どうしよう。
最近金爆の曲でさえも力にならなくなってきた。
現実の残酷さは愛の力よりも強大なのか。
いやだ、私は負けないぞ！
今日も一日頑張った。
お手伝いをね。
苦手な人とも頑張ってしゃべった。
二人の関係も膠着してて、
変えられないものになったが、
少なくとも私は彼女と向き合った。
私の勝ちだ。
誰かが悪いじゃなく、
違う立場と考えを持っているからだ。
私をねじ伏せないようとするな。
私の自由気ままを認めてよ。
私もその几帳面さを尊敬するから。
金爆の話になるけど、
昨日ＭＩＸＩの記事を読んでやっぱり感動した。
キリショーは作詞作曲に対してふざけたことがないといった。
そうだと信じる。
だってピュアすぎる心が随所に見えるし、
感動して泣く私がいたから。
心の力は何よりも強い。
強くなってよ！ 素直になってよ！
この世界と対峙するために、
無限に強い心が必要。
劣等感を打ち負かすために、
強くならなくちゃいけない。
今日は一日学会の手伝いでちょっと疲れた。
なれないハイヒールを履いてテーブルを運んだり、資料を配ったり、歩き回ったりした。
身分ばれたくないから、学会のことはここまでにしよう。
人間関係、特に女性が苦手のわたくそだから、
やっぱり怖いと思う女性ももちろんきた。
別に嫌いとかじゃなくて、
彼女がやってることは沢山の人からみれば正しいことだし、
ぶっ飛んでる私のほうが世間のお目めには間違ってるように映ってるには間違ってない。
まぁ、なんと言えばいいだろう。
こう見えても敏感だから、
私は自分が浮いてることぐらいは昔から知っている。
こういう性分なので直すこともできない。
だってさ、彼女にそんなガチガチ生きないで、
ぶっ飛んでくださいと言っても無理じゃない？
人間の個性はそんなもんだから、
一人一人自分の器があって、
お互い尊重しながら生きていくのが私ずっと思っている。
だから、もし必要とされたら、必ず手助けはするけど、
自分と同じようにして、もしくは私に従ってくれとは言わない。
でもさ、今までの経験なんだけど、
ああいう「正しい」人間は、
周りを自分基準で強要する傾向が強い。
従わないと、冷たくあしらうか、
機会があれば足を引っ張ることをする。
私みたいな人間を潰さずには居られない。
私はできるだけ彼女が好きな方向でやっているつもりだけど、
目線冷たいわ。
言葉きついわ。
無視されるわ。
正直傷付いてつらい。
好かれるつもりはないけど、
私のことを気にせずにしてほしい。
こんなぶっ飛んでるから、
いつも無謀で無計画で不器用だし。
人生あんまりいいことない。
たまに男性にやさしくされるけど（←こんな自信あるから嫌がられるだろう）、
妬むことではないよ。
やっぱり私人間怖いわ。
