今日はお休み明けの仕事初日。
またウジウジ虫がやってきた。
誰しも職場や家庭など、誰かと同じ時間や体験を共有する。
本当はその世界はたくさんある世界の一つに過ぎないのだと、
最近本や動画を通じて感じているのだが、
どうしても人って今いる環境での世界に入ってしまうので、
狭い範囲であれこれ考えてしまう。
今日の自分はまさに、この状態である。
職場で私はいわゆる中堅どころのポジションに
差し掛かっているのだが、最近どうにも上手くアウトプットが出せない。
とても中途半端なのである。
方や、後輩たちをみるとめまぐるしい活躍で、
周りがすごく期待を寄せていることがすごく良く分かる。
こんな時、言葉ではなんとも思っていないように言えるけど、
実は、
なんで自分は後輩みたいにできないんだろう…
なんで周りは自分には期待してくれないんだろう…
なんでこんなこと自分がやっているんだろう…
なんで自分は今こうなっちゃったんだろう…
とウジウジ虫を発動してしまうのである。
その人の育ってきた環境も違えば、能力も違うわけで、
得意不得意もあるわけで、でもなぜか自分は仕事できる人で
ありたいと思っているわけで、でももしかしたら仕事できる
能力がないかもしれないわけで…
考えると、わけでって出てきてしまうのだが（笑）、
私の何がいけなかったのかなーと
また自分を認めてあげることができず、
ネガティブアクセス、ネガティブシンキングになるのである。
そんな状態なもんだから、飛ばされるかもしれないとか、
人事異動、すごく不安にもなってくる。
仕事できないってなんか悪いことのように思えてくる。
でも、本当は世界に出ればそんなことちっぽけなことだって
思うと思っている。
しかも、仕事できるってことが上っていうことでも
ないことも知っている。
だけど、3次元に住む以上、やっぱり考えちゃうのだ。
できる人でありたいと。
誰かよりも上でありたいと。
本音を言えば、
もっと、私って人間を見てくれないかなぁ。
とも思う。
けど、書いてて思ったのだけど、
これって自分への愛の大きさを示しているのかも？
こんなことを思うということは、
自分への愛、まだ全てを解放できていないってことだと思う。
誰かが悪いわけじゃないけど、
後輩が単純に羨ましいと思うし、
なんで私にはそんな能力がないのかなとも思う。
ちっぽけな自分でいたくないけど、
すごくちっぽけだなと認めざるおえない現状に
なんとも逃げ出したいと思う。
今は振り返りのタイミング。
ここで逃げ出すのはいけないので、
できないなりのアウトプットを出すことが
自分を見つめ直すことにつながると思っている。
でも、また書いてて思ったけど、
毎日じゃなくてもたまに継続してブログを
書いている自分はちょっと褒めてもいいと思う。
いつもズボラだから。
今日は何か書きたいって思ったから、
書けて良かった。
ずっと、できればポジティブに素敵な自分でいたい。
けど、ここんとこの私は何かとネガティブに陥る。
本当はそんなこと考えたくない！
ネガティブにはアクセスしたくないのに、
アクセスして辛くなる。
このコネクトを自然と断ち切る私でありたいし、
プラスにフォーカスする本来の私の姿になりたい。
ウジウジ虫をそろそろ卒業したい今日この頃である。