春からの新生活は、当初、上々な滑り出しで、毎日、心地よい疲労感に、ぐっすり眠れるし、ごはん美味しいし、楽しくて、何も問題ないと思われてたのですが…😮💨
大きな厨房で料理長の指示の元、覚えなきゃいけないことがたくさんあり、メモ取る、作る、提供する
片付けたら、また、作る、提供する
忙しい時間帯を必死で乗り切ると、洗い場で、下げられてくる、大量の食器や小鍋を、ホールスタッフが台に載せてくるので、いっぱいにならないように、手際よく、ウォッシャーに送り込むべく、浸けておくもの、予洗いが必要なもの、そのままかごに乗せていいものなど、振分けながら、片付けなきゃ、ホールスタッフが困るから、これまた必死
平日は、それでも、まあなんとかなってて、慣れてきてたの
休日は洗い場スタッフが居るから、お手伝いをする感じ
オーダーが立て込んでたら、もちろん、オーダー優先で、厨房でバタバタしてました
教え方が、なんとなく、苦手な先輩スタッフがいて
威圧感というか…次第に萎縮してしまうほどの緊張をするようになって😰
オドオドしてしまうようになりました
ただでさえ、おぼつかない作業を、なんとかやってた私は、何だったらできるの!!って、言葉に崩壊
もうだめだ…と。絶望的に意欲が失せていき…頑張れば頑張るほど、楽しいはずの職場が、ただ疲弊してく、ツラい場所に😭
いつも居るわけじゃないけど、今にも入ってきて、注意してくるのではないか?とドキドキするようになりました
有名なチェーン店、老舗のレストラン
こんなメジャーなお店で勤務できるなんて、でかした私!😆と浮かれてたのもつかの間、厳しい立場に。
若いスタッフばかりで、活気あって、
元気出るって思いが、すごく居心地悪い、浮いてる存在だと思うようになってて。
卑屈な感情に支配され、鬱が膨らみ日増しに大きくて重い鎖のようになりました😱
限界かもって、せっかく採用してくださった店長や、丁寧に教えてくださった料理長に申し訳ないながら、辞める決意をしました
人生で、こんなチャンス、もうないけど、すごく残念だけど、過食嘔吐の深刻さや、鬱症状の悪化には、耐え得る神経じゃなくて、精神的に、これ以上は無理と諦めました😮💨
最初は、なぜだかわからないので、自分でも不思議だったんだよね
で、ようやく気づいたの
鬱発症した、あの頃の、あの状況、あの人に酷似してるって😳
年下のシングルマザーの上司に、これでもか!と追い詰められた日々
ただただ、きっと、嫌われて
ただただ、その人の癪に触る、私の暮らし
独身で、年上の彼氏と楽しい🎶喧嘩なんてしたことなくて、ラブラブで、ハッピーそうにしてて、気にいらない!😤
私の生活が立ち行かなくなるまで、シフトを操作し、時間外手当がなくては、生計成り立たない基本給なのに、
時間外だった勤務を、利用者さんの、なんでも言うこと聞いてくれそうな人を選び、私の勤務だけ、時間内にしたり、キツイ勤務ばかり、それも、やはり時間内にして
キツイだけの勤務を繰り返し入れて…
やりがいがあると報告した勤務からは外され、利用者さんと良い関係を築いてたら、デマを吹き込み壊されて、ギクシャクさせたり…
あんなに意地悪く振る舞う人を、後にも先にも知らない
人間は、こんなに残酷になれて、意地悪くなれるのかと、よくハンマーで頭を殴られるような衝撃、とかいうけど。そんな表現じゃ足りないくらいショックだったな
しかも、子供がいる人だったから、怖かった
子供に正しいこと教えて、育てる立場の人のむごい仕打ちに打ちのめされて
私は、自分には、子供は育てるちからがないと判断してたから、早い段階で、結婚や育児を、人生設計から除外してたの
晩年、寂しく生きなきゃだめだとしても、責任持てないことしないって決めてた
両親が幼いときに離婚して、祖父母に養育してもらい、手がかからない年になると、弟と父、3人で過ごしたし、それは手伝いレベルじゃなくて、主婦のそれ
家事全般を、父の変わりにするようになってた
完璧ではなかったけどさ
祖母が交通事故で亡くなり、祖父はしばらく独り暮らししていたのだけど。病気になって、そのときは、介護したよ
