母の日。
なのに私はメールで感謝を示しただけで、でもそんな私にお母さんは、優しい言葉をかけてくれます。
なんで、私の家族はこんなに優しいのでしょう。
私はもっともっともっとがんばらなきゃいけないのに、
元気でいてくれることが1番だなんて。
今の生活を親が見たらなんと思うだろう。
実家に帰ってこいって言うのかな。
むしろ帰りたいよ。
私は本当に周りに恵まれている
でも、誰にも相談できなかったり、弱みを見せれなかったりする。
不安で不安で仕方ない。
何も保証がない世界に飛び込むのは怖い。
でも自分が決めたことだから。
親もがんばれって背中押してくれたことだから。
ここ最近毎日泣いてる。
本当に家族に、お母さん会いたい。
なんで一人暮らしにも慣れた今、こんなに想うんだろ。
ただのホームシックではなく
自分のふがいなさから来る寂しさ。
私ってこんなにダメなやつだったっけ？
何事も楽しめる人じゃなかったっけ？
もっと自分を大切にして。
わがままに生きて。
1人で泣くときは誰に相談したらいいの？
家族は？
友達は？
弱みを見せる方法がわからない
つらいつらいよって
もう力がでないよって
叫びたいし、泣きわめきたいし
なにもかもやり直したい。
私は本当に幼稚だな。
今まで泣かない人生だったから
泣き方がわからなくて
最近泣いて分かるのは、子供っぽい泣き方してるってこと。
きっとお母さんは私の事責めないし、怒らない。
でもそれじゃだめなんよ。
私は弱い。
弱い弱い弱い弱い弱い
いつも同じとこでつまずいて
立ち直った気になっても、根本的には直ってなくて
またつまずく。
本当に弱い。
弱さを認めれない。
お母さん、本当に会いたい。
特に何も話せないけど、私いまとってもつらいよ。
何から直したらいいかわからないよ。
どこからダメだったかわからないよ。
お母さんもお父さんも いつも私に期待してくれて、優しくて、私の言うことは信じてくれて
でも私今嘘ついてるよ。
元気じゃない。
学校がんばれてない。
やるって言ったことやれてない。
こんなにわけのわからない涙いっぱい流してる。
1番大切な人には弱み見せれない。
衝動で何度か電話しようと思ったよ
つらいって一言メールしようと思ったよ
でも馬鹿だね、私はいつもなにか気にして、とめるんだよ。
何がつらいのかわからない
ただ声が聞きたくて安心したいだけなんよね。
友達だってたくさんいるよ
私の周りにはいいひとばかりだよ。
信用してないんじゃなくて私が悪いから。
よく考えれば
お母さん達がこっちに来てくれたときも
私が実家からこっちに戻るときにも
離れる時はいつも泣いてたよ
初めて1人暮らしするとき
引越し終わってアパートからお母さん達帰るとき涙でちゃんと見おくれなかった
あのときね、アパートでたくさん1人で泣いたんよ
でも面と向かって泣いたことないよね。
いまはたくさん泣きたい。つらいつらいもういやだってぎゃんぎゃん泣きたい。
つらい！！私だってつらい！！
なんで私ばっかがんばらなきゃいけんの！！
気にせんといけんの！！
何も考えずに人に接したい！！
自分が1番だって心から思いたい！！
人に好かれて何が悪いん！！
だってそれ私のいいとこ見てくれたけえじゃろ！
無理せずに生きることはできないけど
私はもう少し、今無理してるところを減らそう。
そして本当にがんばらなきゃいけんとこ、がんばろう。
今はたくさん泣く。
馬鹿でダメな私に泣く。