れんが塀
私が想像することができた最悪の悪夢である失業中の使用であること。実際、25年前、私は、私を人生で最も多くであると悩ませた1つのものとして、自己開発ワークショップにそれを書きとめました。これは、私がようやくうまく通り抜けた長さ2年の悪夢についての短い話です。55状態に、心理学の博士号、トップクラスのビジネスと専門訓練への露出と3異なる職業フィールドの30年の管理経験を用意して、私は人材派遣会社での入場レベルの仕事を得ることさえできませんでした。これが卑しめていた意見にとって、去るようでない恐怖物語へのまさに始めは、ありました。この悪夢は、ほぼ2年に近づきました。それは、私があると思ったどんな限度を通り越した所にでも私を押していた欲求不満と自暴自棄の状態でした。電話を待つことに費やされる空の日ごとまたは決して届かなかった手紙は、私がそれが見えることができたように細い私の忍耐を広げました。私は、私がしたかったすべてが私のタイヤを金切り声で言うことであったとき、エンジンを空転させるよう命令されていたように感じました。私は、送ったすべての手紙、レジュメと出願のカウントをしました。私は、持っていなかったお金で、必需品と郵便料金でウォルマートと米国ポースト事務所を支えていました。私には拒否手紙の厚さ6インチのファイルがありました、そして、彼らは私が出したすべての3分の1を構成するだけでした。
それでも、私は続けて、なぜかわかってはいけませんでした？私がためさなかった、そして、ものをさらにより悪いようでいさせた多くが、ありません。私はネットワークして、毎日インターネットをサーフィンして、すべての求人欄を読んで、友人に電話をしました。私は就職説明会を訪問して、専門の雑誌にざっと目を通して、会社を目標とするために、印象的な手紙を送りました。私はサービスに忠告している雇用を求めて、すべてのベテランの組織とともに回って、民間の職業紹介所を悩ませました。私は、ヘッドハンターさえ雇いました。ゼロは起こります。私は怒って、魂をえぐった罰でなぜ選び出されているかについてわかりませんでした。それは、私があまり物色したということで、または、私が何度も何度も異なる結果に期待している同じものをためし続けたということでありません。私は200回履歴書を変えました、彼らを派遣するたびに、私はそれと私の手紙をカスタマイズしました、そして、私は何をすることができたか、どこに行くことができたか、そして、どれくらいのお金を儲ける必要があったか全く柔軟でした。私はフィードバックを求めて、取り出すクロゼットで、骨格を探しました。少しはより柔軟で順応性があるならば、私はゼリーを泣いてよごすことのプールであるでしょう。私は、みんなが彼らを取り壊す我々のさらなる努力に応じてより高くてより高くなり続ける我々の無敵のれんが塀を持つと思います。私がいたこの状況は、腹立たしかったです。私がより試みたほど、より悪くなりました。私は、もし、更に悪いことにだけ、自己啓示がまったくものを果たさなかっていなければ、自分自身にすべてこうしたということを知っています。そして、落ち着いて、情勢のこのひどい状態に順応することは、私の性格の一部であった何かでありませんでした。この悪循環は、私をフラフラするようにしていました。
こういうことがどのように始まったかについて、ここで正直にしましょう。最近、私は、大部分の人々がそうするものを銀行で全米代表家族、大きな仕事、国の景勝地の素晴らしい家、たくさんの友人と同等の賭け金を持っていてうれしくしてもらいました。しかし、私は、真実の愛であるためにmost-が欲しくて、必要とすると思ったという1つのことを逃していました。このように、失業中で、壊れて地獄（それは私を家がないままにしました）への私の旅行を開始しました。しかし、それは本来物語です。私は、表面に少なくとも戻ってきました。私は真実の愛をようやく見つけました、そして、私はどのようにケーキの少しを食べるべきで、まだ、もう一度楽しむ若干の左を持つべきかについて、ようやくわかりました。キーは、私が値したものと私が耐えることができたものに関して私の予想の隙間を閉める際にありました。