後に友達を探し出したりしないでほしかった。友達から話を聞いてほしいと言われて、話を聞くたびに自分の価値が全くない気分になる。自分がいても友達はどんどんおかしくなっていく。楽しくなくても幸せじゃなくてもいいから、悲惨な目に合わないで、こんなにひどい状態になったりしないで普通に友達と生きていきたい。会社の愚痴や、オタク趣味の話をして過ごしていきたい。わたしの人生の指針はずっと「幸せになること」だった。それは彼氏をつくり、結婚、子供を産み…というものではなくて、まず自分を受け入れること、自分を許すこと、自分を愛すること。このままだと無理なのは、友達が私の存在理由を否定しているから。育った環境が悪かったのは大前提で一番悪いんだけど、友達の考え方・物事の捉え方を疑うようになってしまった。趣味は人を生かすものだと考えすぎてる部分が私にはある。私は防弾少年団を元気な私で応援したいから心療内科にいった。指針も、防弾少年団に教えてもらったことで、何度も何度も助けてもらって生きている。自分の思想に根付いている大切な趣味。友達はアニメ、漫画などの二次元が好き。突然義兄に受けた暴力から、2回目、3回目と繰り返した。そしてついに義兄を好きになった。なにかブレーキになるような、心の支えをその趣味から受け取らなかったのか。受け取っていたけど足りなかったのか。見かたが浅かったんじゃないか。所詮、絵だったのか。趣味が悪いんじゃない。私が悪いんじゃない。私が力不足なんじゃない。アニメ、漫画が力不足なんじゃない。義兄が悪い。その次は友達を置いて家を出た実母と実父が悪い。その次は育ての親が悪い。その根本からの修正は私ではできない。ただ、ただこれからも友達として笑って、少しは文句も言って、平穏に過ごしたい。それも無理なのか。書いてみればすっきりすると思ったけど、そんなことないな。時間潰せただけだった。

最近起きた出来事

最近起きた出来事前提として、最近ではないが去年の9月に別れた元彼を少し引きずっている。〇職場の上司に話しかけられる→40代？50代？の男性と20代の私が仲良くなれると思ってるのか？職場の買い出しを2人で行こうと言ってくる、昼食を2人で食べようと誘ってくる、自席で本を読んでたら「これ読んでみて」と小説を渡される、とにかくストレスで気力がなくなる。〇一番付き合いのある友達が、その友達の姉の夫に強制性交被害を受ける→警察にも行かないし示談にもしない、衝撃の大きい出来事を私に吐き出し「特に傷ついてない、精神的には元気」と異様に明るく振舞い、何も食べられなくなり、倒れて私に連絡をしてきて、救急車の手配をした。明るく振舞ってるけど本当は傷ついているのでは？と、ご飯を持っていったり今は訴える気が無くても時効10年のうちに気が変わったら役に立つ機関をまとめた資料を渡したりしても、友達本人は自分への愛情だと思ってくれない。異様に明るく少し様子がおかしいまま、変わらない。暖簾に腕押し状態だと感じる。何をしても無駄、という感覚は元彼が統合失調症になり人格が変わっていく間、私が必死に時間をかけて自分の家族も心配させながらほとんどを犠牲にして病院に連れていってもどんどん病気が進行していく、この感覚にそっくり。〇職場の妊婦が倒れて救急車→私が気利かないから起こった事故みたいに思った、そんなことないんだけど元彼も友達も、私が何をしたって無駄私はもともとメンタルが強い人間ではない。学生時代から自傷することで体から毒素が抜けて落ち着く、そんなバカみたいなことを繰り返している私に寄りかかり、寄りかかってるのに助けの手はいつも跳ねのける。いちばん近い人たちの人生がいつもおかしくなっていく。だから自分が精神崩壊させるなにか持ってるんじゃないかと思ってしまう。そんなこと無いんだけど。ないのに、続くからそう思っちゃう。占いに行きたい。。占い師の助言がほしい。最近は本当に憂鬱だ

同僚の妊婦への気づかいライン

ワイHSP、同僚の妊婦への気づかいラインマジで難しい私は未婚出産未経験の女で、周りは既婚子持ち男性ばかり。普段はいないけど在宅勤務の出産済み女性が一人だけいる。そんな環境に、妊娠14週の妊婦が一人。私は妊婦に対しどう動けば助けになり、どこからが余計なお世話になるのかわからない。だから「きつかったら言ってください」と妊婦に言った。出産経験者の女にも「経験したうえでどう接せられるのか良かったか」聞いた。「彼女が助けを求めたらで良いと思う」と言われた。妊婦に対し、和室で正座みたいな恰好で長時間作業や、フロアを結構な時間立って歩く作業させる子持ち上司。出産を経験してる妻がいるにも関わらずまるで気を使えてない。和室作業のときは妊婦の家に座椅子があるか聞き、無いというので私の実家から座椅子を持ってきて貸してやり、自分は座布団のみで凌いだ。「すごく助かった」と言われて胸をなでおろした。妊婦の腹にもう人間の形をしているものが居て、流れる可能性が常にあるのこわい。毎朝の掃除当番割を私が定めていて、退職者が出たときに掃除当番を更新した。それまでは全員週3のシフトで当番をまわしていたが、妊婦のシフトを週2にし、自分を週4にした。更新前に「今日は体調が悪いから交代してほしい」と言われたことを覚えていたから、交代となった役割を私の当番にした。今日、妊婦が倒れて救急車で運ばれた。運よく出産済み女がいて救急車が来るまで妊婦のケアはその女がした。私は何もできずオロオロウロウロしてただ見ていた。かろうじて妊婦の靴を救急隊員に預けたことくらいしかしていない。妊婦に出産済み女が付き添い病院へ。その間、私は妊婦の症状を調べ脳貧血だということが分かったから、冷蔵庫に飲み物と甘いものと冷凍庫にパピコを買っておこうとか考えていた。戻ってきてから言われたのは「母子ともに異常無し。掃除当番を彼女の負担ないものに変えよう」掃除当番を決めている私にそう言った。おそらく妊婦は「朝から具合が悪くて下を向いて掃除してもっと酷くなって…」ということを出産済み女に伝え、それを既婚男性社員に伝え、私にこう伝えられた。「掃除当番を彼女に負担ないものに変えよう」私が未婚未出産の女だから、気をつかえてなくて起こった事故でした。いや違うよね。私は妊婦が、腹に子供がいるにもかかわらず無理をしたから起こった事故だと思う。だから聞いたじゃん、どうすればいいか？そしたら出産済み女が「助けを求めたらでいい」って言ったんじゃん。そもそも掃除なんて義務じゃないんだから勝手に休めよ、妊婦なの知ってるし。なんのプライドがあって子供を危険にさらしてまで無理をするのか理解できない。妊婦、出産済み女、既婚子持ち男…全員、勝手に子づくりして、未婚未出産の私を勝手に巻き込んで。私がどうしてこんなに気づかいしているのかも分からない。やるせない。こんな人たちが、人間を増やして何になるのか。疲れた！

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