とりあえず登録はしたけれど、ずっとログインして使ったことが
なかったブログの世界。
先日、ハートの大恩人である方がブログをはじめていたため、
読みはじめ、簡単に書けるかも？っと思ったのが、
今書いてみようと思った動機のひとつである。
実際にハートの大恩人にお聞きしたら、私なら朝飯前とのこと。
ちょっと最初に書くまでのログインに時間を要したけど（笑）、
今現在、こうやってパソコンに向かって書いている。
スマートフォンだと、書くって感覚があまりしなくて、
自分はパソコンがいいのかも。
あと、本当は自分の好きなことについてアウトプットをしてみたいけど、
今は知識や経験がそこまでないので、もう少し溜まってきたら
アウトプットとしてここに書いてみたい。
そうしたらもっと何か違うものが見えるかもしれないと思ったのも
動機である。
こういうのは、何かテーマを決めて書くのがいい気もするけれど、
今回はひとりごとで今日思ったことを書くこととする。
しばらく、書く際はひとりごとになりそうである。
今日、タイトル通りであるが、自分の中に〜かもしれないという
エゴ（恐れ）が割とあるんだなぁと実感した。
一つ目は、仕事についてだ。
実は今日、夕方に部署のメンバーで集まってMTGがあった。
内容は残業についてである。うちの部署は本部全体の残業時間の
半分以上を占めているらしい。
うち、個人の平均でも残業時間は多く、私もその一人だ。
トップ３には入っていた、とても気まずくなった。
最近、平日の時間は仕事の時間がほとんどで、自由な時間がないなぁ〜
でも自由な時間作ろうと思っても、ただでさえ終わっていない仕事ばかり
だから作れないなぁ〜、仕事がんばらないと終わらないなぁ〜はぁ〜
となっていた。
でも、今日上司が言っていた。成果を上げればいい、進めばいいと。
その時、あぁ仕事に時間をかけてやっている＝いいものが出せるとか、
仕事に真剣に向き合っているとか、真面目であるとか …
実はそういうのに囚われているのかなぁとふと思った。
時間をかける＝いいものを生み出せるとは言い切れないのに。
要は、結果的に時間をかけて仕事をすれば、いいものができるかもしれない、
褒めてくれるかもしれないと心のどこかで思っている訳である。
自分の意識は怖いです。
実は、自由にしたーい！仕事やりたくなーい！の方がいいものが
生み出せるかもしれない！？という事実があるのかも。
丁度、今流行りの働き方改革ではないけど、自分の働き方、仕事に
ついて考えるようになってきたタイミングだったので、
ここはこの波に乗って、時間をかけなくても仕事ができる状態に
３月までにはなりたいところであると今日、感じた。
とりあえず、仕事を投げ出すのではなく、今日はここまで！と
いう線でやり切るという体験、進めるという体験が私には必要であろう。
二つ目は、人間関係である。
コミュニケーションがぎくしゃくするとか、そう言った他人との
関係性ではなく、自分で勝手に生み出しているコミュニケーションの
ぎくしゃくである。
結果、それが自分を縛っている状態であるということだ。
またまた思うが、自分の意識は怖いです。
今日、中国の芸術団のショーを観た。前にたまたまFacebookで見かけて、
こんなの最近観てないなぁ〜会場近いなぁ〜とりあえずチケット買って
みようかなぁと思って、すごく行きたい！というよりもちょっと行って
みるかという感じで今日に至ったのである。
結果として、中国の芸術、主に舞踊や音楽であるが、鮮やかな衣装、
短くて5分、長くて10〜20分ほどの各タイトルのコンパクトにでも
ダイナミックにまとめられたストーリーが特に良かった。
ただ、行って良かったのだが、残念なことに、この2時間程度の
時間なのに私は全部を集中して観ることができなかった。
何故なら、もしかすると誰々さんから連絡が来ているかもしれない、
返信を返さないと何か思われるかもしれない、私がこんなショーを
観ていると何か思われるかもしれないと頭によぎっていたからである。
そのため、前半の約半分以上の時間はショーに集中できず、
途中で休憩スペースにいき、スマートフォンを見るという羽目に。
ちなみに、結果としてもし、気にせずショーを観ていたら、
数時間後にどうなっていたかは分からないけど、
約半分の時間は自分のかもしれないという恐怖に耐えれず、
自分のハートを無視してしまった訳である。
結構これは、根深く自分の奥底にあるもので、まだ解消はできていない。
自分にしか分からないが、以前よりは大分ましにはなったのだけど、
最後の砦がまだ制覇できないでいるのだ。
ここのクリアが、生まれ変わることに大きく関わると感じている。
そんな感じで、もう今日のことが昨日のことになってしまったけど、
今日のひとりごとです。