証拠がなく妄想と言われればそれまで。
夫は悪びれずしれっとしてました。
''ラインでやりとりするだけ''の友達なわけですから。
だんだんとアルバイトの帰りが遅くなったり
「ドライバーさんがおごってくれる」
と飲んで帰ってきたり
たまに遅くなるメールが来たり
月に何回か10時を過ぎることも増えましたが
もやもやするだけでつかめないので
追及ができなくて…
頭の回る夫はだんだん図々しくなっていき
基準のラインが少しずつ上げられて
それに慣らされてしまうような…
もういろんなことで悩みたくありませんでした。
夫に女性がいるのはざわざわするけれど
未練があるんだってわかったのにも落ち込むし
夫にすがっている自分もいやでした。
就活を進めてほしいのに。
それ以外のことに動揺するのがつらいのです。
どうして宙ぶらりん状態の今
さらに疑いを増やして私を困らせたいのでしょう。
ずーっとレスなんだから
今さら泣いたりわめいたりしないから
せめて生活が安定するまで我慢できないの？
そうしたら目をつぶってあげるのに…
お願い今はやめて 
実際は家計がいったん落ち着いたあと
モモさんのことに執着してしまう私。
まるで次々に痛みを探すみたいに。
人の悩みって不思議なものです。
私のメモ
夫を励まして、その気にさせて仕事させるのが
結局得なんだということはわかる。
収入がないって、こんなにプライドまでなくして
相手を受け入れなくてはいけないほど
弱いことなんだね。
私は黙っているしかないのか。
お正月にのんびり酒のんでる夫を見たくないよ。
毎年お正月にはお義母さんと3万円ずつ出しあって
築地にお刺身や、すき焼きの肉を買いに行ったり
大晦日からは食卓を一緒にして
親戚もたくさん来るからその用意をしたり
何年もそうやってやってきました。
お年玉は、それぞれの両親に5万円ずつ。
娘ふたりと姪達、甥達へ5千円ずつ。
この十数万円が用意できないのです。長女の私学助成金はまだ入金されてなくて
次女の部活の合宿があり、
修学旅行の積み立てがあり、
NHKとか車険とか。
私の転職と保険の退職時調整で
(保険は会社貸与の物が多く退職時に支払います)
ほぼひと月ぶんの給料がずれるので
いよいよ家計が厳しい…
いろんな通帳から少しずつ下ろして
かき集めてかき集めて…
絶対カードローンは増やしたくないです。
気持ちが切れてずるずるいったらどうなる？
ここで踏みとどまらなければ！
去年のクリスマスのことやお正月のことが
思い出されてどよ～んとしてしまいます。
またクリスマスがやってくる…
きっとミドリちゃんにはばれてしまいそう…
そして何より
このままお正月を迎えたくありません。
もう無理です。
夫に「親には言うな」と言われて1年5か月。
年末の短期バイトもしなくちゃ、
と思っていたけれど、したくなんてない
もう耐えられません。
我慢するのはやめよう、とやっと決めました。
