絶不調⇦私がねww

復帰してからというもの、まともに1日やりきった感のない毎日

そして、私…1週間くらい体調不良

扁桃腺炎良くなったのに痰と咳だけ止まらない

おまけに怠くて起きられない

けど、眠れない

持病悪化したのか風邪こじらせたのかよくわからん😓それとも心の病か⁇

旦那に話したら

「勘違いちゃう⁇」てさ…

ほんま、自分しか愛せない人やな💢

勘違いで言わへんし💢

ほんまポンコツww

体調すぐれなかったらとりあえず持病からけんさやな

落ち着きません

朝はいいが昼から熱パターンが定着。

今日はめちゃくちゃ元気が良さそうだから園に預け、家の用事をしていたらお迎え要請。

旦那に

「今日もしっかり休ませておけばこんなことにならなかったんじゃないか⁇」と言われた。

「そんなにしょっちゅう休めないじゃんじゃああんた休めんの⁇」と思わず責めてしまった

口では「2人で力を合わせればいい」とか綺麗事言ってくるけど、実際は「オレ無理‼︎」とか「人いないからなぁ…」と休みを断ってくる。

私の有休は減るばかり…

子育て参加だってそう

一緒に交代でみよう‼︎と何度も言ってくれたが、実際はゲームだった。

2時まで寝かせてもらえると信じた私がバカだったし、スイング肘で揺らしながらゲームされて本当にショックだったのに、病児保育まで拒否。

しかも、私の有休使ってがっつり治癒するまで看病しろって…

欠勤になったらあんたが有休使う番なの⁇違うやろ⁇オレ無理しか言われない。

そこを責めたら

「オレが最初から休みの日はみるで‼︎」って…

復帰にあたって、最大の配慮をしますと言われたが、約束は5日目にして破られました。

お迎え時間に間に合わない時間に終了。

配慮ってなんなの⁇「大丈夫⁇」て声かけるだけなの⁇重症部屋持たされて、電子カルテすらまともにできないのにね…

帰り道は悔し泣きしながら帰った

保育園を来年度からにすればよかった

育休はフルでもらうべきだった

配属先を言われた時点で退職するべきだった

入園説明会前なら園を辞退することもできた。

なのに、入園準備し終えるところで面接。

うまくうちの子を人質にとったな…としか言いようがない。

辞めることができない環境を整えてから逃げられないように…

旦那に言っても「我慢しろ」としか言われない

好きな仕事を奪って、人数合わせの急性期に無理やり入れて…

心が折れる…

保育園の洗礼

慣らしが終わり、保育園に通い始めて2週目。

熱で本日お休み

慣らしが終わった週末に突発性発疹になり、体力があったため、熱も1日で下がり、無事に保育園ライフを始めましたが…

通ってる時も鼻水はデフォww

土曜日に早めに受診して薬をもらい、対処してたけど、昨日の夕方からみるみる熱が上がった

今朝は目やにが凄い

朝から小児科。

仕事休んだんだけど、淡々と話を聞かされたあげく、「はい、お大事に」とぶった切られたようなモノの言い方をされ…心が折れそうになる。

向こうはそんなつもりないんだろうけど、前の部署ならきちんとこの名前を覚えてくれていて「○○ちゃん…お大事に。あんたも気をつけるんやで‼︎」くらい言ってくれたと思う。

とにかく、今の私は心が折れまくり…

第1希望だったし、子ども動物園が保育園にやって来たりと、いろんな経験をさせてくれるし、本人もなんとなく保育園生活は楽しそうだし…

通わせたことに後悔はしていないけど、専業でいれるなら専業でいた方がいいと思う。

重めの責任のある仕事にはつかない方がいい。

休むのがつらくなり、坐薬を入れて無理やり登園…なんてなるから。

慣らし保育

昨日から慣らし保育開始。

初日は何が何だかわかってない様子。

お迎えに行ったらギャン泣き中

2日目の今日はギャン泣きで別れを告げ

無表情で出迎えてくれました

しばらく泣き、お茶を飲んで抱っこで過ごしたそう。下ろすと泣き、オムツすら変えさせてくれなかったらしいww

私の顔見たら全力で笑って手を出してくれた

親のわがままで7ヶ月で預けてしまった罪悪感もあるけど、親がいない数時間。お友だちと過ごす数時間はとても刺激的な様子で、突然1人でつかまり立ちしてしばらく立ってられるように…

帰りに何度も私の顔を触り、声を出して笑ってくれる。幸せだな…って思える。

この子がいるから頑張れる。

あと○時間したら…あと○分したら娘に会える💕

復帰してはじめてもらう給料で娘にご褒美買ってあげよう！とか常に考えてる。

産前の2ヶ月+産後8ヶ月はあっとゆーま！

もっといろんなことが出来たかもしれないけど、元気でいてくれることに感謝。

復帰してからが本番。

保育園から呼び出し要請とか、夜間の急病とか…

夫婦2人で何とかしなくちゃいけない。

有休も休みも娘に捧げなくちゃいけない。

離婚騒動になるくらい夫婦で揉めることもあるだろうけど、娘のために頑張る。

お受験

子どもはなく、私のお受験。

職場復帰は産前部署熱望でしたが、願い叶わず。子持ちにはきつすぎる病棟勤務に…

保育園のためにフルにした私が悪かったのか⁇

時短にしとけば良かったか…

産前部署だと信じてフルにした私の大誤算。

辞めたい…

でも、辞めるためには理由がいる…

本音は子どもを産んだら、看護師として働くのが怖くなった。

もし、私が何か失敗してしまい、犯罪者扱いになった時、子どもが犯罪者の子になってしまう。

私生活においても可能性はあるんだけど

でも、この仕事は好き。

不純な動機でケアマネの試験受けることにしました。

辞めるため学ぶ…

今の私には原動力になるかも…

旦那には話をしました。

自分の親が年を重ね在宅介護が必要になる。

これからは在宅医療。

どこに行っても必要とされる資格。

賛成はしてくれたけど、協力はしてくれないっぽい。だから私が自分で時間をつくるしかない。

誰かに言わなきゃ諦めそうだし

頑張ろう。