親ガチャ、環境ガチャ、国ガチャ、時代ガチャ、遺伝子ガチャ
あらゆるガチャがあるとして
勝組決定ガチャのどれかひとつに成功して生まれてきた人、こころのそこから羨ましくて泣けるしモレナク死んでほしくて草ァ。
顔面ガチャと歯並びガチャにはアタクシ、タイソウ恵まれたけど【顔面ガチャと歯並びガチャ】ってことば見るとガッチャガチャなほうなのかな？って思うよね草ァ。
全員死んでよ。（唐突）
ククレカレーにチーズ3枚ぶちこんだやつね、上のやつ。草
ククレのルーって売ってないのかな、作りたい。草
黄色いカレーだいすき。草
普通のうんこ色のカレーって苦手なんだよね、ほとんどのカレーってうんこ色だけどさ。
私は中辛のカレーの色だよ、いつも下痢だよ、下剤飲んでるからね。
私がスキなのは子供が好きそうな黄色いカレーなんだよね。マリファナ
うんこはよく漏らしますけど？大麻
立ってるときにうんこかオナラかわかんないけどソッとケツから出したのがうんこだった時と、寝ぼけてオナラしたらうんこだった時の慌てふためきようは世界一だよ。
馬トマチーズ、松屋の。
激ウマで奇声出そうだった、こんなウメェんだ？
トンのジルもつけた。ジル・スチュアート草
カルビ焼肉定食、松屋
草草草
ネッ友さんが温玉なしで食べてた、なか卯の冷やし淡々うどん
彼女はアタクシのブログをよく読んでるはずなのに温玉バージョンを知らなかったらしい
もしや読んでない？
メニューの次のページってところに行くと、温玉ついてるやつが出ますよ
ネットモさんのブログ見たら行きたくなってレンタルチャリ乗って食ってきた
生卵もトッピングした。生卵は黄身だけいれたけどマイルドになるね〜
また食べた馬トマチーズ。
夏限定らしいね、へー。マリファナ
まいとし出るのに限定にするとこ性格悪過ぎるよ、その提案してんのどこの国出身のヤツだよ
死ねよ草野郎。
限定って言葉に弱い人間がどれほどいると思ってんだ？
わたし？
わたしは強いよ。限定とか残り一つとかには強いよ。
夏限定らしいから馬トマ食いまくらないと。
別に限定だからとかじゃないし。
うまいからだし。
いま？
冬を待ってる最中。
りゆう？
わかるでしょ？
グラコロだよ。
死ねよ
どこまでが顔面なのか不明なカーネル草。
今更だけどつじちゃん子供うまれたね。
いつも難産なのに今回いいことしか書いてないから無痛でいったんだろうね。
赤ちゃん小さいけど女の子！！！ってカオしてて可愛い。頭の形ウケるけど吸引で引っ張ったん？
女が太ももにつけるレースの輪っかみたいなやつ赤ん坊の頭につけたがる親いるよね、つじちゃんちみたいに。
あれかわいいよね、頭とんがってても輪っかかぶせておけばわかんないね。
赤ちゃんのうちはカワイイよね、みんな。
お子は成長が早くてコワイよ。
つじちゃんの赤ちゃん、赤ちゃんは全員かわいいってルールをこえて普通に顔面かわいいね。
経験的に見ず知らずの他人の赤ちゃん含め、友人のうんだ赤ちゃんやらの写真や現物を何回か見たことあるけど、あんな可愛くないよね初期設定。
かわいいけど大きくなるにつれて普通になっていく女の子もいるけどね。
子役でめっちゃ可愛かった子、大人になってどしたん？な残念なことあるよね。
なんのはなし？
まーぼーどん
ラッシーには目が無いワタシ。
ベコン、マスタ度、たまねぎ、まよかな？
肉も魚もいきたいよ、の時の朝。
ウインナーのピザトー
もうミバエとか気にしなくなったの雑草
ツイスターほんとすき。600個たべたい
うちの地域ピーマンひとふくろ鬼の高さだから最近ぜんぜん買ってない、緑が恋しい。草
