久しぶりに飲んだ会社の同僚達との時間。
楽しかったけど自分にとっては衝撃的なこともあって、
気持ち的には楽しい！ってだけにはいかなかった。
その夜もあんまりちゃんと寝れなかった。
過去にあった出来事をいまさら掘り返すこともしないし、
後悔してもどうすることもできず、
ただ、受け止めることで昇華させてきたつもりだったし、
時間はかかるけど、
これでも自分なりに昇華できてきたのではないかと
思っている。
それは自分にとって決して良いことではなかったかも
しれないが、良いも悪いもない、自分にとって必要な
ことだったのだと、
そう思っているしそう受け止めている。
完全に昇華できたかといわれれば、しこりがあるのは
間違いなく、それは最後の最後でまるごと自分を
受け止める勇気がなく、相手の理解や承認、
許しがなければダメなんじゃないかとどこかで
思っているからである。
結局のところ、バシャールの言っている自分のエゴが
それを求めていて、「無条件の愛」に理解され、
認めてもらっている自分を
私は認められていないということである。
存在価値を外側に確認する必要はないのに、
確認しようとしてしまう、
自分自身の自信のなさ、軸の弱さ、
周囲に私の権利や私のパワーを譲っている、
他人の価値観に自分を合わせている、
ドンピシャでバシャールがいっていることに
リンクしている！
このタイミングでこれか・・・
恐ろしいとも一瞬感じた。笑
宇宙は見ているのかなぁと思った。
一昨日の夜も、昨日も今日もなんかふと涙が出たりして、
気持ちは安定していない。
それと、決して自慢したいわけでも何でもないのだけど、
なんか同性にも異性にもきれいだとか、魅力的だと言われる。
それは光栄なことで、嬉しいことでもあるのだけど、
当の私はなんか違和感あるし、自分に自信が持てない。
ただ、本当は自信を持っていいことなのだとは思う。
こういう時は、素直にだろだろって自分っていいよな！
って思ったほうがいんだろうけど、
どうせ私なんかそんな大した存在なんかじゃないって
思ってしまうという。
けど、実際にこんな見た目だったり、
ファッションセンスだったりで、
目立ちたくないのに目だったり、
変な印象を持たれたり、
勝手に恋愛遍歴を妄想されたり・・・とかあって、
自分が思っている以上に、ひっそりとはできてそうで
できてない部分もあるんだと思う。
他人って勝手だなと思う。何も知らないのに、
他人について勝手なことを言う。
真実はその人にしか分からないのに。
自分に自信が持てない、悲劇のヒロイン的な、
なんか影を思ってしまう自分の根源ってなんなのか、
そのしこりをいい加減どうにかしたい。
そして、異性に振り回されたり、気持ちを乱されたり、
いいように扱われたりする、この現状を変えたい。
私の過去性も多少なりとも関係しているかもしれないとも
思っている。ずっとひっそりと悲しみをいつも感じるから。
花魁とかお姫様とか、全然自分には記憶はないけど、
なにか私になる前から、ずっと悲しみがあるってことを
すごく感じている。
またまたバシャールの話だが、
「ありのままの自分」にならない理由はいくらでも
見つけれるらしい。
それと同じように、ワクワクな自分でいない理由も
いくらでも見つけれるらしい。
脱力して何のストレスも抵抗も感じない自分が
「ありのままの自分」。
「ありのままの自分」にならない理由をみつけようと
する自分を自覚して、
「ありのままの自分」になったら困る理由をニュートラル
な視点で考えれば、全くもってナンセンスな思い込みを
発見して、発見した途端、手放す。らしい。
いずれにせよ、
今の自分はハートの自分でないとこがすごくよく
わかった3日間であった。
今日はあんまり元気じゃないけど、感謝で締めくくる日。
今日もありがとう。