皮肉なことに、どこにも得ない2年後に、3つの異なる仕事において、私は1週ですべて3つの大きな求人をようやく得ました。私は、より良い終わりのシナリオを求めることができませんでした。振り返る際に、少なくとも、希望の兆しが私の暗雲の中でした。暗闇のこれらの最後の数年は、私のために若干のロウソクを点灯しました。私は、我々が通常より多くを間違いから学ぶということを常に知っていました。私は自分自身を私がいた失業の国に連れて行くのを助けるために間違いで十分にしました。そして、私の忍耐にもかかわらずどこにも得ない欲求不満は実は私に若干の重要なレッスンを教え始めました。これらのレッスンは簡単になりませんでした、そして、これまで出産しなかったが、私にはそのプロセスが感じがするものについての考えがちょっとあります。私がまだ学ぼうとしている初のレッスンは、謙遜の重要性です。気にするな、私は、決して警備員として働くのにあまりうまく、なんて多くの教育（あるトレーニング、経験または技術）でないでしょう。つまり、彼らが私を雇ったならば！過剰に教育を受けていて経験がありすぎることは、私が速く、聞きあきたようになった弁解でした。
私はそれが私の損失と彼らの増加であるのを感じました、しかし、その合理化も助けませんでした。控え目になることはほとんど完全に私の予想とpreferences-を落すことを私に要求しています、そして、これは簡単になっていません。誇りは、のみこむのが難しいものです。私が学んでいる2回目のレッスンは、私が動けなかった失業のこの悲惨な現状を形づくるのを助けた過去にしたことの接続に気づいています。これらは、私が可能性がある結果にかまわず以前に故意に参加した悪い選択と無責任なふるまいでした。私は、善良生活を持ちました。私は、ちょうどより多くが欲しかったです。私にも人生でたくさんの良い仕事があったが、彼らに私の完全な注意と努力を与えるのに十分調子が良い雇い主を尊敬しませんでした。私は、当然のこととしてそれらの仕事を引き受けました。現在、私は、得て十分に運がよかった仕事を「崇拝し」ます。カルマは、避けるか、受け入れるのが難しいものです。私が学ぼうとしている3回目のレッスンは、私がもう一度ねたんでより緑の牧草地を見つめることなく完全に持っているものが欲しいことです。私は、健康、真実の愛、意味がある仕事と素晴らしい家を持っています。現在訪れるために、私には彼女がわずか6であったとき、見捨てた年上の娘さえいます。私は、私が1のない内容でありえなかった限り、仕事を決して得ないということをひそかに知っていました。それは、結局は、理解するタフなパラドックス、しかし、努力してみる価値がある井戸でした。私が学んでいる最終的なレッスンは、一層現実よりです。我々は、れんが塀で一人きりです。これは、他の誰も理解することができないか、それを手伝うことができない非常に個人的なテストです。他方、みんなは我々自身のれんが塀を持ちます。私の失業欲求不満はちょうど他の誰かの身体障害でした、そして、そのハンディキャップは愛されるものなどの他の誰かの損失です。多分、この重要な生命経験は、我々全員が共通基盤の上につなぐことができる方法であるでしょう。少なくとも、我々は、我々自身のれんが塀について話して、他の人に彼らのものについて尋ね始めなければなりません。私の2年の苦難は、若干の他の重要なレッスンを受けました
1. あなたのれんが塀を破るために、あなたは、勝つか、死ぬために競争的戦略を採用しなければならなくて、決してやめてはいけません。より悪くなるほど、あなたはより試みます。
2. あなたは、れんが塀の後で理由に関して自分自身に情け容赦なく誠実でなければなりません。あなたは間違った何かをしました、そして、それは変わる必要があります。あなたは、横になることができないか、この種の対立の出口を合理化することができません。
3. それにどんな資格でも与えることなく、あなたは、解決がそうであることがありえることを、完全に受け入れなければなりません。あなたは、故意に、そして、幸いにも、得るものをとることを学ばなければなりません。