セブンの、あっためないでそのまんま食えよシリーズの餃子（カライ系）
普通にうまい、コメと食った。森
うまい、これも。林
これもうまいし、山
奥はバターチキンソースがかかってるホロホロのチキン
くそ柔らかいからワシの歯が歓喜のあまりスタンディングオベーション。
インサートしてんのマリファry
食ってたら店員がこの刻んだピンク持ってきた
これもチキンのセットらしく、さっきつけ忘れたからって言ってた
どう食べたらいいのかわかんないから、そのままで食べたよ。ジャングル
どっちがチリで、どっちがノーマルかシールはってくんないとわかんねぇよ！！
って思ったら、【黙れよカス。こっちがこうだ。糞アマが！！！しんじまえ！！！】と言わんばかりに箱が【こんにちはチリでぇす】ってベコっとヘコんでた。
時代ってすごいね。ちんこ
ひさびさのノーマル。
作る人呼び出してチップ渡したい、上手に作ってくれてたから。ありがとう。マスタードとケチャップの塩梅最高だったよ、いくらほしいの？
地理ドッグ。
とびきりチーズがだいすきだったのに去年リニューアルして味が激落ちしたのナツイ。
返してよ、あの美味しさ。
だいすきだったんやで。（魔法のiらんど）
とびきりチーズを大幅リニューアル（悪い方に）したヤツ許さない。許したくない。愛されるより愛したい
何度も何度も地理の部分改良されてるらしいけど、毎回美味しいままでいてくれるチリドには肛門を向けて寝られないよワタシ。
チリドッグのソースは私の下痢かも説すらある。（ない）
初期段階から生卵にした
さすがなか卯だけあって黄身が美しい
見事にまんまる。
近所の山で採取した謎のキノコと永沢くんを切り刻んで作った味噌汁をコメにかけたよ。
美味しくてアーメン。
先日お盆休みでオットとぶどう食べに行った。
夫は日本での生活を沢山写真に撮ってる。
もう長いのに、こっちに来て暮らしてから。
それでも日本での写真をたくさんとってて、わたしはそんなものまで撮るんだ？って思いながら見てる。
何もかもに恵まれてることが当たり前だと思ってるよ私は。
関西だかの空港付近に隕石が落ちるところ私も見たかった。
ツイッターで話題にしてる人いっぱいいたけど、【夜でも青空っているんだな】って呟いてた人がいて、なんてロマンティストなんだ！ってすごく刺さった。
そんなツイッターから拝借したなんかの携帯漫画の紹介画像どーぞ。
きもいセリフでウケる
中学からの私の親友について。
会いたくて。謝りたくて。でも連絡がとれなくて。
実家に行って連絡先を聞こうと思って。
わかったことは、親友は死んだということ。
彼女の実家で泣き崩れてしまった。
親友が家族に、私には自分は死んだことにしてほしいって言ってるのかもって最初は思ったけど、部屋に上がって仏壇に遺影が飾られていたので本当だった。
仏壇の鈴を何回鳴らすのか、どれくらいのちからなのか、なにもわからない。
ただただ泣きじゃくった。
私を見て、家族も泣いていた。
死んでからかなりたっていた。
喧嘩して、私からサヨナラした。
ラインも消して、番号もメルアドも消した。
そして自分の連絡先も変えた。
都合よすぎるけど、彼女以上の友人は私にはいなくて。
よく喧嘩していたけど、連絡をすると自然と仲直りしてまた親友として戻れる関係だった。
だから連絡が返ってこないのが不思議だった。
連絡はインスタからしていたけど、相互フォローじゃないから何度も連絡できなくて。
ほかのSNSは見つけられなかった。
ひとりぐらしの家に手紙を送ったこともあったけど、
手紙が返ってくることもなくて。
でも親友以上の友達は現れないし思い出は美化されるものだから。
