この数ヶ月、たくさんネットで調べて、躁鬱というのを知った。
病院にいって正しい検査をしたわけではないけど、自分の状態にとても近いと思った。
真面目で、お人好しで、完璧主義で
ブログ読み返してもわかるけど
調子いいときと悪いときの差が激しい。
がんばりたいのにがんばれなくて、そんな自分が許せなくて、負の連鎖。
遠くに住む親にもかっこ悪くて話したくなくて、夢に向かって努力する友達にも恥ずかしくて言えなくて。
甘え
怠け者
本当に自分はどこから頑張れなくなったのか。こんなに怠けるやつだったのか。みんなはがんばれてるのに。
っていう考えがまた自分を苦しめます。
周りから見れば私はきっと、バイトも勉強もがんばる人なんだろう。
でも実際はバイトしか頑張れてなくて、本来頑張らなきゃいけない勉強をサボりまくり。
うわべだけ取り繕ってる。
本当にプライド高い。
でも、もしかしたらこれは病気で、私みたいな人がいるのかなって思ったら気が少し楽になった。
たぶん私は大学入っていきなり無理をして、自立できてないのにそう振舞って、たくさんストレスを溜め込んで、うまく発散できなかったから、今この状態なんだと思う。
全ては自分がお人好しで、プライド高くて、完璧主義だから。
気を使いがちで、空気を異様に読むから、人より神経質になって、たくさんの気持ちを汲もうとする。
1番わかってあげなきゃいけんかったのは、自分なのにね。
本当に取り返しのつかない期間を過ごしてしまったし、それがわかってるのに今だにこの状況から完全には脱げ出せてないけど、力を注げるところが増えてきた。
がんばれって何で禁句なのか、身を持って分かった。
私は弱い人間ていうことと、しっかり向き合う。