まだ20代突入したばかりだったけど
父の兄弟は、皆、晩婚で、私と弟から15年経たないと、いとこ誕生しなかった 当然、当時、子育てまっ最中 幼い子供がいたから、介護は任せた!って😅
だから、人のお世話は、もういいなという結論に(笑)
それでも、なんだろう…
35歳 一生働くわけだから、一生出来そうな仕事をしないとな…と。
で、当時はヘルパー2級 今の初任者研修を取得するわけ
高齢者介護ではなくて、障がい者支援をしたくて
まあ、事業所では両方運営してることがほぼだから、介護の現場も勤務あったし、鬱発症した会社に入社する前は、研修で、有料老人ホームやら、特別養護老人施設なんかを、派遣で経験してたからできないことじゃなかった
やりがいを見出す仕事を選べて、当時は、まあまあ忙しくしてました
仕事終わりに呑みに行って、家では猫が待ってくれてて、帰るとホッとしたし、癒やされて、また明日も頑張りますって、育児はしなかったけど、守る存在はいたから、頑張れたし、充実した毎日だったよ
恋愛もしてたし、幸せでした😊
悪くない30代だったなと、今は思う
そのときは、当たり前に過ごして、まさか鬱と生きることになるなんて、思いもよらない時代
私の闇が、まだ脅威でなく、乗り越えた勝利したと錯覚してた時代
闇については、まだ…書けないので、このくらいにしとく
最近は、寝付きも悪く、浅い眠り💤
たいてい2~3時間で目が覚め、やることないから、過食嘔吐して、疲れて、眠り💤
目覚しで起きても、化粧して着替えてって動作が面倒でたまらない
なんとか振り絞って、眉だけ描いたり、マスク😷するし、いいやって、すっぴんのまま出勤したりしてる
仕事終わりに、楽しみにしてた入浴も、お風呂溜めて、湯船に浸かると考えただけで面倒
シャワーで済ますのも、寒いから面倒と、日に日におっくうな事態に
グループホームでは、決まりで2日までは入浴しなくてOKだったな
季節的にも、汗だくにならないしいいかと入浴せずに就寝する日が増え…
鬱の症状が、ひとつ、またひとつと再発
買い物依存 過食嘔吐 入浴しない
不眠…
大丈夫じゃないよね、さすがに。
サテライト維持できなくなってしまうのは避けたい
掃除の仕事はタバコが吸えない
集合から解散まで
昼食後、勤務後、吸いたくてたまらないのに、我慢
その我慢が、とてもストレスになりつつある
きっとマスクないと、すごく怖い顔してる
笑えないんだよ
愛想笑いでもいいのに
笑顔が出てこない
作り笑顔😃
もうしんどい
でもね、マスク、もう暑いわけ
更年期のめまい ふらつき
目がすごく疲れてて 開けてられない
ふてくされてるみたいだから、だめだとわかってても、顔が作れない
サングラスを、曇でも装着
今日なんて、雨☔なのにサングラスしたまま
郵便局に、どうしても行かないといけなくて、行ってびっくり、不在ハガキを持参してない
窓口で、自分が忌々しく、情けなく、
腹ただしく…
帰宅して、それでも、自分の機嫌は自分で取るしかないから
休みに買っておいた食材で、料理を始めて…
カレー、ルーが足りないまま作って、
あまり美味しくできる自信なかったけど、なんとか、出来上がり
ひき肉があるので、ハンバーグを作り、でも面倒で玉ねぎ抜き
パン粉と卵、牛乳、スパイスのみ
昨日の残りで晩酌 ノンアルコールビール呑んでる間、捏ねたタネ寝かして、ごはん食べて、デザート食べて、
ダイニングに座り込んで、手袋して、また捏ねて、成形 まあ出来上がり
顔を洗い、すごく面倒だけど、洗わないと枕汚れるし、日焼け止め塗ってて、気持ち悪いから、仕方ない
一応、お手入れは念入りに😔😓
朝、後悔しても遅いもんね😟
さて、1日が、ようやく終わります
連休明けたら、しばらくは掃除の仕事のみ
日払いのバイト行くことになるよ
転職活動をしながら、鬱の様子伺いながら、来月51歳
無事迎えるべく…
最後まで読んでくれてありがとうございます
また、もがきながらも好転するように
努力してく様、ご報告できたらと思います 感謝🙂↕️