会いに行ったらとっくに死んでて泣いた。
大事な存在を失うのはもういやだ。
だけど自分のことも大切にできないから、他人のこともうまく思いやれない。
心も狭い。
癌だったらしい。
見つかった時、こどもは1歳だったらしい。
再婚して出産して癌が発覚して余命も出てて半年で亡くなった。
子供は夫が引き取って、親友家族はイベントの時などにたまに会ってるとのこと。
まじでどうでもいい、こどものこととか。
新しい旦那とか。
もうこの世に親友がいないことが悲しい。
親友が一緒にディズニーに行った時に2人の名前入りで作ったディズニーのグッズを保管していた。
私は作ったことすら覚えていなくて、引っ越すときも見ていないから捨てたんだろうけどそれ見てまた泣いた。
中学からの親友なんだけど、中学からのわたしたちの写真ほぼ残してあったみたいで、データもらってきた。
こんなこともあったなってタクシーで見返して号泣した。
親友、ごめんね。
愛してる。
私の親友に戻ってくれないなら死んでてほしいって思ってた。
だけど本当に死んでたんだね。
悲しいとかより、私の番はいつ回ってくるんだろう。
どうして私じゃなく親友をつれていくんだろう。
死ぬときの走馬灯で思い出すことなんてほんの少しだと思うけど、間違いなく顔が浮かぶのは親友と元夫と飼っていた犬猫だと思ってる。
今の夫は目の前にいるかもしれないけれど、わたしの人生こんなだったなって走馬灯の中には上記のものしか流れないと思う。
親友は本当に死んでいた。
お墓の場所も教えてもらった。
右手の震えが止まらない。
なにもしてない。
食べて吐いて泣いて酒のんで以外なにも。
夫が壊れてる私を見て頭抱えてるのもわかる。
金も車の名義も仕事の名義も全部渡すから私をひとりにしてほしい。
おまえのこと、愛してないし愛せないって気づいてんだ私。
いい人だけど、最初から今日までずっとただそれだけなんだよ。
セックスしてても早く終わらないかなってそれだけだよ頭。
いい人だから穏やかに今日まで暮らせてるけど、自分の世話でいっぱいいっぱいだよ私。
自分でご飯用意したり洗濯したりなんでもできる人だから、今はなにもしなくていいですって優しい言葉かけてくれるけど、ひとりで色々こなしてるのが視界に入るのすら目障りなんだよ。
専業主婦なのにごめんて、余計な罪悪感が出るから目の前から消えてほしい。
専業主婦なのは金があるからだけど、そんなことは別として働いてないし子供もいないんだから精神がどうであれ家のことちゃんとやれよって自分は他人に言う性格だから私。
自分にも同じ言葉を投げるんだよね。
自分から捨てたくせに死んでたってわかって泣いて何も手につかないとかばかじゃねーの？って、私にたいして私は思うんだよ。
ひとりにしてほしいのに毎日夫がいる。
ひとりにしてほしいのにひとりにしてほしいと言えない。
支えてくれてるんだろうけど、支えなんていらない。
どんなときも1人で乗り越えてきたし、私を支えられるのも救えるのも癒せるのも忘れさせてくれるのもぜんぶ過食行動だけ。
食って吐いてをしてる時しか無になれない。
きーちゃん、出来損ないだった私とずっと親友でいてくれてありがとうね。
喧嘩してからも思い出のものとっておいてくれてありがとうね。
おねえちゃんとおかあさんがあげるねって渡してくれたから貰ってきたよ。
人は4年たつとうまれかわるってネットで前に読んだ。
辻の娘としてうまれたと思っておくね。
私が死んだらあの世で会えないね。
でも私あの世とか信じてないからな。
どっちにしろ今きーちゃんはゆめあちゃんだからあの世行ったところで会えないね。
