コロナ鬱になりかけた私を、
ひょいっと軽く起こしてくれたのは、
１５年来の男友達の翔でした。
コロナで、先が見えない不安。
焦燥感。
東京に行けないもどかしさ。
地方の私は、
東京出張で、それなりに学び、地方特有ののんびりした考えから放たれ、覇気をもらっていた。
それがなくなったことで、
モチベ減退。
一人で仕事してる最中に、涙がポロポロ出る。
仕事でトップを任されてる私の責任と重圧。
舵取りしなきゃいけない先見の明。
家族も守らないといけない。
離婚後一切の養育費もない。
実家も、両親が熟年離婚したためない。
居場所は全部自分で作ってきた。
でも、ホント、最近は息してる感覚がなくて、
がんじがらめだった。
翔は一流企業に勤めている。
頗る忙しい。
仕事も遊びもきっちり充実してる。
まさに独身貴族。
でも、仕事に手を抜かない翔の姿勢と、色々なコミュニティを持って謳歌してる翔の生き方が見ていてすごく気持ちいい。
翔に普段電話することなんて皆無。
1年に1回ぐらい？、、、
とにかく電話はしない。
翔に思い切って、
「今日電話していい？？」
って聞くと、
全てを察したかのように、
「いいよ。何時？」
と、さりげなく時間を作ろうとしてくれる。
私に時間を割いてくれる。
私のピンチを察してくれる。
お互いの信頼を元に、
お互い分かってるがゆえに、
電話の時間を作ってくれた。
翔から、
「ビジネス面は現場から遠い俺がとやかくは言えないけど
先が見えないと言うのは絶対的に不安だからね
不安が焦燥に変わるのは仕方がないんじゃ無いかな
目の前の事をしっかりやるといいと言うかそれしか無いと言うか
最悪でも死なない事死なせない事
そうすれば失業しても生活保護でも最悪じゃないよ」
それに、またじーん。きて、
涙腺崩壊。
一気に固まった氷が溶ける。
分かってんなー。
あたしのこと。
ホント翔の言葉ってドンピシャ。
それから4時間。
電話で色々付き合ってもらい、
すっかり私は急浮上。
貴重な時間をありがとう。
私は、心から信頼できる、コミュニケーションが取れる、人として尊敬できる人と一緒にいたい。
それは、恋人という形じゃないかもしれない。
恋人にこだわり過ぎていたかもしれない。
仲間がいて、
家族がいて、
友人がいて、
仕事があって、、、
ないものに目を向けたら、
どんどん不安になる。
あるものに、有り難いものに目を向ける。
いざとなったとき、
助けてくれる人がいるだけ有り難い。
私は生かされてる。
助けられてる。
恵まれてる。
恋人がいない、愛する人がいないことに悲しむな。
いっぱい周りに私を気にかけてくれる人がいるじゃないか。
それだけでも、
私はラッキーな存在。
高めるの！！
調子に乗るの！！
気付けてよかった。
翔、助けてくれてありがと。
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