あの世ってなんだろう。
顔あらってこよう。
余裕ない、こころに。
夫どっかいってくんないかな。
ワンエルだから自分の部屋もないし、寝るとき一緒だしだるい。
食って吐いて寝て腐っていたいけど、摂食障害なの秘密だからゴミぶくろ毎回捨てに出てる。
そういう隠滅作業でいやでも動かないといけないのもだるい。
コロナのワクチンはすぐ開発されたけど癌をなおす薬はいつまでたっても開発されないね。
夫は優しいしいい人なのに私は愛することができない。
親友のことは愛してる。
金がないとき迷うことなくサッとクレカまるごと渡してくれた。
暗証番号も教えてくれた。
暴力ふるう男と付き合ってた時、そいつストーカーになっちゃった。
家から出ることもできなくて、パニックで助け求めたら親友がバイト抜けて駆けつけてきてくれた。
ディズニー行く約束して、当日の1時間前に母の具合が悪くて不安だからドタキャンしたけど許してくれた。
ふたりの共通の同級生が自殺したとき、家族は私にだけ教えてくれた。
抱えきれなくて親友に泣きながら話したら、ぜんぜん仲良いとかじゃなかったのにその子を思って一緒に同じくらい泣いてくれた。
母が死んで祖母の家に居候したとき、形見せまくて辛かったけど電車にのって会いに来てくれた。
親友が熱出して寝込んだって言うから家行って看病したんだけど、常識知らずだったから胃袋にハードなメニューを沢山作ってしまって食卓に並べたのに食べてくれた。
いつもわたしのことを、友達のなかでいちばんだいじ。ジーザス以上のともだちはいないし親友はジーザスだけだからって言ってくれた。
お金貸してって言うとすぐ貸してくれた。
職場の子とルームシェアするって聞いて、どうして相手が私じゃないんだってブチ切れたとき「ジーザスは毎月きちんと家賃支払うかわからないから」って冷静になだめてくれた。
ぐうの音もでないはずなのに一生ブチ切れてた。
親友の結婚式で友人代表スピーチした。
そのあと離婚してた。
ディズニーシーできたてで行って、乗り物がそんなにまだなくてすることもないから、気合い入れて朝から行ったけど昼にはディズニーシーのベンチでふたりして爆睡した。
ユニバができたての頃行って、乗り物がそんなにまだなくてすることもないけどベンチもないから早々と出てカラオケにフリータイムで入って【さかなさかなさかな〜】の魚天国をカラオケでいれて2人で踊った。
どうして踊れたのかわからないけど2人とも踊れたし、その動画まだ残ってる。
子供小さいし、まだまだ生きていたかっただろうな。。
仏壇の遺影見て受け入れたけど、お墓に行ったらどんな感情になっちゃうのかな私。
親友、本当に死んじゃったんだなって墓石見てなにを思えばいいの？
全部嘘だったらいいのに。。
全部全部嘘だったら。。
っていう大嘘。
信じるか信じないかはあなた次第。
夫、繁忙期でガチで帰ってこない。
シャワー浴びに帰ってきて、着替えてご飯食べてすぐ会社戻る生活してる。
今月残業150時間こえてる。
夫のからだ心配だけど来月の給料たのしみ。
45時間こえる場合申請すればイケルンダってね。
夫は毎月最低90時間は残業してるけど、150時間てウケる。クサ
嫁は寝そべってブランケットに包まれてアイスやパンやお菓子をソファーで食べながらテレビや動画観てる。
どうぶつ飼いたいけど、ロスにトラウマがあるから飼えない。
わたしのような愚か者に飼われたくないだろうし、あちらも。
猫とか犬とかライオンとかチーターとかトラとかイルカとか飼いたいけど、あちらにも親を選ぶ権利を与えたいし私からは動かないと決めてる。
そのかわりユーチューブで馬の動画見漁ってる。
競馬やんないけど、馬が放牧されてヒヒーンてパッカパッカ走ってるだけの動画観て涙ツーーーーしてる。
あと柴犬ってあざとさゼロで、好き嫌いハッキリしてて上下関係露骨に出して来るふてぶてしい人間みたいな性格してて好きだから柴犬見漁ってる。
猫はほんとに欲しくなるから観てない。
インスタで長年ホローしてた猫、癌になってこの前死んじゃったー。
ガリガリになってて毛並みも汚くなってて目も見えなくなってて可哀想だった。
たくさん愛されて死んだだろうからいいね。
いい飼い主にめぐりあえて幸せだったかな、私あの子飼いたかったよ可愛くて仕方なかった。
人はひどく悲しいと記憶飛ぶのかな。
わたしは飛んでる。だからおなじような人いるんだろうなって思ってる。
母が死んだ日のことは全部覚えてるけど、そのあとの数年記憶ない。
つらくて酒に溺れたからってのがでかいと思う。
そのあと自身の離婚経験して、その時期も記憶飛んでる。
当時ニートになってた、生きる気力なくして。
毎日テレビ見てたくらいしか記憶ない。
そして自分が何歳のときに離婚したのかわからない。
愛猫が死んだとき、息できないくらい泣いた。
7月だった。日にち覚えてない。何年前かわからない。
自殺しようと思ったのにしなくて生きてる。
愛犬が死んだとき、泣きながら仕事に行った。
何年前かおぼえてない。
前の夫の誕生日の1日前に愛犬が死んだ。
愛犬は前の夫が引き取ったから、連絡が来て知った。
前の夫が泣いてるのをはじめて電話ごしに聞いて、余計つらかった。
生きてる意味がほんとにわからなくて、また酒に溺れた。
まいにち起きたら酒何本も飲んで、部屋の床でぶっ倒れて天井見ながら泣いてた記憶しかない。
あれから何年たつんだなってことは、母が死んでから何年たつんだなってことしかわからない。
あとは記憶ほぼないから。
だから最近にっきつけてる。
ばばあだから最近ていうのは年単位の話なんだけども。
読み返すと吐きそうになる。
だからせっせと書いてもせっせと破り捨ててる。
結局なにも覚えていない。
米を何時に炊いたのか、薬を何時に飲んだのか、さっき薬飲んだのかすら最近わからない。
さほど強い薬じゃないだろうし、2回続けて飲んだところでどうにもならないから別にそこはいいけど、頭まじで割とガチめに逝きだしててスーパーイイネ！
親友といつからあってないのかわからない。
親友が死んだのは何歳って聞いたけど、きっと命日と年齢以外忘れてしまうんだろうなわたしは。
楽しかった記憶はたくさん覚えてるけど。
悲しすぎる記憶は今までどおり忘れる体質でありたい。
酒に溺れたくないけど、夫がいないのをいいことに摂食障害に気合いが入ってるし酒に狂ってる。
ポカリで焼酎割って飲んでる。
起きたら便器の横にいるとかよくある。
かなしい。ぜんぶかなしい。
わたしの大切なものはぜんぶ消えてしまう。
まんげぬいた。
痛みを感じたくて。
りすかする気はないから、かわりにまんげをぬいて痛みを感じてみた。
鼻毛ボーンもやりたいけどマメに引っこ抜いてるからツルツル。
下まつげもぬいた。
まいにち泣いてる。
夫にハワイに住みたいって何度も言ってる。
夫はボケ老人の相手するの大変だろうけど毎回【現実的じゃないですね】と言う。
何回言えばわかるの？とか言ってこない。
やさしい。
もうすぐシャワーあびに帰ってくる。
飯は用意してある。
今日はマグロアボカドいくら丼と大根とほうれん草の味噌汁。
ポキ丼的なもの出して、今日もハワイに住みたいと言うつもり。
冗談はさておきポキ丼は夫の大好物。
作るの簡単だしアリがてぇ。アニキサス！